Guía para colarse al cine

“Vespaciano no se perdía ningún estreno, pero siempre colado; para él era una cuestión de honor, y de etiqueta, entrar al cine sin pagar. Eso le era relativamente fácil. Se trataba de un hombre enorme que vestía con una dignidad irresistible: polainas, ropa oscura, chaleco, flor en la solapa, bastón y sombrero de copa. A pesar de parecer extraña, tal vestimenta servía a su propósito, que era entrar al cine gratis. Su técnica era simple. Entraba, solemne, sin detenerse en la puerta, daba los buenos días con voz grave al portero y continuaba derecho a la sala de proyección. En el 90% de los casos el portero no tenía el valor para impedirle la entrada. Era imposible resistir la presencia arrasadora de Vespaciano. En ocasiones un portero distraído (un loco) le pedía el boleto. Vespaciano lo fulminaba con la frase: “¿Qué es esto? ¿No me conoces?”, en ese momento, incluso el más duro de los porteros cedía dócilmente.” - Los Prisioneros, Rubem Fonseca, 1963


Hace ya un par de meses, hice un coraje descomunal debido a que fui al cine, y en lugar de ver una película y ya, tuve que ver 21 minutos de comerciales, por cuya transmisión la empresa Cinemex recibió bastante dinero y yo recibí una patada en el culo.


Como no hay nada que me haga sentir mejor en la vida que la venganza y el ahorro de dinero, preparé esta completa guía para colarse al cine...disfrútenla ahora que están Volver, El Laberinto del Fauno y Babel en el cine comercial.

La verdad es que esta guía me parece importante, pues colarse al cine es uno de los mayores placeres de la vida, y en internet hay poca o ninguna información al respecto. De hecho, entrar de colado al cine parece ser menos interesante que masturbarse en el cine para los usuarios de internet.


Pero bueno, de entrada cabe mencionar que lo primordial al momento de colarse al cine es tener mucha seguridad y tratar de no llamar la atención. Si tienes la cara tatuada, o te gusta ir al cine usando únicamente traje de baño, o te vistes como punk de la vieja escuela, quizá se compliquen algunas de las técnicas para colarse al cine, pero habrá otras que sí puedas aplicar. Porque, pues cabe mencionar que entre más personas haya en el cine y menos desapercibido pases, más posibilidades tendrás de colarte con éxito. Hay decenas de personas que pagan boleto y son normales y salen de la sala para hablar por teléfono/mear/comprar palomitas: hay que tratar de pasar por una de esas personas.



(ahhh...pinche blogger...denle click al cuadro)

Debemos recordar cuál es la distribución de un cine. Hay algunos cines con muchas salas, en los que cada sala tiene una persona que te pide el boleto (cine tipo 1), y hay cines en los que todas las salas están en un mismo pasillo, por lo que sólo hay una persona que te pide el boleto y una vez que entras tienes acceso a todas las salas (cines tipo 2).



(a éste también)




(y a éste)

Por supuesto, es más fácil colarse en el segundo tipo de salas, pero en el primer tipo tampoco es difícil.

Bueno, aquí están las técnicas:

TÉCNICA 1

Método del 2X1 todos los días......puede volverse un 4 o 5X1

Este método es muy sencillo. Llegas con tus cómplices y compran un boleto del cine, que se ve así:



Luego, uno decide entrar primero, los demás después. Se quedan de ver en el bebedero, los baños, o cualquier otro lugar que ambos ubiquen, pero de preferencia uno de estos dos. Si éstos se encuentran dentro del pasillo de las calas (cine tipo 2), se quedan de ver fuera, en la dulcería o algo así.


Así que el primero que entra a la sala, le cortarán el boleto, y se verá así:



Entonces, lo que tú (suponiendo que eres el primero en entrar) tiene que hacer, es entrar a la sala, y buscar el lugar donde te quieres sentar, apartar los lugares, y salir nuevamente. Luego, (nota: esto es esencial) buscas al güey que recoge las entradas, LO MIRAS FIJAMENTE A LOS OJOS PARA QUE SE GRABE LA IMAGEN DE TU CARA EN SU DEBIL CEREBRO, y le preguntas: ¿dónde queda (el lugar donde te quedaste de ver con tu cómplice)? Y este cuate te responde, y le dices, “Sale, ahorita vuelvo”.
Luego vas al baño/dulcería/escupidero, y le das el cacho del boleto a tu amigo, y regresas. Al regresar a la sala, simplemente entras como si nada, y si acaso te voltea a ver o algo, le sonríes y le das las gracias, y le dices “ya había entrado” señalando la puerta de la sala.

ojo: hay que entrar por separado, de preferencia.

