La De-composición Latente

Bicentenario

2010-09-16T01:50:00.005-05:00

Ya lo sé. No tienen que decírmelo siquiera. Me los imagino perfecto en estos instantes, tirados en la sala de su casa o la de su amigo, media botella de tequila en el estómago que pronto se convertirá en medio litro de guácara en la tasa del excusado. Ni tienen que decírmelo: se pusieron hasta la madre, festejaron el bicentenario con globos, fanfarrias, campanas, cohetes, confetti y mariachis porque son bien mexicanos. Pero ahórrense sus historias de cómo se desgastaron las cuerdas vocales, de cómo se desinflaron los pulmones a gritos. No quiero escuchar acerca de su conmoción emocional al saber que los Tres Próceres de la Patria estarían en los balcones del Palacio Nacional para gritar: ¡Viva México!

Ya lo sé. Ni me digan. Hoy más que nunca se sienten tan emocionados por sus patrias que hasta tienen ganas de llorar. Porque han pasado 200 años de libertad, soberanía y autogestión. Han pasado 200 años desde que México se convirtió en un país independiente, y desde ese entonces, a pesar de nuestros millones de problemas (108 millones, según el Inegi), hemos logrado construir un país fuerte, aguerrido, grande, bello, lleno de gente, colores, políticos y pueblos cálidos y mágicos y sorprendentes.

Así que celebren su patria. Mientras tanto, yo me quedaré acostado en mi cama, sobrio y confundido. Me quedaré preguntando: ¿Qué diablos celebramos? No creo que esté mal celebrar. Digo, el país está tan mal que la idea de morirse e ir al infierno suena como un avance. Como me dijo una vez un cuate: que estés en el hospital no significa que no tengas derecho a festejar tu cumpleaños.

A 200 años de la independencia, la vacuidad de las celebraciones pone en evidencia el hecho de que no sabemos ni qué diablos es México. Sabemos que es un país con territorio, población y (mal) gobierno. Pero más que eso, no lo tenemos claro.

¿Qué diablos somos? A 200 años, ¿qué chingados es México? ¿De verdad nos seguimos tragando la misma perorata de que da lo mismo ser indio lacandón que ser Carlos Slim? ¿Que da lo mismo ser un narco en Tijuana que un hipster en La Condesa? ¿Que da lo mismo hablar raramuri que hablar tzeltal que hablar español con acento de Tepito?

Los gobiernos de derecha tienen mala imaginación. A falta de un entendimiento de la realidad del país, a falta de originalidad e inteligencia, el gobierno lo único que pudo hacer (al igual que todos los gobiernos de derecha) fue convertir todo en una fiesta de banderas y luces artificiales. Convertir 200 años de vida independiente en un espectáculo audiovisual y pirotécnico. Reducir la complejidad de un país a un montón de analfabetas borrachos vomitando por las calles de mi ciudad, meando en los edificios y haciendo caca atrás de los botes de basura. A falta de cualquier noción de lo que significa respetar y querer a un país, el gobierno considera que gastar en unos festejos es la única forma de demostrar su lealtad patriota. El problema es que dicha lealtad no existe. No porque blandiste un palo con un trapo tricolor significa que amas a México. Es siempre lo mismo: respetar el símbolo por encima del país y sus habitantes. Por eso, en lugar de aprovechar la oportunidad para celebrar lo que somos, reducimos nuestra hsitoria a un espectáculo tipo Disneylandia en el que unos charros flamígeros y unos aztecas fosforescentes bailan una coreografía techno. Todo hecho con mal gusto, todo hecho con cargo al erario público.

Insisto: no les diré que esto no merece una celebración. A fin y al cabo, son 200 años. Las conmemoraciones son también una forma de memoria histórica. Lo que me preocupa es la vacuidad de la celebración, la ausencia de un verdadero entendimiento de lo que es México. No nos hemos dado cuenta de que este país corre una terrible crisis existencial. ¿Qué demonios significa ser mexicano en una época global, de internet, mundializada? Una época en la que las tradiciones están cayendo en desuso y en la que la homogeneidad del capitalismo gringo amenaza con convertir el país en poco más que una sucursal de los negocios de algunos hombres Forbes.

A falta de un cuestionamiento profundo, lo único que le queda a este país es a disfrutar las luces artificiales. Y eso justo eso lo que debería de preocuparnos: el tamaño de la celebración es proporcional al de nuestra confusión.

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Escribí esta entrada el día 16 de septiembre por la mañana, pero luego tuve una orgía con dos suecas y una finlandesa y una keniana, así que me olvidé de postearla hasta ahora. Disculpen.

Sobre el tlaxcaltequismo futbolístico

2010-07-25T06:50:00.005-05:00

El otro día estaba de lo más tranquilo en mi casa preparándome para salir a la calle. Podrá sonar a poca cosa pero no lo era: ocurría después de un mes de enajenación total en el que viví aislado como hikokomori, como ermitaño. Y sí: era hora de sacudirme el polvo y salir nuevamente a la calle. Ya sé que, contrario a lo acaecido hace cuatro años, cuando no dejé de despotricar contra el espíritu pambolero imperante ni contra la ineptitud de los directivos del fútbol mundial, llegado el Mundial Sudáfrica 2010 este blog decidió adoptar una postura de extraño silencio. Esto se debió, más que nada, a que me encontraba demasiado ocupado malabareando quinielas como para dejar que el espíritu crítico echara a perder mis necesarias dosis diarias de babeo frente a la pantalla de televisión.

Sin embargo, contrario a lo que podría esperarse de alguien que recientemente cumplió los 26 años y que en abril presentó la tercera Declaración Anual de su vida (¿dije «presentó»? Perdón, quise decir «incumplió»), mi autocomplacencia pambolera tiene poco que ver con una desradicalización de mis posturas políticas y mucho que ver con el hecho de que he decidido que el futbol me importa tan poco y que el desempeño de la Selección me tiene sin cuidado a tal punto que ni me pienso poner a criticarlo (que el Mundial sea una fiesta publicitaria también me vale culo pues a estas alturas de mi vida soy inmune a la publicidad: mi un millón bardas, ni un millón de minutos de tiempo de radio, tele, etc., podrán convencerme JAMÁS de comprar un pan blanco Bimbo, pero jamás). Pero volvamos a la pregunta inicial ¿Por qué no critiqué el futbol este año? Bueno, porque no considero que el futbol sea un tema de interés nacional ni de gran importancia: preferiría que la selección mexicana jugara peor que la de Finlandia si eso implicara que nuestro nivel de vida promedio fuera similar al de los nórdicos. Creo que cada crítica a la selección mexicana es una crítica que mejor debería hacérsele a otras cosas. Al fin y al cabo, que México juegue mal no tiene mayor importancia. Si los señores aficionados que viven la intensidad del futbol deciden sufrir debido a que el equipo de sus amores no logra pasar de octavos de final desde hace 45 años, eso ya es problema de ellos, y no afecta mucho las condiciones políticas del país (por el contrario: si México gana, ahí si no nos la acabamos: el partido en turno tendría garantizada las siguientes tres reelecciones). Pero bueno, digamos que: en el esquema general del país, que México sea un mal equipo no implica nada.

En fin, he ahí mi excusa. Ahora, vayamos de vuelta al tema de esta entrada: tras esos deplorables 120 minutos en los que España y Holanda se dedicaron a intentar (sin éxito) clavar los tacos en los anos de los contrincantes, y tras desempolvar mis ropas y retirarme el catéter de la uretra (les digo: no me perdía ni un minuto de la transmisión), salí a caminar.

Cuál viene siendo mi puta sorpresa que, al llegar a la zona de la Glorieta de las Cibeles, me encuentro con una de las mayores manifestaciones de estupidez presenciadas en mi vida. Se los dice alguien que ha ido a mítines panistas. Se los dice alguien que estuvo al tanto del mandato de George Bush. Se los dice alguien que alguna vez pasó afuera de un cine que proyectaba el estreno de Twilight.

No sólo era estupidez. Era una puta farsa. Si 200 años después de nuestra independencia, los Padres de la Patria se encontraran a su raza de bronce arropada con una camiseta roja con el emblema de la corona, cantando con su acentro vernáculo las porras del Imperio, lo más seguro es que se pusieran a quemar banderas.

Si de por sí el futbol es una forma socialmente aceptable de saborear glorias ajenas, celebrar los triunfos de un equipo que no es el tuyo equivale a saborear los triunfos ajenos de los ajenos. Es piratearte la fantasía del otro. Es masturbarte con el fetiche ajeno. Es también un acto de desesperación: como esos pervertidos que entran a las recámaras donde otros se echaron una buena cogida para olfatear las sábanas.

Malditos maladaptados sociales. Si en cualquier otro país un inmigrante de cuarta generación saliera a la calle envuelto en banderas del país de sus tataratataratíos, lo acusarían inmediatamente de ser un marginal y le quitarían su pasaporte. Aquí no sólo no es mal visto, sino que es un acto de status.

¡Pero Decomposer! ¡Yo estaba ahí! ¡Merecía celebrar porque tengo apellido español y todo!

La (ir)racionalidad de quienes celebraban es algo como: México nunca va a ser campeón del mundo así que celebremos que un país con el que existe un vínculo histórico lo sea.
Y ahí los tienen: desenterrando el vínculo genealógico más oscuro posible para justificar su alegría. Pobres de nosotros. Hay que estar sedientos de gloria para hacer algo así. ¿Ustedes se imaginan a los gringos de Washington celebrando que Inglaterra ganó el Mundial? ¿O a los brasileños celebrando un triunfo portugués? ¿Saben por qué eso no ocurre? Porque esos países han ganado antes. No me refiero a mundiales. Me refiero a algo, lo que sea. México no ha ganado nada, nunca. Ni guerras, ni mundiales, ni nada. Y si la gente, en lugar de esforzarse por cambiar eso, lo único que hace es intentar vincularse como sea posible con los triunfos ajenos, entonces estamos jodidos.

Conclusiones: ¡Ja! ¡Broma! El tlaxcaltequismo futbolístico me tiene sin cuidado. Celebra a quien quieras, pero asume que es bastante estúpido y desesperado de tu parte. ¿Tienes ganas de celebrar? Pues encuentra tus propios motivos. Celebrar los triunfos o fracasos de otros 22 pelados que usan una camiseta verde o, peor tantito, roja, es bastante ingenuo.

Entradas nuevas - Twitter

2010-07-25T01:05:00.003-05:00

Dado que la recuperación de este blog ha sido más lenta incluso que la de la economía, aprovecho este oasis en el silencio para avisarles que pronto volverán a tener noticias mías.

Mientras tanto, si no lo han hecho, dense una vuelta por el Twitter oficial que está en http://www.twitter.com/oasisdehorror

Hoy le pronostiqué a un amigo que, dentro de 20 años, los presidentes y los secretarios de estado se dedicarán únicamente a ser publirrelacionistas y, por ende, su función principal será la de estar al pendiente y contestar los mensajes de Twitter que les manden (el buen Hugo Chávez ha sido el primer político de alto nivel en adoptar esta nueva tarea). Como blogger, ya me estoy poniendo al corriente de mis tiempos aunque, como bien imaginarán, no contesto comentarios y tampoco dejo ninguno.

Es decir, todo sigue más o menos igual pero en 140 caracteres.

Es decir, todo va de mal en peor.

Culpables de la pederastia

2010-04-21T11:20:00.010-05:00

Si la Iglesia católica de México fuera un blog, tendría incluso menos visitas que el mío. Si fuera un comentarista de radio, su programa lo escucharían nada más que sus primos en internet (ni siquiere en AM les darían tiempo aire). Si no fuera porque la respaldan miles de años de institución, la Iglesia no merecería que la tomara en serio ni su madre.
La verdad es que, cada que abren sus hocicos, los altos mandos de la Iglesia no hacen más que regurgitar leche rancia conceptual y eructar elucubraciones que apestan a pedo de perro muerto. Si no hablaran en serio, la Iglesia sería fuente eterna de carcajadas. Son tan estúpidas las cosas que dicen, que hacer un post al respecto sería demasiado fácil y por lo tanto no lo haría. Si ahora lo dedico, es porque la Iglesia no es cualquier pendejo con un blog que leer tres pelagatos, sino una institución con opiniones son tomadas en cuenta por toda una estirpe inmunda de guadalupanos que no acabaron la primaria, de cholos asesinos, de proxenetas que le rezan a una virgen cuando ellos subastan la virginidad de las muchachas, de octogenarios temerosos de la muerte y de burgueses de provincia hijos de puta, quienes en su conjunto representan algo así como el 40% de la población del país.

Por eso es que las declaraciones de hace unos días de la Conferencia del Episcopado Mexicano me dan tanto coraje. Más allá de que resulta irónico que una bola de viejos supuestamente vírgenes nos quieran decir de qué forma hay que coger, lo que me hace tirar chorros de capsaicina por la cola son las insinuaciones de que los culpables de que unos curas abusen sexualmente de niños no son los pinches curas depravados, sino otros fenómenos.

La culpa, señores y señoras, es del “Libertinaje sexual.“ ¿Qué quiere decir esto? Que la culpa es de una cultura en la que, después de mil años de azotes y autorepresión, la gente ha empezado a disfrutar su sexualidad. Así que el culpable de que Marcial Maciel se haya cogido a cien niños son todos ustedes. Tú, al que le gusta mamar panochas. Y de tu hermana, porque se vuelve loca chupando pitos. La culpa es de tu tío porque el otro día le pidió a tu tía que le lengueteara la cola. La culpa es de mi amigo Pedrito, que se cogió a la novia en el culo. La culpa es de mi amiga Chucha, que hizo un trío lésbico con sus dos mejores amigas cuando tenía 18 años. La culpa es de mi amigo Pepito, que se embarra el pito de Nutella y luego llama al perro para que....ah, bueno, omitamos al Pepito. El caso es que dice la pinche iglesia que la culpa de que ahora haya personas que van por la vida con irreparables heridas sicológicas no es de los cabrones que se las infligieron, sino de todos los que alguna vez han sodomizado, felado, cunnilingueado, cogido de perrito y hecho deliciosas, deliciosas orgías con hermosas mujeres bisexuales. La culpa es de todos los adolescentes confundidos que le han batido una puñeta a su amigo una noche de peda en la azotea. La culpa es de las niñas de 16 años que se han cogido a los dos chicos que les gustan en la misma semana.
La culpa es de una teibolera de un teibol de Insurgentes que por dos boletos le agarra la chola a un señor de 40 años. La culpa es de todos los que alguna vez hayan visto accidentalmente pornografía en internet, y de todos los que se han exprimido unas aguas de plátano con las fotos de la entrepierna de Britney Spears. La culpa es de todos los que hemos cogido sin el deseo de que nuestro chorro de leche se nos regrese nueve meses después por la misma puerta por la que entró convertido en un escuincle llorón y cagón: de todos los que han cogido con un incómodo pedazo de plástico adherido al pene para no contagiarse de una enfermedad mortal que a la iglesia no le importó que se difundiera por toda África, de todos los que han abortado “niños“ de dos semanas de gestación porque no iban a poder proporcionarles amor ni una vida decorosa.

Que la culpa de que unos viejos sicalípticos con peste a cloaca en la boca y deseos más oscuros que los de un reptil manoseen niños bajo amenaza de que se van a ir al infierno no es ni de una Iglesia con ideas medievales sobre los genitales (el pito es el bastón del diablo y la vagina es la boca de Satanás) y el amor, ni unos hombres incapaces de renegar una vocación que los convierte en esclavos de un deseo que los sobrepasa (me pregunto: ¿si ya estás dispuesto a pecar, ¿por qué no mejor hacerlo con un niño en lugar de hacerlo con una prostituta? Eso es lo turbio del asunto: que los cabrones no desean ensuciarse con mujeres impuras: prefieren ensuciar a los menores que mancharse con carnes de una piruja de segunda mano que los juzgue por su mal desempeño sexual), sino yo, Herbert Von Decomposer, que lo único que he hecho todo este tiempo es celebrar, mi verga mediante, que no vivo bajo la ley Shaira y que al PAN no se le ha ocurrido establecer una comisión ayatólica reguladora de mi pinga.

Básicamente, lo que dicen es que la culpa de que por todo el mundo haya ahora niños y adultos infelices y traumados, incapaces de llevar una vida sexual normal, que se sienten sucios y asquerosos y violados, no es de los individuos responsables de su propio libre albedrío ni de las instituciones que dirimen estúpidos y draconianos reglamentos que les impiden a quienes ejercen la fe cristiana vivir una vida normal, sino de otros que hemos relegado las pendejadas y los prejuicios eclesiásticos y hemos, tras las puertas cerradas de nuestras habitaciones olorosas, disfrutado de nuestros falos, esfínteres, clítoris y lenguas.

Pues que no mamen.

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A todos los que me extrañaron y me estuvieron escribiendo correos preguntándome cuándo postearía, les informa que esperaba un poco más de perspicacia de su parte. Si posteo desde el centro de Chile (ver entrada anterior) ocho horas antes del terremoto más terremótico de los últimos cien años, entonces eso significa que las cosas no están bien. Por fortuna, fui exonerado de los cargos de rapiña (decidieron que robar hamburguesas de soya no calificaba para una sentencia de cárcel) y ya estoy de vuelta.

Entrada nueva

2010-02-27T00:07:00.001-06:00

Muy pronto. Espérenla.

Mientras tanto, publicidad de Acoger Chile:

Malentendidos

2010-02-16T10:02:00.003-06:00

¿Por qué a la primera muestra de descontento van todos a dejarme ofrendas a mi hipotética tumba? Si no he escrito es porque no he tenido nada que decir, no porque crea que mi labor en este mundo ciberespacial haya terminado o porque crea que el PAN haya solucionado todos mis problemas y ahora no me quede nada salvo descansar.
Por el contrario, los gargajos que se fermentan en mis pulmones los siento cada vez más pesados, cada vez más amarillos y purulentos. Aunque los escupa con la impotencia y el cansancio de quien ha fracasado tanto que el fracaso se ha convertido en su único sentido alcanzable, manchar las banquetas de la civilización con mis inmundicias sigue siendo para mí una responsabilidad.

Así que anden con cuidado, no vaya a ser que se embarren los zapatos.

Problemas

2010-01-30T20:53:00.004-06:00

Este blog está oficialmente en recesión. Lo que pensé sería un catarrito terminó por ser gripa porcina o pulmonía o no sé qué. Y es que francamente, estoy cansado. Tengo un problema, y el problema es que no sé en què consiste este problema. Mi problema no es la escritura: podría fácilmente hilar una serie de comentarios, conectar unas ideas, inventarme unos insultos y escupir con mis palabras la cara de los comemierdas de siempre. Pero por alguna razón que desconozco, no quiero o no puedo o no le veo la importancia. A fin de cuentas, cada vez le veo menos sentido a esto. No lo hago por la popularidad, ni por el dinero, ni por el hecho de expresarme. No me interesa ser leído, los comentarios ni los reviso (dirán: es pobre y se da el lujo de despreciar, y tienen razón). Este blog lo empecé a escribir creyendo que algo podría cambiar, que algo podría influir. Lo empecé porque me pareció que un blog era un buen lugar para transmitirle a las personas mis ideas. Ahora me parece que se trató de una empresa arrogante a más no poder. ¿A qué clase de imbécil se le ocurre que sus ideas son más relevantes que las de los otros? ¿A què clase de cretino le pasa por la cabeza que tiene algo que enseñar? Que su visión de las cosas amerita serle transmitida a los demás.
Yo lo ùnico que veo es que el mundo avanza por un proceso irrefrenable de embrutecimiento. Esto ocurre a nivel global, a nivel nacional, a nivel personal. Los presidentes se van volviendo más idiotas mientras que las personas se van volviendo pendejas, se van volviendo màs conformistas y la historia es cada vez màs aburrida. Todos y cada uno de nosotros tenemos sembradas en nuestros interiores las semillas de la idiotez. Y es la flor de la idiotez la más común y populosa de las que brotan de los espíritus simples. La flor de la idiotez tapiza el mundo y los campos; su pólen vuela por los aires y se transmite y toca los pistilos de otras flores idiotas para formar más y más idiotez. La idiotez es el estado anhelado por nuestra sociedad y se cristaliza en el consumo, en el entretenimiento vacío, en las relaciones de pareja mundanas y en el aburrimiento masivo. La idiotez es el trabajo por el trabajo mismo. La idiotez es mantener un mundo por el simple hecho de que mantenerlo así nos permite comer. La idiotez es el más perfecto de los estados humanos y florece en el momento en el que uno va aceptando que el mundo tal vez no esté tan mal. ¿Y por qué alguien podría creer semejante cosa? Tal vez la respuesta sea más mezquina que romántica: por el hecho de que el sistema que alguna vez lo rechazó, que alguna vez lo trató de freak, que alguna vez lo despreció y lo humilló, ha, después de mucha bilis y después de mucho gritar y blasfemar, empezado a concederle a uno la razón. Y aun así, uno no siente que esto mejore.
Y he ahí el mayor de los problemas.

huevos Juanito

2009-12-19T00:46:00.004-06:00

Con la renuncia (ahora sí) definitiva de Juanito todo indica que muy pronto (ahora sí) estaré en la calle otra vez, y que no tendré que volver a ver una celda, al menos no hasta que se enteren de alguno otro de mis largos y prolíficos crímenes. Ya llegué a un acuerdo con Clara Brugada y con el Consejo Coordinador Empresarial (larga historia) y muy pronto podré teclear mis entradas en mi lactoc y podré venderle esta Blackberry a algún otro malandro que la necesite para hacer extorsiones por Skype o algo.

Estoy terminando unas obras en MS Paint, pero tan pronto estén listas tendré las puertas abiertas para salir nuevamente a hacer de las mías.

contra lo gourmet

2009-12-01T12:00:00.000-06:00

Desconfío de manera innata de cualquier intento de los mercadólogos por venderme objetos. Es la única manera en que se puede navegar ese laberinto de confusión y bombardeos mediáticos que insisten todo el tiempo en que debo comprar para ser feliz. Contraciendo a priori.

Ya desde hace unos cuantos años que los cretinos de siempre empezaron a etiquetar sus mierdosos productos con el adjetivo gourmet (trad. esp. mex.: gurmé). Que si tomates gourmet, que si mermeladas gourmet, que si Big Cola gourmet, que si condones gourmet (los que van lubricados con espermaticida sabor trufa francesa). Incluso hay unos caras duras que te venden agua gourmet. Quesque porque la bajan de un glaciar en Noruega. Hijos de puta.

La palabra gourmet es básicamente un adjetivo que se usa para describir a toda una serie de productos por los que los mercadólogos han decidido que debemos pagar más que de costumbre. Algunos de estos productillos gurmé son exquisiteces como bogavantes de Alaska en conserva de hierbas himalayas y cosas por el estilo; otros son en verdad artículos mucho más sencillos como mostazas preparadas artesanalmente y chocolates hechos con cacao y no con pasta sabor chocolate#3.

Sin embargo, el adjetivo tiene un aura bastante arribista y pedante que, aplicado a mi persona, despierta un rechazo inmediato. O sea, a pesar de que disfruto de algunos de los productos que suelen conocerse como gurmé, no me siento a gusto aceptándolo.

Para empezar, cuando reviso las etiquetas de ciertos de los llamados productos gourmet me doy cuenta de que, en muchos casos, lo que se llama gourmet es lo que debería ser la norma. Si vas al supermercado, encontrarás que los jugos que sí son jugos, las mostazas que sí son mostazas, y los tomates que fueron regados con agua limpia y no con la mierda recolectada del desagüe de alguna capital de provincia, son los productos que vienen etiquetados como gourmets. En lugar de que prohiban las contrapartes por estar llenas de químicos y tóxicos y mierda, lo que hacen es abrir una nueva categoría de mercado. Al igual que con los productos orgánicos: nos cobran extra por no cagarse, mearse y echar veneno en nuestra comida.

Por otra parte, los productos gourmet son cosas que en otras culturas se consideran normales. Si le dijeras a un indú que en México el chutney es comida sofisticada, se cagaría de risa. La leche de soya en el oriente es más barata que la de vaca, pero acá vale 32 el litro (por tanto, últimamente he estado experimentando con eso de comerme los corn fleis con agua). Y al revés: en cualquier otro país del mundo, el huitlacoche que cualquier ñero come en el puesto de quesadillas del mercado se consideraría una exquisitez, pero no por ello consideraríamos que un albañil que devora quecas de huitlacoche es candidato a reseñista de la Guía Michelin.

Para alguien que detesta los productos procesados (la mostaza que no es mostaza, sino colorante con remanentes de alguna semilla; el pan que no es pan, sino una esponja de migajón) lo gourmet se presenta como una opción más natural, a veces. Esto es por supuesto una de esas paradojas pendejas a las que estamos acostumbrados los que vivimos bajo la dictadura del marketing: resulta que ahora lo refinado consiste en comer cosas tecnológicamente menos refinadas.(Noten: el fracaso del cientificismo y la puesta en duda del monopolio de la verdad que profesa la ciencia se pueden argumentar a partir de algo tan sencillo como esto: en que resulta que el pasado sí era mejor pues, aunque la tecnología ha abaratados los productos, también los ha empeorado. Pero eso es tema de otro post.) Y no es mi culpa que la sociedad mexicana contemporánea haya descubierto el goce culinario en los Churrumais, la Coca-Cola, la Maruchan y los Bimbuñuelos. Finalmente no tengo la culpa de haber nacido en un país donde la línea de productos Lonchibón se considera una buena alternativa a una comida y no un crimen de lesa humanidad. Que la gente esté acostumbrada a engullir basura, que tenga una lógica tóxica de la alimentación, no me convierte en un ser gourmet, sino únicamente en una persona un poco más selectiva en cuanto a su alimentación. Como lo deberíamos ser todos.

Por esto no sugiero que todos deban empezar a gastar el triple en su comida. Pero de lo que sí estoy seguro es que comprar una coca, un lonchibón y unas donas bimbo (y unos chicles trident de menta en lugar de cepillarte el hocico, cerdo), te puede costar más en conjunto que prepararte en casa una buena ensalada o un sandiwch (últimamente me volví adicto a los de palmito con provolone y un toque de mostaza y chipotle) y llevártelo en un toper a la escuela y/o trabajo.

Por otra parte, este post no tiene propósito negar algo absolutamente innegable: que soy, en buena medida, un asqueroso sibarita. Pero es que , dado que no soy consecuente con mis ideas políticas, intento serlo al menos con mis placeres. Disfruto un buen jugo recién exprimido, un par de centeno con tofu ahumado, un chocolate que sí es chocolate, un buen té de menta que no venga en chafibolsita y de todo ese tipo de cosas como las disfruta cualquiera. Pero como vegetariano, mi gurmandismo (chequen el sustantivo hiperpedante, seguro lo aprendí navegando en Reforma.com o algo así) se ve limitado ante esa barrera que representa el hecho de que no como carne. O sea, los placeres esnobistas como lo son los caviares, cortes de carne, pescados de textura exquisita que sólo viven en el fondo del océano ártico, fua gras, jamones de cerdos que engullen bellotas, me tienen sin cuidado (y aunque comiera carne, otra cosa indiscutible es que mis ingresos son insuficientes para ese tipo de desplantes).

En fin. El tema de esta entrada se me ocurrió hace poco. No me acuerdo si estaba en el aeropuerto de Monterrey esperando a venir al DF, o viceversa, pero me encontré con un panfleto de Aeroméxico (o tal vez era de Mexicana, tampoco recuerdo) que promocionaba el servicio de enoteca en el aeropuerto. O sea, una sala para degustar vinos en medio de un puto aeropuerto. Para que bebas un cabernet y a los cinco minutos te quiten el cinturón para que lo pases por los rayos X.

Esto me condujo a otra reflexión: que la plaga de enotecas, productos gourmet y restaurantes de alta cocina mediocres demuestran otro malestar social más profundo. Se trata de un malestar que se me aparece cada que me enfrento a una campaña de publicidad de esas que dicen que debemos, en todas partes, procurar el supuesto “disfrute“ de la vida. Que intentan vendernos un producto siguiendo una lógica de consumo que procura la felicidad. ¡Bola de mentiras! ¿Por qué? Porque se necesita más que objetos de consumo para generar placer. Por ejemplo: ambiente, buena compañía, reposo mental, tranquilidad, disposición emocional. Una sala de un aeropuerto bullicioso lleno de laptops no nos brinda nada de eso. Tampoco nos lo brinda un restaurante de Polanco lleno de guaruras y gente que está checando el mail en sus Blackberrys. Claro: acudir a una enoteca en un aeropuerto le puede brindar la ilusión a un ejecutivo de que está aprovechando máximo de su tiempo, de que está aprovechando su status para gozar. Lo que menos tiene un hombre esclavizado es tiempo. Y cuando un hombre no tiene tiempo, no tiene amigos, y tiene dinero, estará más dispuestos a despilfarrar en algo que supuestamente le brindará placer (la idea palurda de que lo “exclusivo“ es placentero en sí mismo).

Sin embargo, me atrevo a decir que la comida cara no es placentera en sí misma. Es más, lo que te cobran en un restaurante mamón no es lo delicioso del platillo, sino la combinación de ingredientes finos y exóticos de maneras excepcionales (en el mejor de los casos, claro), así como servicio, decoración, prestigio, etc. Y será difícil que uno de esos chefcillos invente un platillo como esos ya existentes y que son producto de cientos de años de perfeccionamiento de generación en generación. O los que existen en la naturaleza: un tomate maduro, una manzana dulce y jugosa, unas cerezas recién cortadas del árbol, una toronja recién exprimida (cada vez que bebo un jugo de toronja, las naranjas me parecen más y más entes despreciables). Las recetas tradicionales mexicanas, muchas de ellas saludables, deliciosas y vegetarianas. Bla bla bla

Conclusión: El placer de la comida está al alcance de casi todos, y tal vez no sea mala idea que la gente se vuelva más exigente en lo que come. Tal vez sea la única forma de zafarse del paradigma tóxico mexicano. Por otra parte, debemos cuidarnos de participar de esa orgía de displacer y confusión que nos intentan vender los mercadólogos, y en la que lo más probable es que acabemos con los esfínteres dilatados y las carteras vacías. Y bueno: recordar que es posible comer los manjares más deliciosos de la tierra, peron que si no tienes disposición ni apetito, si no tienes alma porque te has dedicado a comportarte como tiburón o como monstruo, ten por seguro que tus alimentos te serán más insípidos que un puñado de cal.

De populistas y cosas peores

2009-10-22T18:11:00.002-05:00

Para mí no tiene mucho caso usar este espacio para reflexionar sobre el combo 16/30 recién aplicado para detrimento de todos nosotros. Ni siquiera en los periódicos derechosos han encontrado argumentos para defender que, en medio de la peor debacle económica de los últimos tiempos (una caída del 8% de la economía) se busque sodomizar el mercado interno y el poder adquisitivo de una economía donde los márgenes de ganancia son cada vez más migajeros y donde el empleo no sólo es precario, sino bastante pinche escaso.
Pienso: un ISR de 30% aplicado a una persona con ingresos mensuales de 15 mil pesos es algo así como más impuestos de los que se pagan en Alemania (país donde el gobierno sí promueve el gasto social y donde hay salud pública y demás). El hecho de que van a subir los impuestos y que nos dicen desde ahora que no se utilizará ese dinero para mejorar las cosas, sino para intentar mantenerlas como estaban antes de la crisis e inyectarle lana al gobierno, es un ejemplo perfecto de un modelo que llevará a un empobrecimiento social.

En fin, el Dip. Fernández Noroña (no confundir con las islas homónimas) se echó una locuaz andanada contra sus compañeros el día de hoy (ver el video de allá arriba). Sin embargo, más allá de las obviedades que dice, lo que me gustaría resaltar es el momento en el que la cámara enfoca en cierta diputada del PAN. Es justo después de que el Dip. reclama el hecho de que en México las grandes corporaciones (Cemex, Televisa, Femsa, Maseca) no pagan impuestos, o pagan unas bicocas (es más, hasta un pinchurriento blogger como el Decomposer paga más impuestos que Walmart, que el año pasado pagó como 700 varos). En el minuto 1.11 del video aparece una diputada panista (asumo que es panista pues está a dos trajes italianos de Vázquez Mota), alta, rubia, que le responde algo. ¿Alguien alcanza a leerle los labios? Sí, le responde que es un “populista“.
Cogerse al pueblo por el culo, todo lo demás es populismo. Es un argumento maniqueo y discursivamente idiota que se respalda en la idea de que hay que darle incentivos a los capitales privados o de lo contrario van a dejar de invertir, bla bla bla. Que cobrarle impuestos a las superempresas es mala idea. Que las empresas no deben pagar impuestos porque le hacen un “favor“ a la sociedad al ser productivas. Y que exigir que los ricos tributen es “populismo“.

Así funciona la mente de un diputado del PAN.

¿Pero apoco creen que si le cobran más impuestos a Wal-Mart, van a quebrar y dejar a miles de empleados en la calle (sin tomar en cuenta que el salario promedio del empleado de wal-mart es poco más de lo que me encuentro en monedas de diez centavos en la calle caminando de mi casa al metro)? ¿Que si le cobran más impuestos a los bancos, éstos van a olvidarse de un mercado de 60 millones de consumidores en potencia?
Pues no. No cobrarle impuestos a empresas así es quererle regalar el dinero a los ricos. Es una política cuyo único propósito es el de engordar a los ya de por sí gordos.

Pero mejor ya me callo. No sea que se me acuse de cardenista, getulista, peronista y populista.

Un mensaje para todas esas personas que llevan años con el celular y que, a pesar de usarlo diario, no han podido aprenderse aún el número:

2009-10-19T00:27:00.003-05:00

No mamen.

Buenas nuevas

2009-09-30T00:24:00.002-05:00

Con la ya casi segura dimisión de Juanito, todo indica que estaré del lado bueno de las autoridades e Iztapalapa y pronto podré salir de acá.

Los mantendré al tanto.

Oops

2009-09-23T11:11:00.002-05:00

Parece que el Johnny de Iztapalapaland se enteró de mi entrada anterior y movió sus poderosas palancas para refundirme más tiempo en esta celda. Creo que mis abogados ya están parlando con sus contactos para ver si llegan a algún acuerdo con el Consejo Coordinador Empresarial que satisfaga a todas las partes.
Ahora espero que no me pase como al Borrascas, un guey que duerme en la litera de abajo, y que ya tenía resuelto su caso hasta que sus abogados decidieron falsificar un testimonio a cambio de tres anforitas de Anis Mico y una caja de cerillos. Por eso aguas con los defensores de oficio.

Juanito me encabrona

2009-09-18T00:55:00.010-05:00

Por raro que le pueda parecer a cualquier persona que haya crecido durante el foxismo, hubo una época en la que los políticos se daban a respetar. No quiero decir con esto que fueran personas más decentes o que hicieran mejor su trabajo que ahora. No. Lo que quiero decir es que hubo un tiempo en el que se asumía que quien llegaba al poder reunía una serie de aptitudes de las que la mayor parte del apestoso vulgo adolescía.
Por lo tanto: si los políticos eran más imbéciles que uno, hacían lo posible por esconderlo. Pero todo eso cambió con la llegada del nuevo siglo. Una de las mayores contribuciones de personajes como Vicente Fox y George Bush en lo que al entendimiento masivo de la política refiere, consistió en destruir brutalmente la idea de que los gobernantes son personas capaces e inteligentes. Por el contrario, sus constantes equívocos y burradas dejaron bien claro que la política es un circo. En el 2006 nos tocó presenciar en México una campaña presidencial en la que ningún contrincante pronunció un solo argumento; una campaña en la que el nivel intelectual del debate político resultaba tan bajo que terminaba aniquilándose a sí mismo: al no haber propuestas, no había lugar para rebatir ni para contrargumentar. La elección del candidato se hizo a partir de la simpatía generada de las campañas publicitarias, no de una afinidad ideológica o una visión compartida.
Los frutos podridos de esta política cada vez más desideologizada siguen brotando inmundemente de las ramas de sus árboles. La sabandija más reciente a la que nos vemos en la obligación no sólo de mantener con nuestros impuestos, sino de ver a cada rato en la televisión y los periódicos, se hace llamar Rafael Acosta, alias Juanito. El tipo, que carece de preparación, de inteligencia, de cualquier elemento objetivo que nos haga pensar que sería capáz de gobernar Iztapalapa, representa un grado inaudito de la mariomorenización de la política. Lo triste es que, a diferencia de una película de Cantinflas, donde las buenas intenciones bastan para sacar adelante a los subditos, el reinado de Juanito I de Iztapalapa amaga con llevar a un ahondamiento de la ya de por sí notable marginación de la delegación. Todo esto, por supuesto, mientras el tipo que hace un par de meses compraba su ropa en los tianguis, usa la partida especial para comprar trajes italianos y zapatos de 8 mil pesos. Todo esto mientras lo vemos jurarle a los periodistas (en una tercera persona que resulta bastante ezquizofrénica) que su triunfo fue por mérito propio.
Juanito ya ha demostrado ser mentiroso, ser traicionero, ser abusivo. Ya ha mencionado que está dispuesto a cambiarse de partido (ahí vemos una falta de escrúpulos y de convicciones). Su historia pone sobre la mesa algo innegable: que la izquierda está llena de personas que se pronuncian en contra de la injusticia no por cuestión de principios, sino porque la injusticia no los ha beneficiado todavía. En el momento que una coyuntura política les arroja algo de dinero, se transforman y se venden al mejor postor (bien sabe la derecha que la mejor forma de ganarse un aliado es pagándole un salario). Con esto demuestran ser endebles, hipócritas, sobornables. Demuestran que el problema de la decadencia de la izquierda en México está vinculado a un factor humano, no sólo a la falta de un sistema politico justo. Con esto quiero decir que: la mayoría de los hombres que vienen del “pueblo" son, en el fondo, tan viles como los que los gobiernan.
La izquierda se ha venido despolitizando tanto en los últimos 20 años que, hoy en día, ser de izquierda ya no representa una postura política acorde con ciertos valores. Más bien, el vínculo común entre las bases izquierdistas es la "jodidez" (“vota por mí porque tú eres pobre, no porque pretendamos ser moralmente superiores que los otros“). Pero si la pobreza es lo único que nos convierte en izquierdistas, entonces es evidente que en el momento en que Juanito obtenga su primer cheque de aguinaldo y pruebe las mieles de comprar en Masaryk (cosa que ya saborea cual oso en un panal), se volverá de derecha, si no en su forma de hacer política, al menos en su vida privada.