Luego, el cómplice B llega a la sala y simplemente entra de lo más normal. Lo más seguro es que no le digan nada, aunque no tenga su imagen mental grabada el güey del cine, así que es posible que pida el comprobante (la mitad del boleto). Simplemente se lo muestra y es todo.

Así que ya entraron 2X1. Es más facil en los cines tipo 1, pero en los tipo 2 es posible también, sobre todo, como ya dije, si afuera del pasillo está la dulcería o algo así que puedas usar de pretexto.

¿Y por qué digo que puede ser 3X1 o 4X1 o 5X1?

Porque lo único que tienes que hacer la segunda persona es repetir a partir del paso 1 con otra persona, con el boletito original, y esa persona lo repite otra vez, etc., y en teoría pueden entrar todas las personas del mundo. Pero pues tampoco hay que pasarse de vergas: si hay pocas personas en la sala, y la mitad son tú y tus amigos, se las van a oler y se los van a atorar.

TÉCNICA 2

3X2

Esta técnica es el 3X2. Es una variante del 2X1 pero sin margen de error. A mí nunca me ha quedado mal el 2X1, pero en fin: hay que comprar 2 boletos, y entran dos personas, y una se queda afuera. Luego, una persona de las que entraron sale con las dos mitades de boleto, y le da una a la tercera persona, y ya entran (por separado, de preferencia).

Esta técnica es superior al 2X1 pues, en el poco probable caso de que el recogedor de boletos te pida tu entrada cuando quieras entrar, a pesar de que le hayas dicho algo y le hayas preguntado por los bebederos, le puedes mostrar la mitad del boleto, que es como el habeas corpus de los cines. Y bueno, el 3X2 puede ser 4, 5, 6, o 7X2....hay que ir en bola.


TÉCNICA 3

La obvia

Esta es muy obvia. Tan obvia que estoy seguro que hasta los lectores más burros y tímidos de este blog la han hecho alguna vez.

En los cines de tipo 2, acaba la película, y te metes a otra. Así de sencillo. Eso sí: antes de entrar a la primera peli, hay que checar horarios y salas, pa no acabar viendo un mierda.


TÉCNICA 4

El Döppelcomprobante

Esto es también un 2X1: tomas (ojo: obvio que esto sólo funciona en el caso de los cines donde los boletos son iguales las dos partes) el boleto y lo cortas en dos. Y tú y la otra persona simplemente se quedan cada uno con una mitad, y entran por separado, mostrándole su mitad de la siguiente manera (en el caso de la persona que se haya quedado con la mitad que es comprobante del cine, que normalmente es la del lado derecho):



Ojo, la forma en que lo tomo no es arbitraria: lo que hago es usar el dedo gordo y los dedos índice y medio para evitar que se vea dónde fue hecho el corte (normalmente el que te dan es el del lado izquierdo, así que sí ven que el lado izquierdo del boleto tiene corte, o que el derecho no tiene, pueden sospechar). El movimiento debe ser inconspicuo y rápido: no te detengas....si acaso, alenta tu marcha, pero que el recogedor de boletos se de cuenta de que no vas a parar. Esto, además de denotar mayor seguridad (que es lo más importante al colarse al cine o hacer cualquier estafa, supongo), evita inspecciones innecesarias. Es poco probable que una vez que hayas pasado el umbral del recogedor de boletos, éste salga de su lugar para irte a detener. Mucho menos si ya le mostraste un comprobante.


TECNICA 5

Volver al pasado

Esta técnica consiste en que consigas comprobantes del cine y los guardes, y luego cuando vas, simplemente muestras el comprobante de otro día, pero de la misma sala. Lo más grande en el boleto generalmente es el número de la sala, no el nombre de la película.
Hay que mostrar el boleto así:



O sea, tapando todo menos el número de la sala. Como puede ser una posición medio extraña, hay que tomarlo así desde antes, y meter la mano a la bolsa, con el boleto detenido, y luego cuando llegas con el recogedor, haces como que hurgas, y luego sacas la mano con el boleto, y lo muestras rápidamente (lo suficiente para que el recogedor vea el número, que es como medio segundo) y entras, sin mirar hacia atrás. Nunca hay que mirar hacia atrás.