Por todo esto y más, Juanito me encabrona.

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Inserción pagada por Amigos de Clara Brugada, S.C.

Entrada escrita desde el reclusorio

2009-09-07T13:05:00.002-05:00

Escribo brevemente desde mi teléfono 3g, el cual utilizo aquí en el reclu para checar mi mail y actualizar mi Twitter (Decomposer: limpiando montículos de caca de las letrinas).
Les comento que no he actualizado porque no había pagado la cuota para uso del celular, pero ahora que lo tengo estaré actualizando más.

Sin embargo, mis abogados dicen que parece que no pasaré mucho más tiempo en la cárcel. Están llegando a un acuerdo con EMI (ya se imaginarán: estoy en la cárcel porque bajé unos torrents y el Office pirata).

Esperen nuevas entradas pronto.

HVD (Herbert Von Decomposer o Horrible Venereal Disease, como más les guste)

Antropología googliana, parte III

2009-07-10T19:10:00.009-05:00

A la entrada del internet, al igual que a la del infierno de Dante, debería haber un letrero que rezara: “¡Oh vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza!" Ya les diré por qué.

La antropología cibernética ya es una realidad, y no hay que tener una maestría en las teorías de Levi fockin Strauss para darse cuenta de que los comentarios de Youtube, las preguntas y respuestas de Yahoo! Preguntas, los blogs, entre otras herramientas que nos permiten conocer las tendencias que siguen los intereses de la gente, nos dicen mucho, pero muchísimo, de lo que las personas piensan y las cosas que les importan.

Como ustedes habrán podido notar, desde hace unos meses Google te da opciones para acompletar tus palabras de búsqueda en internet cuando colocas una palabra, pregunta, o frase en su recuadro de búsqueda.

Esta herramienta no ha hecho otra cosa sino desencantarme del mundo. Esto debido a que, sin querer, Google no sólo te muestra las opciones más populares de búsqueda, sino que te permite echar un vistazo en el deplorable cerebro colectivo del internet.

Puta madre, digo. Los lectores más avispados ya se habrán percatado de que no hay manera de que esto vaya a salir bien.

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Hoy me quiero limitar a estereotipos nacionales. El internet tiene mucha información que nadie consulta (historia del mundo), y poca información que un chingo de personas consultan (noticias de la farándula, fotos de gatos). Resulta increíble que la educación de las personas esté tan mal en estos días que cuando se meten a internet a buscar información sobre otras culturas, lo que más les interesa es confirmar prejuicios y estereotipos.

Les presento una colección interesante de lo que los usuarios promedios de internet (angloparlantes) buscan sobre otros países:

Sobre los japoneses....

Sobre los indues....

Sobre los negros....
Chinos
Canadienses
Africanos...
Русские....
Zie juden
Italianos...
Zie schnitzel
Futeboltangaak-47landia
La mejor la guardé para el final: los mexicanos

Wow, sí que piensan bien de nosotros....

¿Saben? Hoy por hoy, creemos que hemos llegado lejos como humanidad. Hemos logrado consensos en materia de derechos humanos, sistemas políticos medianamente estables, hemos reducido el hambre a nivel mundial (a tal punto que la población del mundo está aumentando a un ritmo peligroso). Hemos también creado poderosos sistemas de comunicación para buscar y enterarnos de lo que queramos sobre lo que sea.

¿Y qué hacemos con el internet?

Lo usamos para mostrar que somos unos verdaderos asnos, y para reflejar nuestros prejuicios sobre el mundo. Parece que Dios es Feudalista o latinoamericano. Sino chequen su repartición de la inteligencia entre los seres humanos. Qué asco.

Y cuando despertó

2009-07-06T01:53:00.002-05:00

el dinosaurio no sólo seguía ahí, sino que le estaba metiendo su escamosa verga en el culo.

Sobre el voto

2009-07-05T12:45:00.003-05:00

A quien le interese, comento: estaré votando el día de hoy por el Partido Social Demócrata. Sí, han hecho cerdadas y asquerosidades en los últimos años (recuerdo muy bien los videos de su convención en la que hicieron una elección a puerta cerrada con el propósito de dejar fuera del partido a la Matriarca Doce (anagrama de Patricia Mercado, doce en portugués significa dulce)).

Pero miren: la cosa está en que ya anulé mi voto hace 3 años y sirvió para un carajo, o si acaso sirvió sólo para legitimar la ilegitimidad. Además, ¿cómo chingados le exijo a un partido político que sea consecuente cuando no me lo exijo ni a mí mismo?

El caso es que el PSD ha promovido de forma consistente las leyes más avanzadas de este país. Desde la despenalización del aborto, hasta el matrimonio entre homosexuales, hasta la legalización de las drogas.

Ya sé que no falta el radicalantisistémicoenresistencia que en este momento estará lanzando su estopa con mona al suelo, indignadísimo de que me atreva a plantear el votar por un partido político cuando se suponía que yo era bien buena onda. Pero la verdad es que la diferencia entre un partido y otro plantea realidades objetivas y tangibles. Parafraseando la clichesísima frase de Orwell, diré que todos los partidos son la misma mierda, pero unos son más mierdas que otros.

¡Pero decomposer! Ése es justamente el problema. ¡Por qué nos vamos a conformar con una mierda! ¡No es lo que nos merecemos!

Eso tiene algo de cierto, pero el problema del voto en blanco es que se puede capitalizar de cualquier forma en el futuro, ni me quiero imaginar cómo. No sé si al rato utilicen esa boleta silenciosa como una forma de justificar derechizaciones y demás mierdas. Y si por lo pronto hay aunque sea un partido que representa algunas de mis ideas, entonces qué más da.

Porque nosotros, los seres humanos, exigimos mucho de los políticos pero exigimos poco de nosotros mismos. Al menos yo me reconozco como un ser lleno de contradicciones; por lo tanto no me considero en la posición moral para exigirle a un partido político que se comporte perfectamente.

Vivimos en un país lleno de chingaderas y votar no cambiará eso. Por lo tanto, voto a sabiendas de que la política es una mierda. Y ésa es la forma que tengo de decir que la humanidad es una mierda, y de reconocerme una mierda. Y ya.

Regreso

2009-07-04T17:11:00.007-05:00

Ni me pregunten por qué lo hago, pues ni yo tengo una buena respuesta para ello. No lo hago por dinero, queda claro (no hay ni google ads por acá, chavos), ni por las mujeres (por el momento ando haciendo voto de castidad). Tampoco lo hago para hacerme de amigos famosos (cero links a plaqueta aquí, lol), ni para sentirme partícipe de ese concurso de popularidad chaqueto llamado blogósfera (llevo 4 años por acá, he acumulado un prestigio moderado entre mis lectores, pero jamás he dado el brinco al mainstream, y a estas alturas todo indica que se trataría de una causa perdida). Y tampoco escribo para caerte bien (¿o cuándo fue la última vez que comenté en tu blog?). Si cada vez escribo menos es porque voy perdiendo certezas en la vida: certeza de que algo que yo diga pueda tener sentido, el que sea. En estos tiempos fastidiosos, en los que las herramientas de internet (léase los blogs y twitter y facebook y etc.) le permiten a cualquiera construir un altar a su propio ego, en los que los foros y los espacios para comentar han gestado toda una raza espuria e inútil de opinólogos hambrientos de atención, capaces de decir lo que sea con tal de obtener 15 efímeros minutos de fama, a un hombre como yo, que aspira a ser consecuente y no dejarse llevar por las corrientes del caudaloso río de la estupidez que inunda la sociedad y arrastra consigo a todos los que se dejan, no le queda más que deslindarse del festejo autocomplaciente y narcisista, y declarar que todo le parece un gran circo de pendejez. Y, por supuesto, reconocer que las cosas que antes solía decir y defender con arrogancia y seguridad no son ahora más que nubarrones de confusión.
Si no escribo es porque no encuentro sentido en opinar, en afirmar. Lo único que deseo es aceptar humildemente que hay muchas cosas que no sé.
Y sin embargo, heme aquí. Como al principio, con la misma plantilla de siempre: royendo las teclas a falanjazos, espetando escarnio como borracho resentido de cantina. Este blog ha muerto y resucitado de forma constante a lo largo de los años. Hoy: aquí sigue, y tal vez seguirá. Tal vez no. Dicen que desde el momento en que nace, el hombre ya tiene edad para morir. Uno no sabe lo que le espera mañana.
A aquél puñado de lectores fieles que han seguido este blog durante años, doy gracias por tomarse el tiempo, por tomarme en serio. Si alguien aprendió algo, si a alguien hice aprender o despertar o cuestionar, entonces significa que algo logré. Eso ya es más que lo que hacen los medios, más que lo que hacen los publicistas, más que lo que hacen esos escritores que disparan un chorro de diarrea contra la pantalla dos veces por semana y luego dan click en PUBLICAR ENTRADA, acumulando decenas de comentarios por entrada.
Porque se van con la finta de la popularidad, con la finta de que si algo tiene 40 comentarios, es que debe ser bueno. Cualquier despliegue mínimo de ingenio, cualquier frase acertada, cualquier texto que logre pegarle a algún clavo, por mínimo e insignificante que pueda ser, termina siendo motivo de los aplausos y jaculatorias de los lectores.

Chicos: ésa debería ser la regla, no la excepción. Un buen texto debe incitar a reflexiones siempre, debe agredir nuestras preconcepciones. Un buen texto no debe tener momentos de ingenio, sino que el ingenio y el significado deben arrasar como arrasa un incendio por un campo de pastos marchitos. El blog como espacio de práctica está bien, en algún lugar se tienen que ejercitar los futuros escritores. Pero les suplico a los lectores que no se limiten a la lectura de blogs. Por favor también lean libros. Lean a los clásicos, a los grandes. No se limiten a lamer los desperdicios de la inteligencia, a desmenuzar mojones en busca de granitos de elote. Si las mazorcas ahí están: los grandes títulos de la filosofía, de la literatura, de la Historia. Al principio pueden resultar confuso, pero tarde o temprano les irán entendiendo y será la experiencia intelectual más fabulosa de sus vidas, se los aseguro.
La mayoría de los blogs populares son los fáciles, los tontos. Están llenos de sandeces que apelan a los denominadores comunes más bajos. Están llenos de referencias a la cultura pop, a lo efímero, a lo tonto. No hay apelación a los valores humanos, a esa serie de dudas existenciales que logran vigencia a través de los siglos y edades.
Actualmente veo el internet y es como si mirara el Bordo de Xochiaca multiplicado por un exponencial infinito. Intento decir algo relevante, pero sé que es como lanzar un mensaje en una botella a un mar de estiércol y miasmas. Estamos ante el mayor basurero cultural de la historia, el vertedero de lo efímero, de la estupidez de toda una generación que, solapada en su condición anónima, virtual, ha encontrado en la red el recipiente perfecto para su mediocridad. De toda una generación que creció creyendo que tiene el derecho a opinar, el derecho a ser escuchada, el derecho a interrumpir el silencio. Y lo peor de todo, creyendo que el mundo está obligado prestarle atención a una de las formas más burdas del narcisismo y la frivolidad que jamás hayan existido.
Ante ello, ante una humanidad que siempre ha hecho las cosas mal, quizá lo más consecuente que pueda hacer un hombre como yo es quedarse callado para siempre, pues en un mundo donde la cacofonía es la música predilecta y natural de las masas, no hay aspiración más digna (ni forma más poética de escupirle la cara a una humanidad que todo arruina y arruinará) que el silencio. Enterrar cualquier sueño de decir algo, sepultarlo bajo una lápida donde aparezca una última inscripción: Murió de realidad. Sus mejores páginas fueron las que no escribió.

...

...

...

...

Aquí debería venir la parte que dice: LDCL, 2005-2009, RIP

Pero por fortuna para los que leen y disfrutan este blog, no soy un hombre consecuente. Vuelvo a empezar.

¿Un par de días? Quise decir meses.

2009-06-29T14:14:00.002-05:00

Postearé antes de las elecciones. Ahora cállense la boca, malagradecidos.

gracias, blogger

2009-05-29T16:38:00.003-05:00

Gracias al estúpido sistema de que cuando haces copy/paste con las imágenes en blogger se te borran, perdí la mitad de mi entrada. Tendrán que darme un par de días más.

Mañana posteo

2009-05-25T01:10:00.001-05:00

Es que no tengo Paint en mi Mac, y es el único editor de imágen que sé manejar. Disculpen mi estupidez, ya mero está la entrada.

Feliz recesión

2009-05-12T17:22:00.001-05:00

La De-Composición Latente les desea a todos una feliz recesión, inflación, devaluación, influenza, y demás calamidades.

Por lo pronto, esperen un post en los próximos días.

Feliz día del niño

2009-04-30T23:50:00.003-05:00

Otro videíto

2009-04-27T19:00:00.005-05:00

Nada más es una respuesta a todos los que me acusaban de no dar la cara.

Malditos humanistas

2009-04-07T01:29:00.023-05:00

El otro día andaba de lo más tranquilo regodeándome en mis ínfulas de intelectual antiestablishment de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, tomando clases de marxismo transcolonialista aplicado al budismo y de hiperteoría de la postpoesía húngara, cuando de pronto, debido principalmente a que las abstracciones que intentaba llevar a cabo en mi cerebro eran tan gigatrónicas (buscaba refutar a Sócrates desde Heidegger aplicando fórmulas de teoría de cubos mientras jugaba tetris en mi celular), olvidé en un descuido mi chamarra en el salón de clases.

Así es. Mi chamarra. No un fajo de euros, ni un lingote de oro, ni un rólex de platino con Malverde con incrustaciones de diamante en los ojos de fondo.

Cuando más tarde en la oficina me di cuenta de lo ocurrido, por supuesto que no me preocupé en lo absoluto. Al contrario, traté de aminorar mis sospechas pensando:
“Decomposer, ¿cómo te atreves a pensar que no va a aparecer tu chamarra? ¡Usa la maldita lógica! Si en un país del oeste de Europa, las personas comunes y corrientes con educación de corte nada humanista devuelven los objetos encontrados a la sección de artículos perdidos de los aeropuertos, escuelas, estadios, etc. ¿Cómo se te ocurre que alguien con educación humanista en la Máxima Casa de Estudios de tu país no va a comportarse al menos con el decoro y civismo de un europeo de tercera?"

Ja. Resulta que al día siguiente fui a preguntar a todos los limpiadores, cuidadores, a la gente del departamento de servicios generales, etc., y nadie tenía noticia de nada. Coloqué también hermosos carteles por toda la facultad, que no tardaron en ser arrancados por aquel individuo quien asumo robó mi chamarra (pues sólo arrancó mi cartel, mientras que los que estaban junto a éste, a pesar de ser muy viejos, permanecieron intactos).
La siguiente semana me quedé esperando que alguno de mis compañeros de clase me devolviera mi chamarra encontrada, pero no ocurrió. Ni en mi clase ni en la siguiente que se llevó a cabo en ese mismo salón.

Lo peor del asunto, lo que realmente resulta patético, es que los burócratas de servicios generales me dijeran lo poco común que resultaba que la comunidad escolar devolviera los artículos que se encuentran. Que en muchos casos, cuando se pierden las cosas, me comentaron que “son los mismos compañeros los que los toman“. Por supuesto, esto no me pareció digno de una Facultad de filosofía y sí de un reclusorio, y sentí que este hecho sintomatizaba bastante bien algunos de los problemas actuales que acechan el pensamiento humanista (sobre todo la desvinculación del pensamiento humanista y académico del accionar ético y político). Así que me fue imposible no escribir una pequeña carta dirigida al pequeño asno que pensó que robarse mi chamarra era buena idea. Pensándolao bien, la hago extensa a todos los humanistas que se han chingado un celular o cualquier objeto de un alumno de la Facultad de Filosofía y Letras:

Te robaste mi chamarra. Coloqué anuncios, fui a servicio generales, hice todo el rollo. En cambio tú no hiciste ningún intento por devolverla a los encargados escolares, ni tampoco por comunicarte conmigo (por el contrario, los afiches amanecieron arrancados). Así que te escribo una carta de agradecimiento por ello, la cual hago extensa a todos los que se han clavado un libro, un celular, o una prenda en esta Facultad sin pensar en el daño que le ocasionan a la comunidad universitaria.

Estimado(a) ladrón(a) de chamarras:

Gracias por confirmar por medio de tu estúpido y cretino acto (robarte mi chamarra) que la crisis de pensamiento de la que hablan la mayoría de los filósofos actuales tiene algo de cierta. Gracias por darle un poco de razón a todos esos escritores comemierdas de derecha que acusan nuestras carreras de ser inútiles. Gracias por mostrarme que alguien puede pasar cuatro años en la dizque Máxima casa de estudios cultivándose con el dizque aprendizaje de las humanidades sin que ello se refleje en una conciencia o una moral un poco más sofisticada que la del gandalla promedio. Gracias por confirmarme que las universidades no necesariamente forman seres humanos decentes y mínimamente honestos, y que todas esas personas que pens(ábamos)amos que los libros y la cultura son buenas formas de combatir la ignorancia de un pueblo est(ábamos)amos de cierto modo equivocados: ahí estás tú, ejemplo de una persona educada que se comporta como si su conocimiento no sirviera para otra cosa que elucubrar temas de trabajos académicos chaquetos llenos de verborreo.
Gracias por enseñarme que alguien que se dedica al estudio de la ética puede comportarse de una manera no ética. Gracias por revelarme que incluso aquí, en lo que se supone es el edificio donde se congrega la supuesta punta de lanza intelectual de una nación de 110 millones, donde diario nos meten por la garganta la idea de que es un honor estudiar, y donde nos jactamos entre todos de ser bien Críticos y Chingones y superiores a la Mundanidad de esa letrina intelectual que llamamos patria, de pronto nos podrían vendir bien algunos afiches de moralismo chatarra de la Fundación Televisa o del Consejo Coordinador Empresarial, recordándonos que robarle al prójimo es bien mala onda.
Porque me cae de madres, amigo(a) ladrón de chamarras, que no te robaste mi chamarra ni por necesidad, ni por frío, ni por otra cosa que no fuera el hecho de que te pareció fácil recoger algo que no te pertenecía y guardártelo. Lo hiciste porque pensaste que te podías salir con la suya, y por lo tanto mostraste que no te importa pasarte por el arco de tus sudores más malolientes los valores filosóficos y sociales que tanto supuestamente estudias si ello te redituaría en una ganancia (la vieja escuela llama eso ser un intelectual orgánico). Gracias por tirar las lecciones socráticas y kantianas a la basura y de paso mostrarme que no debo esperar más de ciertos colegas de lo que podría esperar de una jauría de perros famélicos frente a un trozo de carne. Gracias por enrarecer el ambiente y fomentar una desconfianza hacia el prójimo que no debería de existir en un espacio como el nuestro. Gracias por mostrarme que en la Facultad donde hace unos años se concentraba el pensamiento político, el idealismo, y la voluntad de crear un país y continente más justos e igualitarios, hoy en día la crisis de valores es tal que la gente no es capáz de devolverle una pinchurrienta chamarra a su dueño. Gracias por demostrarme que se puede estudiar una carrera humanística sin interiorizar valores humanistas, que es válido sarandear los valores de los pensadores como si fueran un saco de frijoles en una central de abastos. Gracias por demostrar que la despolitización y la estupidez están al alza, y que incluso han logrado extender sus mugrosos tentáculos a nuestros salones.

¿Cómo la ves? Pues te quedaste con la chamarra, así que asumo que tú crees que te saliste con la tuya. Pero mira el precio: la UNAM y la sociedad invirtieron miles de pesos en darte una educación que supuestamente te convertiría en un humanista y tú a la primera resultaste ser poco más que una baba, que una sabandija que no ha aprendido un carajo. Debería caérsete la cara de verguenza, bobo(a).

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que ...

2009-03-23T21:51:00.014-06:00

El otro día estaba bastante contento releyendo unos cuentos de Álvaro Enrigue, en particular uno muy divertido llamado "Terapia: China", y me pareció que la última frase del cuento (en el que se narran los fracasos de un mexicano por adaptarse a la cultura estadounidense a pesar de venir de una estirpe de clasemedieros satelucos que se creían apriorísticamente más gringos que las papas Lay's) podría servir de fórmula para decir cosas chistosas.

La dichosa frase final de la terapia va así.

“Qué quieres que te diga, mano, Estados Unidos es un país en el que el futbol es deporte de niñas.“

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Supongamos que se escribiera el mismo cuento pero de un gringo que cree que sabe todo de México y de pronto se muda a este país y descubre su error. ¿Cuál podría ser la última frase de un cuento así?

Se me ocurren algunas...

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que el Partido Verde Ecologista es el que promueve la pena de muerte.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que la mayoría de los secuestradores alguna vez fueron policías.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que el 10% de la gente controla el 47% de la riqueza.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que llegar a tiempo a una cita se considera de mala educación.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que al que no sabe inglés le dicen que es naco, pero donde nadie sabe escribir bien el español.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que decirle a un hombre que te lo coges por el culo es cosa de machos.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que un viejo que se viste con tirantes y hace voz de chamaco para convencer a los niños de que se sienten en sus piernas a cambio de caramelos no sólo no va a la cárcel, sino que realiza sus desplantes en la tele...desde hace 40 putos años.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que si te quieres estacionar en la calle tienes que pagarle a un franelero so pena que te robe las llantas, pero donde si el Cártel de Juárez te quiere cobrar por contrabandear cocaína a través de los puestos fronterizos de la ciudad que controla, le declaras la pinche guerra.

Qué quieres que te diga, mano, México es un país en el que entre más malo es un equipo de futbol, más seguidores tiene.

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Por cierto, para la próxima vez que actualice el blog, lo más seguro es que ya sepa árabe. Gracias, internet.

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Si sus comentarios no empiezan con Qué quieres que te diga, pues coman caca

Una más

2009-03-18T20:12:00.000-06:00

Porque se lo merecen: uno más.

Las autoridades del museo de Antropología son unos cretinos

2009-02-06T00:52:00.008-06:00

El otro día estaba de lo más contento. Iba con mi amiga a la exposición de Zares: Maravillas de la Rusia Imperial en el Museo de Antropología en la ciudad de México, y todo auguraba que iba a ser un buen día porque, a fin de cuentas, disfruto eso de ir a los museos, sobre todo cuando se trata de un tema que tengo fresco y que me gusta.

La verdad es que llegamos temprano, compramos los boletos, nos formamos, y estaba yo disfrutando de la vida enormemente, empapándome con la riqueza cultural y las hermosas piezas de la exhibición cuando, oh, pecado, se me ocurrió sacar mi libreta para apuntar, no sé, tal vez una idea, o algo que se me ocurrió al ver uno de los objetos, pero no duró mucho esa inspiración pues inmediatamente fui agredido por una estúpida guardia de seguridad incompetente que llegó a gritarme:

¡Qué te pasa! No se puede escribir, oyessss.

Pero en lugar de darle la bofetada que merecía, guardé el cuaderno y le dije:

Oye, pues no me lo tienes que decir así en mala onda. La verdad es que no se trata de una regla evidente ni lógica. Trátame con más amabilidad, ¿sí?

Y como ustedes podrán adivinar, no tardaron ni cinco minutos en aparecer tres policías que se acercaron a la pinche guardia pendeja que les decía es él, es él, y que observaron mis pasos durante los siguientes cinco minutos.

La verdad es que vi gente tocando los oleos, gente pegándole chicles a las vajillas de Sevres, adolescentes que embarraban los mocos y sus dedos con caca en las paredes y en los cuadros de los aristócratas peterburgueses del siglo XVIII, pero el único idiota que ameritó la atención personalizada de los guardias fui yo por mi gran pecado de querer tomar una nota y exigirle respeto a una guardia.

Y obviamente, me echaron a perder mi línea de pensamiento, puesto que yo ya no podía reflexionar ni seguir hilando ideas porque, además de que esas actividades siempre las complemento con la escritura o la toma de notas, me resultaba difícil concentrarme pues sólo estaba esperando el momento en que los policías llegaran a tomarme del brazo y me sacaran arrastrando del museo por mi conducta incivilizada.

Por la puta madre que te parió, León Portilla, ¿a qué clase de imbécil se le ocurre que prohibir escribir en un museo es una buena idea? Yo he ido a lugares controversiales. Estuve en San Juan Chamula, por ejemplo, donde han matado gente por tomarle fotos al interior de la Iglesia. Sin embargo, nadie me dijo nada cuando saqué mi libreta y apunté. Lo mismo en el mausoleo de Lenin en Moscú. Me podría haber ido al bote si se me hubiera ocurrido sacar una foto, pero a los guardias no les quedó más que callarse la boca cuando me vieron apuntando.

Y sin embargo, resulta que en el puto museo de Antropología, con el fin de "hacer más cómoda tu visita", pues ya no se permite tomar notas. Vaya, qué bien.

Esto es un problema porque básicamente muestra el desinterés que tienen los funcionarios de las instituciones culturales por que el público aprenda. La escritura y la toma de notas no son vandalismo, ni constituyen una forma de faltar al respeto. Son sólo formas de enriquecer la experiencia. Gracias a que no me permitieron escribir, me perdí de un montón de datos que me hubiera gustado apuntar. Nombres de políticos, de arquitectos, el nombre de una forma de tipografía cirílica, un poema de Pushkin que no pude memorizar. Entre otras cosas.

Apuntar hubiera ayudado a que aprendiera más, a que la exposición despertara sentimientos más intensos en mí. Pero eso es lo que menos les importa a los burócratas culturales. Lo que a ellos les importa es vender un chingo de entradas, meter un chingo de público, luego sacar las estadísticas y presumir que su puta exposición fue el éxito de éxitos, para pararse el culo y que los vayan ascendiendo a puestos de mayor jerarquía. Si en ese proceso las personas simplemente pasaron por las salas de los museos como zombies y a los cinco minutos salieron de ahí y todo se les olvidó y no aprendieron nada porque no les dejaron siquiera tomar notas; vaya, pues eso no les importa.
Todo es para el prestigio de los funcionarios. No para que la gente aprenda un carajo. Lo que les parece importante no es que la gente obtenga conocimientos duraderos y memorables, sino que entren a la sala, vean un montón de objetos, entiendan un cacho de la bibliografía, salgan de ahí y olviden todo de inmediato.

Pero lo que no me había ocurrido jamás es que por pasar una pluma por una hoja y profundizar mis reflexiones museográficas se me convirtiera en un paria; eso simplemente me parece una imbecilidad. Una muestra de cretinismo y soberbia mayores. Una actitud digna de alguien que no tiene el menor respeto por la inteligencia, por la pedagogía, y por la libertad.

¡PERO De-compuesto! ¿No escuchaste el altavoz? ¡Toda la museografía se puede consultar en internet! ¡Nadie está agrediendo tu derecho a aprender!

Eso es una estupidez. Para empezar, no tiene puto caso recorrer dos veces el mismo camino. Si ya estoy yendo al museo una vez, no tengo por qué volver a recorrerlo por internet nada más para tomar apuntes. Buena forma de hacernos perder el tiempo.
Puta madre. Además, he de deciros que la mayor parte de las casas en México no tiene acceso a internet, por lo que le están ocasionando gastos monetarios extras a las personas, pues tienen que ir a hacer la tarea a un café internet.
Y no sólo eso, sino que su pinche página es imposible de encontrar y, una vez que la encuentras, te das cuenta que lo único que vienen son las cédulas temáticas principales de cada sala, no viene la de cada objeto. Y aparte, vienen en unas imágenes metidas en archivos PDF que son ocho veces del tamaño de la pantalla de una computadora promedio.

¿No me creen? Métanle un click aquí.

¿Conclusiones? Pues básicamente, que estos desgraciados son unos manchados.

No soy tu banda

2009-01-24T17:43:00.009-06:00

Estoy de vuelta, efectivamente. Tardé un poco pero es que, vaya recepción la que me tenía preparada esta mugre ciudad. Bueno, en realidad no ocurrió nada salvo la descompstura total de mi computadora. Y ya. Pero en fin, antes de empezar a hablar respecto al tema que hoy nos incumbe, simplemente quisiera decirles que qué pinche asco de país este, la verdad. Un maldito paisaje de envases vacíos, piedras pintarrajeadas con apellidos de algunos pendejos, estúpidos autobuses que no te quieren hacer descuento de estudiante y encima después te sedan con cuatro películas gringuísimas y malísimas, y selvas destruidas para abrir paso a plantíos de caña. Los paisajes son hermosos, es indiscutible. Pero la gente los trata como verdadera mierda y echa a perder toda experiencia natural con su intervención en ell. Y no es por nada, pero cuando te preguntan "Está lindo por acá, o no joven?", creo que es poco honesto responderles que sí, que está hermoso, cuando lo cierto es que estaria más lindo si no lo tuvieran lleno de envases de fanta y envoltura de suavicremas. Claro, en ese momento, la gente de provincia siempre te va a decir que son los chilangos los que destruyen todo cuando lo cierto es que el problema no son los chilangos, sino esa raza inmunda llamada pueblo de México.

Maldita sea. Y ni se diga de los gobiernos, quienen también arruinan el paisaje. En lugar de colocar tubería discreta, colocan unos tubos gigantes cascadas metiendo tubos, hidroelectricas y proyectos intrusivos en un de las putas zonas de mayor belleza natural del estado.

Pero bueno, no crean que no me dio gusto ir a San Luis Potosi. Fue un viaje lleno de cosas hermosas...la huasteca, las pozas, el sótano de las golondrinas y el desierto. Pero lo cierto es que a los paisanos no dejo de bajarlos de ojetes tira basuras.

Prohibir a los mexicanos hacer turismo en su pais salvo que hayan demostrado haberlo hecho fuera del país por más de dos meses, ahí tienen una solución. A ver qué político se atreve.

Pero regresando al blog:

Son pocas las cosas que me enfurecen. Casi ninguna de hecho. Vivo en México y estoy casi desensibilizado hacia la injusticia pero si hay algo que detesto es que llegue un rasta apestoso con un clavo oxidado en el septum, el pelo con tufo a bosta de algún establo, su olor corporal una mezcla de esmegma y resistol 5000, y me diga: ssss, ke tranza la banda...sssss.....me regalas de tu chelita.

Que quede claro. Soy buena onda. Soy de izquierdas. Soy universitario. Pero de verdad, si hay algo que me caga, si hay algo que pone a pulsar mi vena reaccionaria, es que un desconocido me

juzgue a partir de mi apariencia y deduzca por mi vestimenta no-fresa que pertenezco a su llamada banda y tengo mucho que ver con él y sus amigos parásitos.

De entrada, no me junto con drogadictos ni malvivientes (salvo honrosas excepciones) y será cierto que traigo aretes y tatuajes y la madre, pero de eso a que sea un jipi culosucio que fuma de la mota más ñera y se embriaga cuatro veces por semana con alcohol de madera, discúlpenme, pero no.

El dichoso vocablo de banda refiere una deleznable abstracción inventada por unos monstruosos malvivientes para nombrar de forma general a otros parásitos de su estirpe que se dedican, igual que ellos, a una autodestrucción sin tapujos y a la degradación de su persona y de su ya maltrecha juventud por medio del consumo frenético de drogas y de cerveza. Los integrantes de la dichosa Banda no suelen pasar de ser personas sin pensamiento político y que nada más se dedican el día entero a pensar en historias falsas que te van a inventar para que les des una moneda que no tardarán ni cinco minutos en gastar en pulque o mona.

A pesar de autoconsiderarse personas "idealistas" y "revolucionarias", toda su fuerza creativa la desperdician chupando litros y litros de cerveza en asquerosas fiestas de lugares mierdosos del centro donde todos bailan Manu Chau y salsa, y siempre acaban madreándose. Como si hacer rica a la cervecería Modelo y bailar música de las trasnacionales fuera la forma más efectiva de lograr un cambio social. Eso sí: ellos dicen que la razón por la que se comportan como infrahumanos es porque en el fondo lo que ellos añoran es la libertad que la puta sociedad burguesa con sus valores de mierda les niega...lo cual en principio no está nada mal, salvo que para ellos la libertad suele conllevar poco más que el derecho de transmitirse el papiloma y de orinar en la calle.

Eso sí, debo reconocer que hay muchos tipos de "gente banda", muy diversos salvo en el hecho de que son invariablemente personas desagradables. En la UNAM, la gente de la llamada banda suele identificarse por ser de esos individuos que confunden las areas colindantes a la Rectoria con una cantina, y las paredes de la Biblioteca con mingitorios. Son esos lastres que desperdician el dinero que el estado entrega a regañadientes para que ellos estudien no acudiendo a clases, pues el único aprovechamiento que hacen de su condición de estudiantes de la UNAM no lo hacen para aprender e intectualizar sino para pasar inútiles días jugando futbol en las islas y gastándose el dinero que le sacaron del monedero a sus madres en anfetaminas y cervezas en los barecillos chancrosos de Copilco.

Les gusta que los identifiquen con la Banda pues creen que eso significa que son gente chiiiiida, contestataria, altern, puro reven. Y aunque yo también desprecio a ciertos tipos de fresas y creo que la clase media es un hervidero de sujetos materialistas asquerosos, el hecho de que la banda prefiera gastarse su dinero en drogas y no en lentes oscuros y ropa, no la hace mejor que la sociedad a la que desprecia. Si acaso es sólo un ejemplo patetico de cómo la drogadicción nada más es romántica si eres un beatnik, no un niñato berrinchudo y pusilánime de clase media que no tiene otra cosa en la cabeza que telarañas y letras de canciones de Panteón Rococó.

Así que, como ya les dije, una cosa es que yo sea una persona accesible y buena onda, y otra es que pertenezca a esa piara de rufianes. Por lo tanto, la conclusión es que no soy tu banda.

De la prohibición al beso en Guanajuato, ni me pregunten. Todos saben que es una estupidez y no me pienso unir al coro de opiniones que simplemente repiten lo evidente. Es como si alguien dice que el cielo es color ladrillo, no azul. A un pendejo que dice algo así no se le contesta. Si fuera algo menos evidente, o algo que no hubiera recibido tanta atención, tengan por seguro que rebato. Pero en lo evidente, ?para qué? No me pidan que les repita lo que ya saben. Estoy viejo (vean la foto) y tengo las palabras contadas. Hueva.

Clases de español decompuesto

2009-01-04T12:59:00.005-06:00

Como los lectores habituales bien saben, soy un tipo que maneja un registro elevado de la lengua. Nazi de la gramática, terrorista de la sintáxis, fundamentalista del acento, llámenme como lo prefieran, pero lo cierto es que mi afán por extender el uso perfecto de la lengua española a lo largo y ancho del planeta no me ha dejado jamás descansar.
Actualmente me encuentro dando un curso de español avanzado y cultura mexicana para extranjeros. Al principio me emocionaba mucho el asunto, pero poco a poco me acerco al desquicio. Y es que no puedo creer lo chafas que son algunos de los alumnos. Si no me creen, vean por ustedes mismos algunos de sus tropiezos al momento de redactar unas sencillas oraciones usando palabras del vocabulario. Aquí un ejemplo del examen final redactado por un francés:

Utilice cada una de las siguientes palabras vistas en clase en una oración.

20 PUNTOS

CAMARON: El otro día estaba de compras con mi novia en la tienda de electrónicos, y le señalé lo que quería que me diera de Navidad. Ella me dijo: "Si ni sabes tomar fotos, pendejo. Mejor te voy a comprar una de las digitales, no te sirve de nada un CAMARON así".

ONDEANDO: Me fui de peda con mis amigos mexicanos a Garibaldi. Conocimos unas putas que cobraban barato, y que nos invitaron a un bar. Las seguimos un rato, pero a medio camino por un callejón sentí un madrazo en la cabeza. A la mañana siguiente amanecí tirado en una plaza junto a unas cacas de perro y sin la cartera, y me pregunté: "Ay, no mames, ¿ONDEANDO?".

DECIMAL: En la clase del jueves, el profesor Decomposer me pidió que le diera un ejemplo de una oración en pluscuamperfecto del indicativo, pero después de escucharme me aventó un gis en la cara, me gritó que era tarado, y me corrió de la clase. Todo eso únicamente porque lo DECIMAL.

PANADERIAS: Le llevé el manuscrito de mi novela al prof. Decomposer, y aceptó leerlo. Una semana después me lo devolvió encabronado y me dijo que PANADERIAS, mejor se compraba el nuevo de Isabel Allende.

ESTACIONADA: Me invitaron a Polanco hace unos sábados. Cuando pasé por afuera de una sinagoga me pregunté: "¿Qué pedo con ESTACIONADA? Parece que estoy en Tel-Aviv."

TELEPATÍA: En la cena de Navidad, mi abuela sacó unas cajas de debajo del árbol. Le pregunté de qué eran y me dijo: "Es un microondas para tu mamá, y una TELEPATÍA."

ANOMALO: El otro día estaba haciendo sexo de perrito con mi novia y le empecé a picar un poco más arriba. Ella me dijo que no, que ese día tenía el ANOMALO.

ANONADADO: Cuando por fin aceptó hacerlo, me confesó que había sido su primera vez. Que hasta entonces había ido por la vida con el ANONADADO.

POLINESIO: Hace poco fui a una posada y como me pasé de copas, me agarró a la salida el alcoholímetro. Le ofrecí 500 varos al comandante, pero estaban muchos otros güeyes viéndolo y me los rechazó y acabé purgando mis penas en el torito como un cerdo. Yo quedé muy encabronado pensando que, de no haber sido por el POLINESIO, nada de esto habría pasado.

CACAREO: Mi abuelo siempre cuenta que cuando lo atraparon los nazis, se pasaba el día encerrado en una celda. Sólo lo dejaban salir una vez al día. Lo hacían ponerse de cuclillas sobre un hoyo, y un guardia con uniforme le gritaba: "¡Haz CACAREO!"

BIENVENIDA: La otra noche le pedí a mi novia que si nos echábamos el tercero, pero ella me dijo que no quería, que ella ya había quedado muy BIENVENIDA, que me chingara.

ENVERGADURA: La otra vez que fui a las putas de la Merced, me quería poner el condón pero no podía. Le pedí ayuda a la puta, pero ella me respondió: "No, pues con razón no puedes mijo. Tiene que ser ENVERGADURA."

NITRATO: Me preguntó mi compadre que si había hecho el sexo anal con mi novia, y le dije que sí. El me respondió: "Uy, qué afortunado eres. A mí cada vez que se lo pido me cachetea, ya mejor NITRATO."