TECNICA 6

Cine gratis, diabetes al precio

Esta técnica me caga, porque es tan o más cara como comprar boleto. Además, el refresco me pica los dientes, y soy vegetariano. Pero bueno, tengo un amigo panzón que jura que es infalible. Lo que hace mi amigo es que en la dulcería se compra su supercombodiabetesinfarto de chesco y palomitas gigantes y hot dog, y llega malabareándolo a la sala. Y ya ahí, le hace al recogedor un boletos un ademán como de que no puede alcanzar el boleto por andar cargando tanta madre, y lo fulmina con un: “pero ya había entrado”, ante lo cual al recogedor no le da tiempo ni de chistar y mi amigo entra a la sala.

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Pero bueno, a estas alturas, ustedes han de estar diciendo....pinche de-compuesto, esto no es una guía para tener cine gratis, ¡sino cine a precios reducidos! ¡Yo quiero cine gratis!
Calma, calma, mis de-compuestines...ahora viene lo bueno.

Sólo les hago una serie de advertencias acerca de colarse sin más que la linda cara: hay que tener ventaja sicológica, y fuerza mental. Uno tiene que convencerse de que ya había entrado a la sala, y mantenerse firme en su convicción. Y hay que usar el sentido común. Buscar los mejores momentos, y horas, y aprovecharlos. Y les adelanto que son: cuando más gente hay en el cine, y una vez empezados los cortos. Y obviamente tienes que fijarte en qué sala está la película que quieres ver.

TÉCNICA 7

“Voy al baño”

En el cine tipo 2, te acercas al que está cuidando el pasillo. Lo más seguro es que el baño esté dentro de este pasillo. Le preguntas por el baño, el cual, además, ¡generalmente está al final del pasillo de las salas!
Caminas hacia el baño y ubicas la sala. Ahora, entras al baño y esperas un momento. Piensas la ruta más rápida hacia la sala, y sales. Te fijas bien que el cuate no esté volteando. Simplemente te acercas como si nada a la puerta de la sala y te metes. Fin.

Técnica 8

“El apantalle”

Por favor, si no leíste el texto que es epígrafe a esta entrada, hazlo. ¿Listo? Pues en efecto, tal y como lo descubrió Rubem Fonseca en 1963, hoy día también puedes aplicar la misma técnica del apantalla. Ya no hay que apantallar al de la puerta con un frac y polainas: conque te veas lo suficientemente seguro de ti mismo es más que suficiente. Vespaciano entraba por su seguridad, la cual se apoyaba en vestimenta de abolengo. Pero hoy las cosas son distintas...ahora, cuando quieras colarte, vístete de la manera menos conspicua posible, y pasa de la manera más indiferente posible. Si te dicen algo, recuerda la frase mágica: Ya había entrado. Pero lo más seguro es que, si actúas bien, con una mirada rápida a los ojos del portero, y una ligera gesticulación, ya la hiciste.

En el peor de los casos, te pedirán el comprobante. Les dices que lo tiraste en el baño, o algo. Y regresas dizque a buscarlo, y te escabulles. Vas y compras el boleto, y si no tienes lana, te vas a tu casa. Te vas sin más que lo que tenías cuando llegaste. Pero lo más seguro es que no pase. A los quince minutos de empezada la peli, ya no hay nadie resguardando la sala (y los cortos no han acabado, si del cine comercial hablamos) por lo que las posibilidades de éxito son enormes, y no te pierdes un segundo de película.

Pero, repito, hay que ser prudentes y sensatos, en lo personal me he colado unas 100 veces al cine, y la única vez que me han cachado fue un día en que quise aplicar esta técnica en la función del sábado por la mañana. De hecho, logré atravesar el umbral, y entré a la sala y vi que no había NADIE. Ni una persona. Y obviamente, entró tras de mi el boletero, quien me sacó de la sala. No llamaron a la patrulla ni nada, obviamente. Simplemente me dijeron que comprara mi entrada. Yo no tenía dinero y me volví a mi casa. Tenía 15 años, y me sentía derrotado, pero no por eso me rendí y ahora, siete años más tarde, me sigo colando a los cines con mucho más éxito.


Conclusiones y observaciones:

- ¿Para qué pagar por algo que puedo obtener gratis?




ADVERTENCIA- La de-composición latente no se hace responsable por el mal uso de las técnicas mencionadas anteriormente. Éstas tienen valor ilustrativo únicamente y en este blog no condonamos ni alentamos el uso de las mismas.

Repudiaremos el uso de estas técnicas en los siguientes casos: cuando se usen para colarse a pequeños cines independientes o a cines de arte; cuando se usen para colarse a películas independientes que no hayan logrado recaudar suficiente dinero en taquilla para que los productores no pierdan sus casas.