DILEMAS: A mi compadre le respondí: "No te rindas, a todas les gusta. Tú DILEMAS, hasta que se canse de rechazar y acepte."

ELECCION: Como quedé muy acomplejado de la vez de la Merced, fui con un médico chino para que me curara. Cuando le expliqué que no se me paraba, él me dijo: "Aaaah, lo que tú tiene es ploblema de ELECCION."

ESMALTE: Me recetó una pomada hecha de tortuga, y me dijo que la usara diariamente a partir de ese día y hasta el siguiente viernes. Como tenía la duda, le pregunté: ¿Hoy es miércoles? Y me respondió: "No, ESMALTE."

MALECON: Regresé a la semana y le dije: "Doctor, sigo con el mismo problema. Sugiérame otra cosa." Él se me quedó viendo extrañado y me preguntó: "¿No selá usté MALECON?"

MEOLLO: Estaba cruzando la calle hace poco y pasó Cuauhtémoc Blanco en un carro deportivo. Tan pronto lo reconocí, le grité: "Mamarracho de mierda, naco ojete." Pero como iba muy rápido, creo que no MEOLLO.

TALENTO: Hace un par de días se me ocurrió tomar un taxi a la escuela en lugar del metro porque tenía mucha prisa. Pero no sirvió de nada; con tanto tráfico ir en carro también TALENTO.

REGATA: Me presentaron a la hija de un presidente municipal panista. La invité a comer y pasamos la tarde juntos. A la vuelta, mis amigos me preguntaron que qué tal me había caído. Les contesté que la mujer tenía mucha lana, pero que aun así era REGATA.

PEZON: Fui al acuario hace poco y cuando me encontré con los atunes, dije: "Ay no mames, nunca me hubiera imaginado que el atún fuera un PEZON así. Me lo imaginaba más chico."

REHUSADAS: Cuando estaba adolescente, le pregunté a mi abuelo si me recomendaba casarme con una mujer virgen. Él se cagó de la risa y me dijo que ni madres, que hoy en día todas estaban REHUSADAS. Y que además, yo estaba muy feo.

ENDOSCOPIO: Estuve todo el fin de semana estudiando para los exámenes finales. Como ya era domingo por la noche y estaba muy cansado, y todavía me faltaba leer un montón, pensé: "Ya, a la chingada, ENDOSCOPIO."

TEORIA: Dejé la heroína porque siento que una adicción siempre TEORÍA a cometer muchas estupideces.

DIAMANTE: Me presentaron al hijo de un ex-presidente. No parecía tener tanto dinero. Luego, cuando le pregunté a mis amigos por qué, me dijeron que porque era hijo DIAMANTE, no de la esposa.

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Uta, de no ser porque soy el profesor, tal vez hasta me daba risa.

Los empleadores mexicanos no tienen madre (reflexiones en torno a la propina)

2008-12-20T19:38:00.000-06:00

El otro día estaba tan angustiado por la recesión económica que me puse llenar solicitudes del seguro del desempleo (no tienen forma de saber que no tengo ocho hijos, ¿o sí?). Me pareció también prudente (con todo eso de la inflación galopante y los volátiles precios de los alimentos) hacerme de una reserva de enlatados. Así que le hablé a la única amiga con pickup que tengo en el mundo, y la cité en el Mega Super Centro Bodega más cercano para abastecernos de frijoles, chilorio de soya, aceitunas y palmitos (estos últimos para ocasiones especiales), no fuera a ser la de malas y se nos cumpliera lo que nos dijo el oráculo de la feria de Jojutla, quien de buenas a primeras nos vaticinó que la primera decisión de Obama como presidente sería la exterminación de los mexicanos.
En fin, cuando llegamos a la caja, pusimos las pirámides de latas en la banda para que las cobraran y empacaran. Fueron casi 26,000 pesos, pero es que calculamos 4 años de comida. No estuvo mal. Pero en fin, el empacador, un viejo de 75 años, chocho y decrépito, terminó de empacar tras 50 minutos de trabajo. Mi amiga pagó, y pasó de largo al hombre, con un hmmmmmfff de desprecio. Pinche coda, se hizo idiota con la propina del hombre. No me quedó más que, muy indignado, decirle que era una culera. Le expliqué que ese hombre era pobre diablo que no recibe salario de la tienda, y que vivía de las miserables dádivas entregadas por los clientes.

Y ella, como es una clasemediera que no le gusta que nadie tenga dinero más que ella y sus iguales, me dijo que no era su obligación darle dinero porque ella no le había pedido que empacara. Y que además, tenía el dinero "contado" (aunque acabaramos de gastar 10 mil pesos en palmitos).

Pero bueno, más allá de que cualquiera con un ápice de compasión por el otro se indigne de que lo que solía ser oficio de adolescentes barrientos se haya convertido de pronto en un "trabajo digno" para septuagenarios que en lugar de estar empacándoles sus compras a unos veinteañeros de mierda deberían estar sopeando cocol con chocolate o leyendo folletines en sus casas, la cuestión de si hay que darle propina o no al otro me parece un tanto obvia. Obvia en el sentido de que, si aprovechas el trabajo de alguien, debes darle propina. ¡Vaya mundo de mierda! ¡Vaya gente sin ética!

Pero mira, sí entiendo hasta cierto punto: Toda la ciudad está llena de trabajadores parásitos a quienes las personas desprecian como si fueran basura. Los cuidadores de autos del supermercado, los empacadores, los despachadores de gasolina, meseros, valets, y repartidores en moto. Me limitaré a esos, que son los de la formalidad. No hablaré ni de los reyes de la cubeta, ni de los limpiaparabrisas, ni de los payasitos.

Hasta donde tengo entendido, algunos de esos trabajadores mencionados no ganan un salario, y en todo caso, se trataría de montos más bien pinches. Los empacadores del super viven de tus propinas, y los repartidores viven de lo que les das cuando llegan a tu casa. ¿Está bien esto?
PUES OBVIO QUE NO. Un empacador debería ganar un salario, al igual que un repartidor de pizzas. La propina debería ser eso: una propina, un extra. No debería ser la parte sustancial de su ingreso.

Esto es INJUSTO y debería ir en contra de la ley laboral. Deberían cambiarlo mañana. Pero no, diputados pendejos, sólo suben su propio salario. ¿El de los miserables? Ni pensarlo.

Y dirán: PERO DECOMPOSER!!!1 Si se le paga salarios a los eslabones más frágiles de la cadena de trabajo, todo va a dejar de ser competitivo y los supers y pizzerías se van a ir a países donde sí les permitan políticas laborales competitivas.

Respondo: A ver idiotas, ¿realmente creen que Walmart va a quebrar si le paga un salario a sus empacadores? ¿O que Domino's va a tener que cerrar sucursales si los obligan a pagar un salario decente a sus pizzeros? Pues si yo no me quedo pobre por darle dos o tres pesos a un empacador por guardarme el super, menos se va a quedar pobre el maldito Aurrerá que gana millones de pesos al día, coño.

Esto sólo demuestra cómo funciona la desigualdad social y el desprecio al otro en un país desigual y mierda. A un empleado se le debería asignar un salario porque su trabajo le añade valor a un servicio. Así que la pregunta sería:

P=¿Un empacador le añade valor al supermercado?

R= Sí, pues hace la ida al super más cómoda.

P=¿Un repartidor de pizzas le añade valor a un local de pizza?

R= Obvio, pues de no ser porque ofrecen servicio a domicilio, nadie en el puto mundo compraría esas pizzas de mierda carísimas.

P=¿Un cuidador de un estacionamiento agrega valor?

R= Claro, pues es muy bonito que no te roben el carro mientras compras arena para tu gato en Chedraui.

Está claro: malditos capitalistas ojetes. En Europa y EU, algo así no se permite. Un trabajador, por más mierdoso que sea su puesto, recibe un sueldo. Y aún así, las pizzerías y los supers ganan. Eso sí: no ganan proporcionalmente lo mismo. O sea, el embolsamiento es menor en tanto que no se permite a un cabrón que gana millones al día que no pague nada a sus trabajadores. Si te vas a hacer rico, tienes que generar riqueza a la sociedad también. ¿En México? Para nada. Le pasan la carga a la clase media via las propinas. De esa forma, los dueños de los restaurantes y establecimientos (la clase alta) se ahorran nada más y nada menos que los salarios.

Pero eso sí, tenemos la posibilidad de decidir. Nadie te obliga a comer en restaurante. Nadie te obliga a pedir pizzas caras a domicilio. Nadie te obliga a comprar en el supermercado. Si tienes para una despensa de 800 con lujitos, también tienes unas monedas para el cabrón que te empacó las bolsas. Esa persona te echó la mano, y depende de tu propina para comer. Lo que más temor le da a la clase media, según yo, es que un empacador la vaya bien con las propinas. Porque les corroe de envidia que alguien que no sea Slim o ellos, obtenga. No les da codo pagar sobreprecios por comida en restaurantes, pero sí contribuir a que el mesero tenga un ingreso digno. Ya sé que en el fondo el problema son los capitalistas, pero mientras tanto no hay que ser ojetes con los más jodidos.

Conclusiones: Y en caso de que no tengas, siempre puedes decir: ahí pa la otra. Pero eso de ignorarlos es muy mal pedo.

La política de “Manos fuera” del Metrobús es retrógrada

2008-12-06T23:08:00.003-06:00

El otro día estaba de lo más atareado, terminando de leer una novela que tenía que presentar en una clase. Así que pasé la noche entera leyendo, tomando notas, y puntualizando con riguroso afán las ideas principales de lo que vendría a ser la brillante exposición que habría de presentar.
Sin embargo, a eso de las tres de la mañana me quedé jetón y cuando desperté a las once caí en cuenta de que me había pasado de dormilón y que se había hecho tardísimo para mi clase. Así que me puse unos pantalones y una playera (duermo en calzones y tenis) y salí corriendo. Recorrí a paso de antílope las 5 cuadras que me separan de insurgentes, y estaba ya a punto de cruzar la calle para llegar a la estación cuando distinguí que venía el autobús con dirección hacia el sur. Me apresuré a entrar a la estación y corrí hasta la puerta del primer vagón, para luego cruzar el umbral con destreza de acróbata justo antes de que se apagara el maldito PIIIIIIIINNNNNNNN de la puerta. Apenas me limpiaba el sudor de la frente y me congratulaba por mi asombrosa hazaña, cuando escuché que golpeaban el vidrio de la puerta tras de mí. Volteé y vi a un policía de mierda. Las puertas se abrieron otra vez e inmediatamente entró el tira. No es necesario decir que fui sometido a cachazos y porrazos. Quedé inconsciente y medio muerto, pero a las 2 horas llegó la ambulancia, la cual logró salvarme la vida, aunque desafortunadamente el daño a mis facultades sexuales es irreversible (ahora sufro ataques de priapismo cada que escucho hablar de Margarita Zavala).

Me pusieron cero en mi exposición, pero a los ocho días, el día en que me dieron de alta en el hospital, me advirtieron que no volviera a subirme al vagón de las mujeres, que eso no se permitía. De lo contrario, me volverían a madrear. ¿Vagón de mujeres? Sí, pues resulta que ahora en la ciudad de México no sólo separan los baños y los saunas, sino también los autobuses. Si no, reto a cualquier varón que se intente subir al primer vagón de un metrobús en la estación Gálvez para que vea lo que se siente ser agredido por una turba enardecida de féminas que lo acusarán a uno de hijueputa violador.

Pero qué pinche mamada. Vagón de mujeres. No me chinguen. No digo que no tenga algo de sentido, pero me parece una verdadera chingadera. Es, antes que nada, discriminatorio hacia los hombres. No sé de dónde hayan sacado esa idea Marcelo Ebrard. ¿Estará acaso pidiendo asesoría a los mujaidines? ¿O a los segregacionistas del Klu-Klux-Klan? La última vez que escuché que a un grupo lo echaban a la parte trasera del autobús fue en Estados Unidos, en las épocas de la segregación racial. Por si no lo sabían, lo que hacían era obligar a los negros a viajar en la parte trasera del autobús. ¿Por qué? Pues la excusa era que los negros eran sucios, que bolseaban a los blancos, que le metían mano a las mujeres.

Ahora lo que están haciendo en el Metro y Metrobús, no me van a decir que no tiene un cierto tufillo a discriminación. Se trata de crear espacios en los que la mujer se pueda sentir a sus anchas sin miedo a ser nalgueada por el primer ojete que se pase de lanzas. Pero lo que están diciendo es que los hombres somos todos violadores en potencia y que se debe actuar preemptivamente en contra de nuestros impulsos violadores.

Tiene además, toda la pinta de cosa proselitista. “A las mujeres les gusta ir cómodas en el bus. Así que démosles comodidad, y con eso obtendremos votos”. Se nota que Marcelo Ebrard no viaja en esta madre. Si no, se daría cuenta de lo ilógico que resulta ceder la mitad más grande del metrobús a una minoría (mujeres que viajan solas), mientras que la mitad pequeña es para todos los demás (no sólo hombres, sino todos quienes quieran). Así que, aunado al hecho de que el metrobús va hasta la verga durante 14 horas al día, muchas veces como hombre tienes que esperar a que venga otro camión en el que quepas. Ergo, llegas tarde a clase o al trabajo.

Para empezar, el problema no son los hombres, sino los hombres que acosan. ¿Pero por qué hay nalgueadores de mujeres? No me digan que por la pobreza, imbéciles. Hay muchos países con niveles de vida similares a los de México, y en los que las mujeres pueden viajar en camión sin miedo a ser acosadas. Para entender la sicología del nalgueador, es importante preguntarse, ¿quiénes son las víctimas de las nalgadas en el bus y el metro?

La respuesta, por raro que parezca, es que se trata de las señoras. Las señora gordas y viejas. Caso contrario a lo que uno pensaría, las mujeres jóvenes y bonitas no suelen ser las favoritas de los manos largas. ¿Por qué? Porque al tipo de hombre que se sube a camaronear a un autobús le intimida una mujer bonita. El nalgueador de mujeres tiene baja autoestima, además de que tiene una sexualidad torva y reprimida. Es una persona cuya única forma de lograr el contacto con el sexo femenino es a la fuerza. Generalmente es de la clase baja (los ricos con ese problema generalmente van al teibol) y es de esa gente que se siente fea por el hecho de que no le alcanza el dinero para comprarse toda la mierda que anuncian en la tele.

¿Por qué no mejor acabar con la cultura que fomenta a los nalgueadores? Ah, verdad. Es muy difícil. Es más fácil suministrar una toallita caliente con posibilidades a redituar electoralmente que buscar una solución profunda. Porque la verdadera solución tendría que redefinir las relaciones de poder en la familia y en la educación. Tendría que repensar el machismo y el patriarcado y el falocentrismo que nos eyacula constantemente la cara a todos.
De entrada, habría que acabar con la publicidad que nos dice que nuestra sexualidad es inferior por no ser blancos, por no ser ricos, por no ser altos, por no ser “lindos”. Habría que acabar con la inseguridad sexual que promueven las “Guías para padres” de la Segob, dignificar la masturbación (vista por los jerarcas de la iglesia y los chicos populares como pasatiempo de perdedores, pero que no deja de ser mejor forma de desahogarse que pegar arrimones en el metro) y fomentar la libertad del cuerpo y la normalización del deseo sexual para que los hombres y mujeres puedan ligarse libremente y de forma respetuosa.

La segregación entre hombres y mujeres en el autobús es estúpida. Ninguna mujer ha muerto porque la tortean en el metro, ni ha sido llevaba con una quemadura de tercer grado en forma de mano al hospital porque le agarraron la teta. El problema del acoso no es el acto físico del toqueteo, sino que una mujer o un chamaco no pueda hacer nada al respecto por denunciarlo. Ergo, lo que se tiene que promover es una cultura en la que el acoso sexual y el acosador puedan ser confrontados abiertamente sin vergüenza, una cultura en la que una mujer se sienta segura para reclamar justicia ante una denigración por el estilo, una cultura en la que a los hombres les parezca también aberrante la idea de hacer algo así.

Lo que se debe buscar es fomentar en las mujeres la posibilidad de sentirse libres de alzar la voz, no procurar una convivencia separada, pues ésta es completamente contranatura. ¿Qué clase de lección de civismo es ésa? Cómo ejemplo de la manera en que la convivencia separada altera a las personas serían las escuelas de puros hombres y de puros mujeres, un modelo educativo que termina por afectar las relaciones entre sexos y convertir a los niños y niñas en ineptos sociales. Bien se sabe que las grandes ninfómanas salieron de las escuelas de monjas, por lo que el sistema termina convirtiendo a los individuos en aquello de lo que los quiso mantener alejados.
Porque no está de más recordar que la separación en el bus es una ofensa hacia los hombres decentes como yo. Nunca he torteado a una mujer desconocida en el transporte, ni he acosado a nadie. La mayoría de los hombres no lo hemos hecho nunca. Y sin embargo, por el simple hecho de que soy del sexo masculino (ojo: así nací; eso que traigo entre las patas no lo compré en el Wal-Mart), pues ya se me señala como acosador en potencia y se me castiga por lo que sería capaz de hacer. Se me humilla a priori, obligándome a viajar en la parte trasera del autobús. Esa parte donde, como dirían tanto Fox como Rosa Parks, ni los negros quieren viajar.

Conclusiones: Hacer que los justos paguen por pecadores no puede ser la filosofía angular de un programa social.

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La de-composición latente cumplió 3 años hace 3 días. La fiesta fue modesta, pero interesante. Más info en el siguiente post.

Convocatoria

2008-11-29T17:14:00.002-06:00

Convoco a los lectores del blogs a recomendar sitios que puedan enriquecer la barra lateral de este sitio.

La Decomposición latent está por cumplir tres años de vida, y muchos de los blogs con los que crecí y me nutrí ya fueron abandonados. En cambio, sé que hay blogs nuevos que aún no descubro.

Así que tírenme unas recomendaciones en los comments.

Lecciones de lógica decompuesta, I (en defensa de Sven)

2008-11-21T14:34:00.009-06:00

Hace unos cuantos días miraba ansiosamente la televisión, a la espera de atestigüar la eliminación de la maldita selección nacional, pero fue imposible porque los estúpidos hondureños no fueron capaces de anotarle suficientes goles a México como para eliminarlos. ¿Pero qué se le puede exigir a un país así? Mierdoso, chiquito y lleno de SIDA y miseria, en el que la selección entrena con cocos vacíos y porterías ensambladas con los troncos de las palmeras tiradas por el más reciente huracán.

Francamente, en la Concacaf son todos unos subnormales. Ya sé. Deberían prohibir el futbol y ya dejarse de mamadas. Podríamos entregar el futbol a Europa y a la costa oriental de sudamérica (donde sí saben jugarlo) y quedarnos en México con los paralíticos. El dinero que nos ahorráramos lo podríamos invertir en educación. O al menos eso se me ocurrió el otro día mientras platicaba con una amiga que me decía que los mexicanos no leen porque no tienen dinero. ¡Pues claro que no tienen! ¡Se lo gastan todo en playeras de equipos de futbol carísimas! ¡Cretinos!

En fin. Ayer por la mañana estaba caminando tranquilamente por la calle y me enteré de que al técnico de la selección (un tal Sven Gorad Sony-Ericsson), pues según las más recientes encuestas realizadas a mexicanos entre 14 y 107 años de edad afuera de un puesto de tortas de la Colonia Doctores, pues que 65% de los mexicanos están a favor de que lo cesen del cargo. Porque mantenerlo en el puesto sería "demasiado riesgoso".

La verdad es que yo también quiero que lo cesen del cargo. El tipo gana más de 2 millones de dólares al año. ¿Apoco es tan difícil dirigir a un equipo de futbol? ¿A once maricones que corren por una cancha pateando una pinche pelota? A los malditos obreros en las maquilas les dan 2 mil pesos al mes y les exijen que revolucionen la productividad del país, pero a los técnicos del futbol les dan 2 millones por coordinar a unos pinches atletas pedorros que no se cansan nunca de tirarse pedos y caerse al piso y fingir lesiones. Les pagan por intentar ganar partidos de futbol que en nada ayudan a la evolución del país, o al mejoramiento de la humanidad.

Pero desafortunadamente, me veo obligado a defender al tal Sony-Ericsson. Y es que el público mexicano de entre 14 y 107 años necesita unas buenas putas lecciones de lógica, además de un poco de Gingko Biloba para mejorarles la puta memoria.

Veamos....

Hace 3 años

Hace año y medio

Ayer

Ahora la "afición" quiere que no le arruinen su "sueño" de ver a México campeón del mundial.

¿Cuál sueño? Malditos boludos, no puedo creer que no se den cuenta. La selección mexicana no es un fracaso únicamente por su técnico, sino por muchas otras razones. Una de ellas tiene que ver con los malditos jugadores, que son en su mayoría feos y mediocres. ¿Tiene algo de malo ser mediocre? Pues supongo que sí, un poco, pero no mucho. Aceptémoslo, la gran mayoría de las personas del mundo son mediocres. De ahí viene la palabra....mediocre, medium, media. No se trata de que los futbolistas se sientan mal de su mediocridad. Eso es muy su pedo. Lo que sí es grave es que la gente tenga expectativas geniales de un mediocre. En México se desprecia la inteligencia y se venera la mediocridad. Fíjense únicamente en quiénes conforman la clase alta....puros actorcillos de mierda y futbolistas de pacotilla. Altos funcionarios analfabetas y empresarios que se han hecho ricos robando.

Por ejemplo, suponiendo que yo soy un maestro de la prepa que decide dejar un trabajo final de matemáticas libre. Tengo una bola de alumnos mediocres, un par de ellos son buenos, un par de ellos malos. Normal. Pues no voy a esperar que los alumnos malos descubran una nueva teoría científica, que superen a Newton, ¿o sí? Pues no.

Tengo una historia que puede servir de paralelo: una amiga mía es terapeuta de una niña. La niña tiene, al igual que 40% de los habitantes de la ciudad de México, severo retraso mental. Es down. Pero los papás de la niña son ricos, y la niña puede ir a terapia y tener profesores particulares, además de que asiste a diversas actividades que la ayudan a estimularse. La niña habla incluso inglés como segunda lengua, y sabe estar sola y andar en bici y muchas cosas. Pero pues sigue siendo retrasada mental, y nunca podrá digamos, dedicarse a actividades intelectuales.

Me recuerda un poco a la selección mexicana. Le meten muuuuuucho dinero, y por lo tanto sobresale cuando juega contra Martinica y Kuwait. Pero dado que los atletas que la conforman son deficientes en su formación personal y deportiva, nunca podrán sobresalir más allá de un ranking medio. Y dado que en México el futbol es visto no como deporte, sino como negocio, y debido a que, gane o pierda, la gente sigue viendo los partidos y sigue comprando la camiseta de la selección, pues la FMF no tiene realmente ningún incentivo para mejorar a la selección.

Podrán tener a todos los técnicos del mundo, al mejor, incluso. Pero no se puede construir con lo que no se tiene. Es como si me dieras un tónel de caca para construir una casa. Por más que yo sea el pinche mejor arquitecto de la historia, te voy a construir una casa de mierda. Así pasa con el futbol: si tienes unos directivos de mierda, un sistema de mierda, unas televisoras de mierda, una política deportiva de mierda, futbolistas todos macuarros venidos a más que se sienten dioses y por último, una afición de mierda, tendrás una selección nacional de mierda.

Y no faltará quien diga: Ohhh...ya te entendí decomposer. Lo que tú quieres es que se mejoren las fuerzas básicas y toda la política deportiva del país para cambiar de fondo a la selección y convertirla en el equipo ganador que México necesita.

CARAJO, ¡NO!

Lo que yo quiero es que mañana se publique un maldito decreto que prohiba a la pinche selección mexicana. Yo quiero que desaparezca. Si me pides si prefiero que gane o pierda, pues prefiero que pierda. Pero lo ideal sería que la quiten.

¿Por qué?

Fácil. Porque aunque conviritieran a México en el mejor país en futbol en la historia del universo, eso no beneficiaría en lo más mínimo a los mexicanos. Sólo beneficiaría a los pinches políticos para que sigan cagándola impunemente, favorecidos entonces por el estado de ánimo al alza de un pueblo apendejado por una victoria insulsa e insignificante a la que no contribuyeron.

Conclusiones: Lógicamente, Sven no tiene la culpa. Pero la verdad es que me vale madres. Y que quede aquí para que lo sepa la humanidad: si México no va al mundial, en mi casa hay banquete y chupe. ¿Va?

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PD- Esta entrada estaba mucho más chida y blogger se trabó y la arruinó toda. Se quedó en una versión vieja, que ya no supe volver a corregir. Gracias, Blogger.

Una entrada en contra de los argentinos

2008-11-09T01:13:00.015-06:00

El otro día estaba muy tranquilo caminando por la Condesa, pensando, Ah, Suave Patria. Cómo disfruto que seas de los mexicanos, no que esos pinches países del norte, como Estados Unidos, que están todos invadidos de paquistaníes, de chinos, de somalíes, y de negros. Y hasta de nacionalidades peores. Seguro se me está olvidando una...ah, no me acuerdo. En fin, creo que es una que se concentra con apremio en Tejas y California. Intentaré hacer memoria después de escribir esto. El caso es que estaba a media diatriba racista cuando de pronto fui atacado por unos güeros argentinos que me robaron la cartera y me quitaron mi trabajo de mesero. Me encabroné tanto que no me quedó de otra salvo mentarles sus pinches madres y escribir esta entrada.

La verdad es que no entiendo esto de los argentinos en México. La verdad es que yo no estoy en contra de la migración, eso que quede claro. Que las personas migren de los países pobres a los países ricos me parece muy razonable. Pero el caso de los argentinos en México es anómalo. Primero, porque el nivel de vida en México y Argentina es bastante equiparable. Segundo, debido a la reacción de los mexicanos ante el hecho de que la capital se está llenando de sudamericanos. En prácticamente todos los países del mundo, los inmigrantes empiezan desde abajo y hacen los trabajos que no quieren hacer los nacionales del país. Ganan los salarios más mediocres, y trabajan más. No digo que esto sea justo, por supuesto, pero es más o menos lógico. Salvo que seas requerido en un país, no resulta razonable que se te de un trato especial por tu condición de migrante económico.

Les pongo el siguiente ejemplo: si mañana yo me quisiera ir a España, salvo que me fuera con una oferta de trabajo, tendría que trabajar ilegalmente en algún restaurante mexicano en el barrio de Chueca, sirviéndole margaritas de 6 euros a españoles ojetes y turistas mexicanos que cuando están en México comen cada semana en restaurantes españoles, pero que cuando van a España una semana de visita les entra la nostalgia y terminan es esos lugares.
Otra cosa sería si me fuera de profesor invitado a la Cátedra de Blogueo "Von Decomposer" de la Universidad Complutense. Pues sí. Porque en ese caso yo estaría proporcionando un beneficio especial a la sociedad española y al desarrollo educativo de dicha nación con mi presencia, cosa que el marroquí que va a limpiar baños a Algeciras no hace pues realmente está desempeñando un trabajo que no requiere de mucha preparación, y que a pesar de ser necesario, podría ser ocupado por un nacional.

No estoy diciendo que los migrantes no merezcan mejores condiciones de vida, por el contrario, me parece que está mal que no se les reconozca su esfuerzo ni se les integre a la sociedad. Lo único que digo es que si te vas a otro país, no deberías esperar convertirte en un miembro destacado de la sociedad salvo que aportes con tu trabajo algo que no cualquiera podría aportar. El decir que los campesinos mexicanos que trabajan en los campos de California merecen que se les integre legalmente a la sociedad no equivale a pensar que merecen pertenecer a una posición acomodada (suponiendo que el ascenso social se da por méritos, algo completamente falaz...pero en fin). Esto se debe a que en teoría, un gobierno y el pueblo de un país vela por los intereses de los connacionales. O sea que no es irracional ni racista darle preferencia en un trabajo a un mexicano capacitado en México, o a un gringo capacitado en EU, un turco capacitado en Turquía, etc.

¿Hasta ahí todos de acuerdo?

Pero lo raro es que, en México, llega un argentino sin papeles y entra directo a ocupar puestos que le permiten una vida medianamente clasemediera. Como si no hubiera 50 millones de mexicanos jodidos y hambrientos que pudieran ocupar ese sitio. Les dan las chambas de meseros en los restaurantes caros a los argentinos como si no hubiera mexicanos que pudieran servir mesas. Les dan las chambas de profesionistas como si no hubiera profesionistas sin empleo en México. Les dan las chambas de edecanes, teiboleras, modelos, actrices, como si en México no hubiera gente que pudiera menear el culo y repartir sobres de Clight afuera de las estaciones del Metrobús y tuviéramos que importar personas desde el Río de la Plata para ello.

La pregunta evidente es: ¿Por qué les dan esas trabajos a los argentinos?

Y la respuesta, un tanto preocupante, es que eso ocurre por una sencilla razón. No tiene nada que ver con talento excepcional, ni con una escasez de mano de obra nacional, sino con una cuestión racial. Porque los argentinos son blancos. Así es. Los mexicanos son tan pendejos que no les gusta aceptar su condición mestiza. De no ser porque veo cómo ocurre todos los días, me sería imposible concebir que en un país donde el ochenta por ciento de las personas son prietas, los medios y la publicidad se dediquen en cuerpo y alma a convencer al público de que ser moreno es motivo de ignominia.
Por ejemplo, ese veto no declarado que existe hacia los indígenas en las telenovelas, donde las protagonistas, a pesar de supuestamente encarnar a mujeres de barrio o a indias de la Sierra, son invariablemente blancas de ojos verdes con vestidos de tehuanas.
Otro buen ejemplo son los productos de belleza. Tanto la publicidad imperante como la forma de arreglarse de la gente denotan el autodesprecio con el que se juzga la gente. Los pupilentes, los tintes, las cremas blanqueadoras...estos productos saturan los centros comerciales y permiten darle cuerda a las aspiraciones de millones de mestizos avergonzados de serlo. Qué importa si a la hora de la hora, después de haber gastado miles de pesos en accesorios, terminan pareciendo la versión pirata de Britney Spears: lo que importa es parecer lo menos posible un mexicano. Porque nada les cuesta a las compañías de cosméticos, de ropa o de champúes vendernos un ideal de belleza mestizo y continuar oprimiendo a las mujeres desde todos los demás flancos. Esto incluso podría ser visto como un avance respecto al actual paradigma racista. Pero no, es como si nos dijeran que tal cosa no existe, que la belleza es siempre europea, y que los morenos estamos todos excluidos de ella.

El que los mexicanos acepten esto denota que la lucha por el orgullo racial es una batalla que se dio por perdida hace mucho. El mexicano tiene un enorme complejo hacia su color de piel que los argentinos no hacen más que explotar a su favor. Los argentinos saben perfectamente que a los mexicanos no les gustan los mexicanos. A mi juicio, esto nace a partir herida histórica de la conquista. Como bien señala Octavio Paz en El laberinto de la soledad, la conquista se da por medio de una violación simbólica. La de la india chingada por el español. Pero ésta es sólo el primero de una cadena de ultrajes. Posteriormente nos cogieron los gringos (en repetidas ocasiones), los franceses, el TLCAN.
Por ello, los mexicanos le tienen miedo y respeto a los blancos. Son demasiado indígenas para pasar por europeos, pero la mayoría tiene algún rasgo evidente de ancestría europea que intentamos relucir para así jactarnos de que el padre violador finalmente es también nuestro padre. Si no fíjense en cómo ciertos elementos y rasgos físicos (ojos claros, piel clara, pelo claro, estatura) son considerados "virtudes" en la filosofía popular. Es tanto el peso de la raza, que hacemos lo posible por identificarnos con los "chingones" cuando no somos más que los "chingados".

Los mexicanos incurrimos en uno de los racismos más autodestructivos y estúpidos que hay: el autoracismo. En lugar de enorgullecernos o simplemente aceptar nuestro color de piel, de pelo, de ojos, nos rechazamos a nosotros mismos como feos y hasta preferimos ser copia grotesca de un gringo que ser nosotros.
El éxito de las edecanes argentinas es prueba de lo que Enrique Serna llama "tercermundismo erótico". Como buenos capitalistas, hermos buscado los mercados baratos para hacernos de achichincles güeritos. Como sería inconcebible tener de meseros y de edecanes a unos gringos o a unos europeos, aceptamos a los argentinos porque es lo más cerca que podemos estar de tener a un blanco a nuestras órdenes en un país donde tener piel clara se correlaciona con un grado injustificable de éxito social.
Por eso el mestizo promedio se apantalla de que una rubia le dirija la palabra, y ése es el éxito de las edecanes argentinas. En cuanto a las edecanes argentinas, el que un mexicano o una mexicana esté más dispuesto a hacerle caso a una mujer blanca que a una morena, simplemente saca a relucir el complejo de inferioridad que sentimos cuando nos enfrentamos a los tipos de cuerpo europeos. La sobrestimación de las rubias no es otra cosa que el reflejo de nuestra inseguridad, y de la fascinación que ocasiona en nuestra mentalidad colonizada el que una persona de piel blanca nos dirija la palabra (sin que lleve un látigo o una escopeta entre manos).
Por lo mismo, los mexicanos que van al spring break en Cancún con miras de ligarse gringas suelen terminar batiéndose pajas en el cuarto porque su aproximación a la gringa como si encamarse con una rubia equivaliese a ganarse el premio mayor de la lotería denota la carecencia de autoestima y el respeto propio necesarios para proyectar otra cosa que no sea la imagen de un limosnero mestizo que pide sexo por misericordia. Ligarse a una güera sigue planteándose apriorísticamente como un reto cultural superior a nuestras fuerzas, y eso es lo que anula nuestras posibilidades de éxito.
Pero no sólo el prieto tiene complejo de inferioridad, sino que el güero tiene complejo de superioridad. No hay mujer más mamona y difícil en el mundo que una güera mexicana, pues conoce perfectamente que ante los ojos malinchistas de nuestro pueblo, encarna el anhelo subalterno por excelencia: aquél del hijo de la chingada por chingarse a la hija del chingón.

Conclusiones: Yo creo que lo que tendría que pasar es que todos los mexicanos se cogieran a una güera. Así por fin se nos quitaría. Y respecto a los argentinos, pues que sigan viniendo a trabajar de cosas que acá no haya (bueno futbolistas o profesores de historia argentina, por ejemplo) y no de pinches edecanes y actores.

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Por cierto, ¿querían que le echara más mierda a los argentinos? ¡Qué va ser ésta una entrada contra los argentinos! Es contra los pinches mexicanos pendejos, como siempre.

Mouriño está muerto y un negro será el nuevo presidente de Estados Unidos

2008-11-04T23:02:00.003-06:00

Si hace dos meses me hubieran dicho que así acabaría el dos de noviembre, no hubiera creído ni madres.

Conclusiones: Todo es culpa del Peje, por echarle malas vibras a Felipe. Ahora a Felipe se le murió su único amigo. La neta es que en otras circunstancias, haría una broma al respecto (algo, por ejemplo, como decir que espero que en la embajada española les asistan con la repatriación de restos, o diría que todo fue por una meditación decompuesta), pero es muy gacho que se mueran los amigos, la verdad. Así que no diré nada.

circa 1987

Los teibol dances son para masturbadores

2008-10-27T23:09:00.000-06:00

El otro día estaba muy tranquilo saliendo de una presentación de un disco con un amigo allá por una avenida del centro, cuando de pronto mi amigo tuvo la maravillosa idea de ir a ver a las prostitutas de Sullivan. Como él no es del De Efe, y como en lo personal llevaba mucho tiempo sin ir por esos rumbos, accedí a su petición.
Así que efectivamente caminamos unas cuantas cuadras hasta llegar a la avenida Sullivan en donde....pues no había una sola puta. Era muy temprano o algo.

Y bueno, mi experimento sociológico del día había quedado destrozado. La verdad es que ésa era la verdadera razón por la que quería ir: trabajo de campo. No porque, ejem, pretendiera pagar por sexo, ejem...en fin. Íbamos los dos hacia a la Glorieta de Insurgentes para tomar el bus de regreso, cuando de pronto mi amigo me preguntó que si conocía algún teibol del rumbo. Y la verdad era que no, que no conocía ninguno. ¿Por qué? Porque nunca en mi pinche vida he ido a un teibol, ni a las putas. Nunca he pagado por ver mujeres desnudas...¿qué clase de idiota paga por ver mujeres desnudas? Pues un idiota que no sabe usar internet, por supuesto.

Pero la verdad es que eso de los experimentos sociológicos me gusta. Así que le dije a mi amigo que buscáramos un teibol. Y eso hicimos. Terminamos en un tugurio de luces violetas donde nos sentaron en unos sillones guangos como asientos de taxi viejo y nos obligaron a pedir unas copas. Lo más barato era un jugo de 130 varos, así que eso pedimos. Inmediatamente llegaron dos señoras que tenían más cirugías que Michael Jackson a ofrecernos sentarse en nuestras piernas a cambio de copas pero la neta es que las abrimos a la verga porque pues uno tampoco tiene dinero para estarle comprando copas de 130 pesos a unas señoras. Además, cuando vieron que estaba tomando TANG una me dijo: ¿Estás tomando jugo? Ay, no mames.

Y se fue.

Entonces me puse a ver a las viejas bailando. Ya se imaginarán cómo era la cosa. Digamos que no era el teibol más finolis del mundo, pero distaba de ser un antro chacal de mala muerte donde los de la puerta te asaltan y en los asientos hay jeringas infectadas con SIDA que te infectan salvo que le pagues al gerente a cambio del antídoto. No, éste era como un teibol más clasemediero. Las viejas estaban maquilladas y bailaban indiferentes. No como robots, pero sí con un poco de hueva. Como burócratas, puede ser. La música era espantosa, y olía a perfume barato a metros de distancia, y los precios estaban infladísimos. Ahora que lo pienso, era un poco como Sanborns, pero con luz negra y chichis.

Lo primero que me ocurrió fue que como soy un tipo de un refinamiento extremo y proveniente de una larga estirpe de feministas, me sentía medio morbosón por mirarle el culo con mucha ansia a la bailadora en turno. Pero luego, como también soy un tipo muy cortés, me di cuenta de que ni modo de no mirarle el culo si me lo está poniendo en la cara. No hay que ser groseros. A huevo, inversión de valores.

Y bueno, la experiencia fue muy interesante en tanto vimos mujeres con las tetas y los culos al aire. Y la verdad es que sí era bastante divertido ver tetas y culos porque al fin y al cabo, pues digamos que tengo una debilidad por las viejas en calzones. Me podría haber quedado ahí toda la noche de no haber sido porque llegaron ciertos señores a molestarnos para que pidiéramos otros tragos y como no pensábamos gastar otros 130 varos en un vaso con TANG, pues ya nos largamos. Pinche nido de sanguijuelas. Luego cuando nos trajeron la cuenta nos enteramos que los precios eran más IVA, los de la puerta querían propina, al igual que el mesero.

Conclusiones: El teibol es de masturbadores. Me cae. ¿Qué pedo con los oficinistas que se revientan media quincena a cambio de un espectáculo desabrido? Esas mujeres maman pitos con la misma indiferencia con la que yo lavo mis platos.
Gastarte 300 varos en que una vieja se te restriegue y te toque un rato las pelotas. 300 varos. No mames. El único ganón en una ecuación de esas sería el pinche enano de la tintorería de la vuelta de mi casa (si es que mandara mi ropa a la tintorería, lo cual no hago).

Eso sí: ni me salgan con degradación de la mujer y que ocho cuartos. Una de las bailadoras se me acercó cuando me iba y me empezó a hacer la plática, a pesar de que ya había dejado mi mesa (qué pedo con mi pegue, estoy cañón) y me comentó que le pagaban 1000 varos por bailar,cada noche, más lo que sacara de masajes y copas. La neta es que es mucho más degradante para un empleado trabajar en McDonald's o en un Oxxo. O trabajar en la fábrica de Nike. Esos sí son trabajos denigrantes y humillantes. A estas mujeres les pagan bien por bailar desnudas. Tal vez sí sea denigrante, ¿pero qué trabajo no lo es?

Mañana nuevo posta

2008-10-26T22:54:00.000-06:00

Mientras tanto, la mejor broma de la historia del internet se puede apreciar en el minuto 1:15 de este video. Disfruten.

Si la poesía va a ser poética

2008-10-17T00:17:00.001-05:00

La prosa será prosáica.

-Gonzalo Celorio

Argumentos

2008-10-07T21:23:00.003-05:00

Conclusiones: La mano invisible nos metió su dedo invisible en el culo, y el mercado nos mostró que el capitalismo de mercado no funciona. Qué bonitas semanas, me cae

Perisur es horrible

2008-09-20T23:54:00.004-05:00

El otro día vendí un iphone en Mercado Libre (puto mercadolibre, me canceló mi subasta por decirle a un tipo que ofertara por fuera, cabrones) y el comprador me pidió que lo viera en Perisur. Así que acudí a la cita, le entregué el teléfono y recogí mi dinerito. Es bonito ejercer lo que uno estudió...licenciado vendedor de iphones. Ah, pero no estudié eso...¿o sí? Ya ni sé.

Y todo estaba bien, salvo que el dinero me quema las manos, y si lo traigo en los pantanlones es peor porque entonces empieza a quemarme los huevos. Así que fui al Péndulo a ver qué libro me compraba. No me compré nada, pues era muy caro. Aparte, no tenían ninguno que quisiera. Pero me quedé pendejeando como media hora ahí, viendo a las parejitas bonitas comer comida rica y yo muriéndome de envidia porque en el fondo lo que yo siempre he deseado es tener una novia, snif snif. Luego fui a buscar la salida y me encontré con lo siguiente:

La plaza comercial es como si destilaran la mierda de la sociedad y la embarraran toda en el mismo hexágono. De verdad, es repugnante. Yo no pensaba que se pudiera juntar tanta gente superficial en el mismo sitio. Lo único que les importa es estar comprando pendejadas como cubrecolchones, papas de macdonalds, fundas de silicón para ipods a 300 pesos, discos de bandas de mierda, ropa de mierda idéntica a la de millones de otros de cabrones, y caca. Odié Perisur. Odié la vida. Qué forma más bonita de hacer las paces con la injusticia y con el vacío: usar el tiempo libre para comprar cosas que terminarán todas por destruir la naturaleza y saturar los rellenos sanitarios, bordos ponientes, cementerios de la cultura. Ah, qué ganas de meterme un tiro en la choya.

Así que eso es la vida desable, la de las élites pequeñas: pasar el sábado comprando en Perisur. Productos asquerosos para gente asquerosa. Huele bien rico la Body Shop, y estuve a punto de comprarme una botella de Ruskii Standart (me volví alcohólico en el este de Europa), pero todo es una farsa. Ojalá nunca sea rico porque no toleraría que mi novia nada más me diera el culo porque la llevo a comprar ropa a Liverpool. Ah, qué ganas de matar al mundo.

En fin, terminé comprando dos platos por 60 pesos, y un cubrecolchón (para no manchar mi cama de semen, fluidos vaginales, menstruación, caca, ni orines; le pedí específicamente uno que resistiera dichas sustancias a la vendedora, y se me quedó viendo raro...pinche hipócrita, como si ella no se cagara, meara, menstruara y eyaculara) que llegando a casa descubrí que no le entra ni a putazos al colchón.

Así que regresaré a Perisur. Ni modo. Intentaré no fijarme en cosas desagradables y mejor miraré culos de mujeres. Si hiciera eso más seguido supongo que haría menos corajes.

Meditación de-compuesta para mejorar la atención en el ISSSTE (o de cómo mis amigos y yo somos responsables de que FeCal se haya roto el hombro)

2008-09-02T19:48:00.014-05:00

El sábado pasado, mis amigos y yo estábamos muy tranquilos vistiéndonos de blanco y prendiendo veladoras y gritando consignas como "Ni un rico secuestrado más" (que secuestren pobres bale berga) y otras como "Si no pueden, renuncien " (ésa es buena porque nunca han podido, y yo estoy buscando trabajo).

En fin, nuestro objeto virtuoso de la sesión meditativa era el de mejorar la atención en el IMSS e ISSSTE. No sabíamos exactamente cómo hacerle, pero después de un rato (y de leer algunas entradas del blog) se nos ocurrió la solución.

Así que simplemente nos reunimos y empezamos a concentrar toda nuestra energía y a repetir el mantra:

ommmisssteimssissteabajoladerechaommmm-
ommmisssteimssissteabajoladerechaommmm-
ommmisssteimssissteabajoladerechaommmm-

...

...

...

....

A ver....

...

....

.....

.......

.........

.......Un poco más fuerte....

...

....

.....

CON HUEVOS PUTA MADRE!!!!111

...

Mientras tanto, en los Pinos.

Siguiendo la lógica de que "en este país no se hace nada por solucionar un problema hasta que un rico o un poderoso no vive en carne propia las consecuencias de las carencias sociales" queda claro que si FeCal hubiera tenido que ir al ISSSTE a soplarse la ineficiencia y las deficiencias a las que está sujeta la institución (lo dejan esperando, le dicen que no no hay yeso, no le dan ni una aspirina, no va el médico a la cita, etc.) les aseguro que en menos de lo que acaba el sexenio tendríamos un sistema de salud pública por lo menos tan bueno como el de un país europeo.

Pero como el presidente no va al ISSSTE (no se nos ocurrió en ese momento) pues entonces la meditación valió para pura berga.

Conclusión: la intención fue buena, el resultado no tan efectivo. Pero no mamen, al menos se ve bien cagado.

El internet es de hueva

2008-08-28T18:12:00.018-05:00

ALERTA: Por fín una entrada que me deja relativamente satisfecho

El otro día estaba muy tranquilo....ah, qué puta mentira. Les contaré la verdad. El otro día tuve una maldita revelación. Sí, sí. De ésas que les dan a los santos como resultado de flagelarse el culo con látigos espinados y rezar 6000 rosarios diarios por 10 años, o a los waldgangers después de pasar un año mirando a las columnas de hormigas pelear en el bosque y escribir todo obsesivamente. Podría decirse que me ocurrió algo semejante que a aquel personaje de la novela de Murakami que pasó varios días en el fondo de un pozo oscuro con un bat de beisból en la mano. Ya saben a qué me refiero. Las distintas tradiciones lo han llamado zen, iluminación, viaje astral, pero todo tiene que ver con lo mismo: un nivel de conciencia espiritual en el que la verdadera naturaleza del universo y de la condición humana se revelan por un instante.

Y eso fue lo que me pasó, pero diferente.

¿Cómo que diferente?

Sí, diferente. No me había metido mescalina, ni hongos. No me había animado a atravesar el desierto a pie, ni me había ido con mi casa de campaña a un bosque remoto de la Tierra del Fuego o de Kamchatka a comer raíces. Al contrario. Había sido un día absolutamente normal. Yo me levanté aquella mañana, prendí la compu, revisé mi mail y fui leyendo atentamente cada uno de los forwards colmados de chistes mediocres que me envían mis primos lejanos. Luego, para acompañar mi desayuno, me metí a revisar los chismes de la farándula en esmas.com. ¡Talia bajó tres kilos! ¡No mamar!

Paso siguiente: ver el Facebook. Le contesté a 214 de mis amigos (para lo cual empleé 1714 emoticones), respondí una trivia llamada "What ninja turtle are you?" (Soy Donatello). Abrí una nueva pestaña en el explorador para ver qué había de nuevo en Youtube y pasé 7 horas viendo las 714 versiones que han aparecido del video de Edgar se cae (incluyendo aquélla en la que de fondo ponen la cumbia inédita de Valentín Elizalde, altamente recomendable), así como y los remixes tecnorancheros del "Me vale Merga", cuando de pronto se me ocurrió meterme a ver las fotos de mis amigos del hi5. Se me fueron las siguientes dos horas viendo fotos en contrapicada donde mis amigos feos y con chingos de barros parecían muy galanes con cutis perfectos y mis amigas gordas que tienen bigote eran todas muy delgadas.

Debido a que ya se me había hecho tarde para la escuela y ni en pedo iba a llegar a tiempo a mis clases, aproveché para calificar unas cuantas decenas de miles de fotos en el sexyono. Resultado: me calenté. Pensé un momento en hablarle por teléfono a la chica que me gusta ( el otro día por fin me animé a pedirle el teléfono) pero preferí no hacerlo. Mejor bajé 1.3 GB de porno y me pasé la tarde entera haciéndome chaquetas y tirando los papeles con semen a la basura.

Luego me metí a 4chan a ver cuál era el meme del momento (resultó ser la coprofilia), y después me puse a jugar World of Warcraft durante 4 horas. Wow, seguramente mi high score me va a hacer muy popular con las mujeres...¡nada mejor para ligar que fingir que vuelo en un avión que destruye otros aviones....¡vroooooooooooooooooooom!

Mierda. Me dieron las diez de la noche y me dolía bastante la espalda -aparte que no me había levantado de la silla en todo el día y la última vez que me aguanté tanto tiempo la caca terminé en el hospital con peritonits- pero pensé, ¡ah, caray, sólo se vive una vez! Y como ésa es la hora a la que se conectan mis amigos, pues me metí a intercambiar monosílabos con ellos durante unas cuantas horas hasta que dieron las tres de la mañana y no podía más. Sin lugar a dudas había sido un día de actividad muy intensa.

Una última cosa, pensé. Justo antes apagar la compu, revisé mi blog y descubrí lo que descubro unas cuantas veces por semana: que algún pinche tipo o vieja ardida (que sospecho que conozco en persona) me había dejado siete comentarios repartidos en distintas entradas descalificando mi inteligencia (como si yo solito no pudiera darme cuenta que soy pendejo) y diciendo que "mi blog es una mierda" a pesar de que se sabe la dirección de memoria y lleva un año y medio revisando un par de veces por semana para buscar las actualizaciones.

Pero bueno, leí y contesté los comentarios de los resentidos y envidiosos, (voy a responderles igual que le responden las señoras de clase alta a los limpiaparabrisas que llegan a enjuagarles los cristales en el semáforo de Lamartine y Campos Elíseos, a la mitad del trayecto entre la boutique favorita y la casa....¡En lugar de envidiar mi Mercedes, mejor pónganse a trabajar, huevones! ¡En lugar de escribirme chingaderas, pónganse a escribir las propias, panda de viejas engorrosas y maricones!, ¿o qué?, ¿mucho miedo a equivocarse?) y me fui por fin a la cama con el hígado palpitando del coraje que me ocasiona tanta malacopa de los anónimos. Grrrrr.....

En fin, después de eso pensé en leer algún libro pero ya me dolían mucho los ojos. Aparte tenía que decansar si es que quería intentar repetir mis proezas al día siguiente. Así que apagué la compu, y me acosté en la cama. Empecé a relajarme, los párpados se me aligeraron. Sentía que me rozaban las primeras caricias del sueño profundo cuando de pronto...PUM.

Llegó la revelación.

¿Cuál?

Inequívoca y clara: Que mi día había sido una completa y absoluta pérdida de tiempo. Un desperdicio de mi puta vida. Había consistido en entretenerme con puras sandeces. La vida es finita, la potencia sexual es finita, la juventud es finita....y yo desperdiciando todo esto en Internet. ¡Puta que lo parió!

Y es que el Internet es de hueva. Quien no se haya dado cuenta de esto está en la lela, me cae. Es un sustitito barato e insípido de la vida. Una interfase jodida que se hizo parte de nuestra existencia sin pedir permiso y ahora nos condenó a la mierdiocridad y al aburrimiento y a estar encorvados frente a una pantalla con inmejorable cara de pendejo.

Aparte de todo, resulta imposible deshacerse del pasado...yo aún recuerdo a los cabrones namibianos con los que estudié la primaria en Melbourne. Recuerdo el día que me despedí de ellos y pensé que no los volvería a ver y aprendí que la gente pasa efimeramente por nuestras vidas. Así había sido con los seres humanos durante toda la historia del universo...Hasta que llegó el Facebook y ahora los tengo a todos en mi puta lista de amigos, carajo. ¡Cuál desaparición!

Tampoco se puede ir de viaje y perderse, porque sin importar lo remoto del poblado de Turkmenistán al que vayas, encontrarás una computadora con internet. Bla.

¿Pero entonces por qué reviso internet prácticamente todos los días? Porque detesto la ciudad de México....no hay playas, ni bosques a los que se pueda llegar si no tienes carro, ni suficientes caminos para bicis. Casi no hay áreas verdes, y si quieres hacer algo casi siempre tienes que gastar dinero, hasta para usar internet, coño. Me gusta pensar que uso internet mientras encuentro un mejor lugar para vivir o un lugar donde haya cosas más estimulantes para hacer, básicamente. Aunque sé que si llega ese día, tal vez ya traiga el cerebro tan contaminado de memes y emoticones, y no sirva de nada.

¡¡¡¡Decomposer!!!!, ¿entonces el internet es una mierda? ¿Debo dejarlo de usar para el resto de mi vida? ¿Sería mejor que alguien lo desconectara para siempre?

Pues tampoco. Creo que está bien para usarse diez minutos o veinte al día. Chance y una hora. Pero más que eso es peligroso para las neuronas. Usarlo para lo indispensable, como checar mail, cubertir, leer periódicos gratis, escribir blog (bueno), o enterarse de cosas relevantes (como los trámites para la visa turkmena en los foros del Lonely Planet). En ese sentido, el internet llena huecos comunicativos y nos ayuda. Pero cuando el internet reemplaza cosas que funcionaban bien, entonces todo se va a la verga. Piénsenlo...El cibersexo (fap fap fap) en lugar del sexo; el MSN en lugar de las reuniones de amigos; el Facebook en lugar de la nostalgia; el Photoshop en lugar de ir al gimnasio; forwards genéricos en lugar de cartas; el chat en lugar de acercarte a una persona en la calle y hacerle la conversación; las entradas de blog en lugar de la experiencia; la pose de intelectual en lugar de la intelectualidad. El estudio de la casa y el cibercafé en lugar de la calle, los bosques, y el mundo. Y así, Ad nauseum.

Conclusión: El internet es de hueva.

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Por cierto, ya dejen de preguntarme por qué chingados no escribí acerca de las olimpiadas. Si no escribí de esas madres es porque no las vi. No tengo tele. Me enteré por el peri que México volvió a fracasar (aunque dada la situación del país, es preferible que fracasen a que ganen porque cuando ganan lo único que pasa es que el gobierno capitaliza políticamente), pero en realidad me tuvieron sin cuidado.

Guía para no ser secuestrado

2008-08-22T00:40:00.002-05:00

Retomando la entrada anterior, propongo esta pequeña guía para no ser secuestrado si eres un millonario.

paso 1: Vende tu carro, apartamento, casa es cuernavaca, isla privada, acciones, y todo lo que tengas.
paso 2: Dona todo ese dinero a una ONG.
paso 3: Pon unos cartones en la banqueta afuera del metro insurgentes y conviértete en limosnero
paso 4: ??????
paso 5: Ya nadie te va a secuestrar pues eres POBRE. Disfrútalo.

concluisiones: A los ricos los secuestran por ser ricos: no es vendetta personal. Supongo que es el riesgo de ser millonario en un país bananero. Así que, o lo asumes y vives infeliz, con miedo y paranoia, o te unes a los hare krishna.

Fernando Martí no es un héroe

2008-08-17T08:49:00.006-05:00

El otro día estaba de lo más tranquilo en Barcelona, sudando como cerdo, atascándome de falafel, leyendo libros sin pagarlos en las librerías, fallando en cualquier intento de encontrar trabajo, y masturbándome cada vez que me encontraba una fachada de Gaudí (ni se diga de las minifaldas), cuando de pronto se me acabó el tiempo y, ni pedo, a regresar a la ciudad de México.
Iba muy tranquilo en el avión de vuelta, leyendo el periódico del día anterior, cuando llegué a la parte de las esquelas y me encontré con que había muerto un tal Fernando Martí, y que toda la pinche gente del mundo lamentaba la muerte de esta persona. No sólo eso, sino que hasta el Congreso había hecho un minuto de silencio en su sesión de aquella mañana porque realmente lo que había ocurrido era lo más triste y lamentable de la historia.

Yo inmediatamente pensé que Fernando Martí debía ser algún tipo de superhéroe del que no me había enterado y que salvaba niños de casas incendiadas, o quizá era la reencarnación mexicana del Dalai Lama. Tal vez era un héroe revolucionario o un luchador social. Qué sé yo.

El caso es que seguí leyendo el periódico y me enteré que Fernando Martí era simplemente el hijo de un millonario que ha hecho su fortuna vendiendo zapatillas deportivas con sobreprecios idiotas. Que unos cabrones lo secuestraron y lo mataron. Sí, sí, sí, qué mal pedo, ¿pero por qué tanto barullo? En los siguientes días en México fui testigo de la avalancha mediática que causó la muerte del muchacho: creación de una policía especializada, especulaciones sobre una cumbre antisecuestros, propuesta de reinstaurar la pena de muerte, horas y horas de notas en la televisión. También ocurre que ahora el Yunque prepara una marcha de millones de ingenuos que irán a crear una base de apoyo a los intereses de la derecha retrógrada sin siquiera saberlo.

Bla bla bla.

¿Pero saben qué?

Fernando Martí no es un pinche héroe. No hizo nada extraordinario ni valeroso. Lo secuestraron, le sacaron varo a sus jefes, lo mataron, y lo encajuelaron. Eso en México, disculpen que se los diga, pero le ha pasado a miles de personas. No es el primer joven a quien se lo hacen, ni será el último. Permitanme aclarar: lo que ocurrió con el chico es horrible, espantoso, asqueroso, triste, lamentable e injusto. Pero como están las cosas en el país, no constituye de ninguna manera una tragedia nacional. Será una tragedia personal para la familia Martí, pero no una tragedia a nivel país, donde todos los días pasan hechos más macabros y espantosos (o por lo menos, igual de horribles).

Ah, ¿pero entonces por qué los medios de comunicación esperan que todos lloremos, que nos autoflagelemos las nalgas a latigazos y que demostremos nuestra solidaridad con los Martí comprándonos ocho pares de tenis en el centro comercial más próximo? ¿Por qué, si esto ha ocurrido miles de veces, es hasta que le pasa a FM que el gobierno decide comenzar a hacer algo al respecto? Muy sencillo. Porque las cosas no son horribles sino hasta que le ocurren a un rico. A un rico, nos dicen la revista Tevenovelas, no deben pasarle cosas horribles. El caso de FM es trágico, porque le ocurrió a una persona con lana. Si en lugar del hijo de un empresario, hubiera sido el hijo de un profesor universitario o el hijo del dueño de la papelería de la esquina (o 600 mujeres de una ciudad fronteriza), a nadie le importaría.
Eso es lo que nos han enseñado las telenovelas. Ahora lo confirma el Congreso. Ay, pobrecitos ricos: ellos son responsables en gran medida de los problemas sociales, pero deberían estar excentos de las repercusiones de sus actos. Lo más feo que les debería pasar es que les traigan la sopa fría en su restaurant favorito de Masaryk.

Me remito a un texto de un sociólogo formalista ruso de la escuela mierdista, el Dr. Vladimir Decompozherovich (ВЛАДИМИР ДЕКОМПОЖЕРОВИЧ) publicado el 18 de diciembre del año pasado en una revista de gran prestigio mundial.

Aquí

"Hay que pedirle a dios de que a los hijos de los senadores les de SIDA, a ver si así se dan cuenta de la importancia de las campañas de prevención, y que dar condones no equivale a comprar six packs...Dios quiera que a sus familiares los secuestren, a ver si hacen algo para acabar con la inseguridad...algo que no sea asignarse más guaruras. Juntemos las manos y oremos por que, en una caída de la bolsa y debido a sus AFORES privadas, se queden todos los legisladores sin jubilación, y se vean obligados a empacar compras en el supermercado para pagar sus medicamentos contra el Alzheimer. Quizá así hagan algo por las pensiones y los viejitos. Y sería bueno para el país que se les muriera algún hijo de inanición, por no tener suficicente comida. Tal vez ésa sea la única forma de que estas personas implementen políticas para nutrir mejor a los niños pobres.
Sería bueno para el país que a su mejor amigo le de un balazo algún policía corrupto en la calle, y que se tarde cuarenta minutos en llegar la ambulancia. A ver si así deciden darle una mayor partida a los servicios de rescate y combatir la corrupción policial.
Habría que desear a todos y cada uno de los asambleístas los despidan injustificadamente, y no puedan hacer nada al respecto. A ver si mejoran la ley laboral. Que sus hijos reprueben el examen a la universidad pública y no tengan para una privada, a ver si hacen algo por mejorar el acceso a la educación. Ojalá que el salario de un legislador sea proporcional al de todos los demás mexicanos, para que sólo se lo puedan aumentar cuando suba el nuestro."

En fin, como parece ser que la única forma de que los legisladores hagan algo respecto a los problemas del país es que les pase algo malo a ellos y a sus amigos ricos, hay que desear, por el bien del país, que se sigan chingando los ricos...que a los hijos de Felipe les de SIDA, que a la hija de Soberanes (pendejo) le dé una complicación por un aborto clandestino, y que a la sobrina de Ebrard se la dedee un gorila en el transporte público...bueno, juzgando por los RTP sólo para mujeres, creo que eso tal vez ya pasó.

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NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO: Felipe Calderón declara que todos los que estén en contra de la privatización de PEMEX están deshonrando la memoria de Fernando Martí. (...) "Así lo habría querido Fernandito", declaró el mandatario cuando se le preguntó su postura respecto a la posible injerencia del capital privado en la paraestatal. El presidente prometió, además, que
cuando se privatice PEMEX, los pozos del tesoro serán bautizados con el nombre del acaudalado occiso.

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Así que voy a borrar esta entrada muy pronto, no sea que me acusen de insensible.

Estonia estä de huevos y me vale verga no tener acentos

2008-07-07T03:29:00.003-05:00

Debido a que di una vuelta a la izquierda en Paris en lugar de darla a la derecha, los caminos europeos me llevaron hacia el este y no hacia Espanha, en donde esperaba el combate final con el troll enemigo. No fue hasta que lleguee a Moscü que descubrii que me habiia equivocado de rumbo y que el lenguaje indescifrable que escuchaba a la gente hablar no era el catalän, sino el letõn y el ruso. Por suerte, descubrii que hay gente chida en todo el mundo, incluso en Moscü, y lo que pudo haberse convertido en una aventura fallida se convirtiõ en un gran viaje, porque ahora descubrii dos cosas:

1. Gente chida hay en todo el mundo

2. Mexico estä de la verga.

Descubri una tercera cosa: que el internet me caga. Asi de simple. Si lo uso tanto en casa es porque no tengo nada mejor que hacer o porque el peso de vivir en un lugar conocido es demasiado, pero lo ideal seria usarlo 10 minutos al diia, y pasar el resto del tiempo tomando el sol, haciendo picnics en la playa, contando chistes con amigos, comiendo fresas, y ganändome la vida pero sölo lo suficiente como para no poner en jaque mi estilo de vida jipi. O sea si, el internet es una perdida de tiempo.

En fin, les dejo un video de quien seria el equivalente lituano a Delfin Quishpe si promten que despues de verlo apagaran la compu y se irän a hacer algo de mayor provecho que estar quemäandose las retinas con tanta pendejada.

Sobre dictadores muertos y presidentes vivos (pruebas inequívocas de que Fecal es traidor a la patria)

2008-06-16T11:57:00.007-05:00

El otro día estaba muy tranquilo gastando todo el dinero que no tengo en vacaciones europeas por lugares choteados pero que nunca he visto más que en fotos cuando de pronto se me ocurrió la nada choteada 100% original y formidable idea de ir a la tumba del cuarto o quinto mejor escritor latinoamericano del siglo XX, Julio Cortázar, en el cementerio de Montparnasse.

Y pues estaba de lo más tranquilo, viendo las tumbas y recitando poemas, cuando de pronto me encontré la tumba de Porfirio Díaz.

Conque por fin nos encontramos. Me acerqué a la tumba para estrangular el polvo en que se había convertido, cuando de pronto me di cuenta de algo...había un recadito en la puerta.

Lo tomé entre mis manos, lo leí, y lo dejé caer al suelo. Era demasiada franqueza política para mí. Sólo le tomé una foto para que los lectores vieran lo que vino a hacer Felipe en su más reciente visita a Francia: venir a la tumba del dictador y darle un recado de parte de las fuerzas políticas del país. Por cierto, fíjense en la horrible redacción:

Conclusión: el país está en manos de traidores

...

...

...

Mis contactos de la interpol me comentan que el renombrado troll llamado Sherman no está muy lejos de mí en Europa, destino al cual vine exclusivamente para vengarme. Obtuve la imagen de una estatua que me comentan que es físicamente idéntica a nuestro troll (por lo menos de la cintura para abajo). Si alguien lo ha visto, deme aviso.
Repito: es idéntico a la estatua, de la cintura para abajo.

No es que sea racista, pero los pinches negros y los pinches indios huelen a madres (test para saber si eres racista)

2008-06-01T01:14:00.002-05:00

El otro día estaba muy tranquilo después de una ardua jornada de investigación policial durante la cual intenté --con ayuda de la Interpol-- dar con el paradero de Sherman el Kritiko para irle a trolear la cara en el verano. Al releer sus comentarios, buscando pistas de su paradero, redescubrí algo espantoso: que Sherman es racista.

Y recordé: en el mundo entero, el racismo está creciendo y se vuelve más y más común, incluso entre universitarios y gente medianamente "culta". Hay que hablar al respecto.

Bueno. El otro día estaba de lo más tranquilo, hablando con un estimadísimo colega acerca de Europa, bla bla bla. Hablábamos del Art Nouveau estonio, de las mejores salas del Louvre, de los más formidables palacios de Rastrelli en San Petersburgo. Y de pronto, a mi amigo se le ocurrió decir que "ahora está lleno de árabes y negros". Y yo sentí que lo decía como si fuera algo ligeramente malo. De pronto evidenció su sesgo anti inmigrante al decir que "los extranjeros estaban destruyendo la cultura europea".

Después de patearle la cara y romperle la mitad de los dientes, le dije que yo estaba a favor de la immigración ilegal y él me dijo que yo decía eso simplemente porque "yo no sabía cómo se sentía". Que si yo fuera un europeo blanco de clase media viviendo en Munich o Roma y viera en carne propia el terrible impacto de la influencia árabe, también me darían ganas de sacarlos a todos a palos de sus mezquitas y darles una patada de aquí hasta el Magreb.

Pero no es el caso. La verdad es que los immigrantes ilegales tienen derecho moral de emigrar. ¿Por qué? Porque la migración es un movimiento natural. Imagínate que eres una pastor que va por el mundo con sus borreguitos y de pronto estás en un lugar donde se acaba el agua. ¿Qué haces? Pues te buscas otro lugar. Emigras.

Salvo unos cuantos locos, la emigración se da por necesidad. Eso es algo que la gente racista parece incapaz de asimilar. Ellos creen que un tipo que baja de la Sierra Hambre Oriental de México y embarca hacia la frontera con sus ahorros de diez años para luego emprender un peligroso viaje cruzando el desierto, es un flojo cualquiera que prefirió irse a un país donde no habla el idioma y donde va a trabajar como mula para colocarse en el punto más bajo de la cadena económica simplemente porque no tenía nada mejor que hacer.

No se dan cuenta de que la migración se da por necesidad. Y que las rutas de migración no son arbitrarias. De hecho, la gente tiende a emigrar hacia los países ricos. ¿Y por qué unos países son ricos? Pues porque otros son pobres, idiotas. Por ejemplo, los Estados Unidos son un país rico, y México es pobre. ¿Por qué será?

En gran medida, el éxito económico de los Estados Unidos se le puede atribuir a la pobreza mexicana (así como la riqueza de Slim puede atribuírsele a la pobreza de sus empleados). No me tienen que recordar que buena parte de la culpa es del sistema político históricamente inútil que he imperado en México, pero es idiota no pensar que la política imperialista, las usurpaciones territoriales, y la invasión de capitales saqueadores hayan tenido algún impacto sobre nuestra situación actual.

Si eres tan rico que tiras comida a la basura mientras que tu vecino se muere e hambre, no te extrañes de que se salte la reja para con la ilusión de comerse tus desperdicios.

Lo mismo pasa en Europa con África y Asia. ¿Cómo putas creen que unos pinches países pantanosos de mierda en los que a duras penas hay manzanas y papas se convirtieran en los más ricos del mundo? No fue "ingenio" ni "iniciativa emprendedora" ni nada de esa mierda de la que hablan los historiadores de derecha y los libros más vendidos del Samborn's. Fue por medio de la violencia y el colonialismo. Y de la transferencia de valor (recursos naturales, plata, mano de obra) de los países periféricos al centro.

¿De dónde sacan su café? ¿su té? ¿su madera? ¿su metal? ¿su cemento? ¿Su petróleo?

Del tercer mundo, carajo. ¿Cómo establecieron las rutas imperiales? Con violencia militar, luego con violencia económica.

Regreso a la cuestión de las rutas económicas. La gente de los países colonizados emigra hacia los países que los colonizaron y los oprimieron.

Q: ¿Saben de qué forma se podrían haber evitado los ingleses que se les fueran encima hordas de negros en busca de trabajos malpagados en años recientes?

A: No invadiendo nunca África.

Q: ¿Saben de qué forma se habrían evitado los españoles que los ecuatorianos, peruanos, bolivianos y demás páises andinos los vieran como el lugar perfecto para probar suerte?

A: No invadiendo nunca América.

Así que, el que se lleva se aguanta. Y aún así, los pobres tienen todas las de perder. Los migrantes hacen trabajos de mierda y viven en los guetos y, en cambio, cuando los europeos y gringos vienen a trabajar a la periferia están en puro puesto gerencial y por ende les alcanza para vivir en las torres más chingonas de Santa Fé.

Seamos inteligentes. ¿Quiénes creen ustedes que sacan más dinero de un país para mandarlo a otro? Una bola de indocumentados jodidos que a duras penas comen y ganan unos salarios de mierda que mandan via un servicio de transferencias a sus familiares más jodidos que la verga o la piara de multinacionales (las telefónicas, Coca Cola, franquicias, las compañías petroleras, bancos, etc.) que son algunas de las entidades que mayor cantidad de ingresos concentran en cualquier país.

¡Pero nadie dice nada de esa transferencia de valor en el primer mundo! En cambio en los países racistas, las abuelas palurdas y los fanáticos religiosos de derecha se reúnen para reclamar muros entre los países porque hay unos cuantos migrantes que vienen a lavar los excusados a cambio de medio salario mínimo. Dicen que son criminales, que no hablan el idioma, que profesan religiones violentas, y que no se quieren "integrar" (como si hubiera muchos franceses blancos protestantes de clase media alta dispuestos a casarse con un marroquí pobre, negro y musulmán).

Hmmmph.

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Otra cosa: ¿saben qué me encanta de la gente racista? Que les gusta empezar las oraciones racistas con el epiteto: "No es que sea racista, pero..."

Algunas reflexiones sobre el racismo:

- Si los negros son tan huevones, ¿por qué carajos fueron hasta África por ellos?

- Si los mexicanos son tan huevones, ¿por qué mierdas los siguen contratando en EU para hacer todo el trabajo agrícola del país y seguir alimentando a esos pinches panzones devoradores de hamburuguesas?

Los immigrantes son necesarios para que los pendejos de las ciudades y del primer mundo puedan seguir teniendo un nivel de vida elevado. El problema es que, al no querer reconocer que el estilo que vida que llevan requiere de la explotación y del maltrato de personas en otros países, se hacen pendejos con la creencia de que no necesitan de los países pobres. Desdeñan a los extranjeros como si no fueran los extranjeros los que lavan sus excusados públicos, cultivan su comida, confeccionan su ropa, y mueren en sus guerras.

Pero obviamente van a insistir que los extranjeros son "malos" con el fin de mantenerlos en la marginalidad y así justificar su maltrato, el que les paguen malos salarios, y la trivialización de sus culturas y religiones.

Decir que los extranjeros vienen a "contaminar" culturas es ridículo. A los lectores latinoamericanos y estadounidenses les sugeriría abrir la ventana y asomarse a la calle: verán que por todos lados pasan blancos y gente con genes europeos. ¿De dónde salieron esos blancos y los mestizos?

Pues de Europa. Son los descendientes de personas que vinieron aquí a enriquecerse. ¿Acaso le importó a los europeos vaciar los intestinos de su continente sobre el nuevo mundo, llenándolo con sus vástagos? Para nada.
¿Entonces qué importa si al rato todos en Europa son mulatos? Digo, América está llena de blancos descendientes de europeos y mestizos. No había suficientes oportunidades allá y se vinieron para acá. ¿Les suena familiar la situación?

Como quien dice, emigrar no es algo que los europeos no hayan hecho antes. Así que se jodan. Si no les late, entonces deberían refundar las relaciones entre países periféricos (jodidos) y los países del centro. Pagar precios justos por las cosas para que le gente no se vea obligada a dejar sus lugares de origen debido a la globalización excluyente.

¡Pero Decompuesto! ¡eso significaría que los países de ingresos per capita de 25 mil dólares al año y más verían reducido su consumo mínimamente en pos de los paíse donde los habitantes 800 dólares al año! ¿Crees que un acto de una generosidad tal sea posible en estos días?

Hmmm....ahora que lo pienso, creo que no. Olvídenlo. Esto no tiene remedio. Mejor vayamos todos a celebrar que Mouriño es inocente y que con Fecal se acabó la corrupción en México.

Señales de vida

2008-05-24T12:58:00.002-05:00

Casi tres semanas, lo sé, lo sé. La vida ha sido un poco complicada últimamente porque he estado consiguiente visados y acabando trabajos finales y un cuento sobre una gorda. Pero no se preocupen: hay dos posts en el horno que espero salgan esta semana, y muy pronto viene el verano y les puedo adelantar algo: La De-Composición Latente se va de viaje. Y ya saben, si piden visa es que el lugar ha de estar bueno.

No se lo pierdan.

Los guardias de seguridad me caen mal

2008-05-03T12:56:00.005-05:00

El otro día estaba muy tranquilo en el centro cultural España, escuchando a un fashionista con mallones ochenteros cantar falsettos mientras se sobaba los testículos frente a un público cautivo de niños de clase media que al no repugnarse ante tan cochina vestimenta demostraron todos sin decirlo que han pasado demasiado tiempo en la Condesa. También había cuarentones adinerados de esos que se abren la camisa para fingir que son "de onda" y que invariablemente van acompañados de mujeres rubias y déspotas que se le quedan viendo a todos como si estuvieran esperando el mejor momento para acercarsele a pedirle una limosna o tocarle el silicón de sus bamboleantes tetas.

Y sí. No es el tipo de lugar en el que me suela sentir tranquilo. Más bien lo que ocurrió es que ya andaba medio sedado por el vodka, además de que no cabe duda que en los últimos meses he domesticado mi misantropía un poco para aguantar mejor a las multitudes.

En fin, iba ya de salida, bajando por la serie de rampas y escaleras del edificio cuando me fijé que había cuadros y dibujos colgados. Me detuve a ver un par de ellos, deleitándome lentamente con las figuras pop art y los estridentes colores cuando de pronto noté que había un guardia parado tras de mí. Así, justo tras de mí. Así que seguí caminando. Voltée y lo noté farfullando algunas palabras de su vomitivo léxico de esbirro en un woqui toqui. Entonces ubiqué a otros guardias, del otro lado del barandal, observándome y conspirando. Como yo no había hecho nada, seguí tranquilo. Continué varios metros hasta llegar a otros cuadros que me llamaron la atención, pero de pronto me rodearon otros dos guardias de seguridad.
Se me fueron acercando lentamente como malditas hienas hambrientas, y de pronto uno de los dos me dijo, con esa voz ronca y pedante típica de los malandros venidos a más: Avance más rápido.

Y yo, como soy gente muy decente, les respondí amablemente: Estoy viendo el cuadro.
Y me respondió uno de los guardias, muy orgulloso de portar una puta corbata, como si usar una corbata representara algo más que saberse amarrar la corbata: El horario de museo ya cerró. Apúrese.

Nada más les faltó decirme que me tapara los ojos. Hijos de la chingada. Como siempre, a ellos en nada les afecta que uno vea unos cuadros, que uno baje una escalera con cierta lentitud, pero es que como todos los guardias de seguridad son unos cretinos, aprovechan cualquier oportunidad para andarte ordenando. Hijos de puta.

¿Pero por qué alguien escoge ser un guardia de seguridad? He intentado dilucidar explicaciones usando conceptos de la teoría de la cultura, el materialismo histórico yugoslavo, la metahistoria pos-derridiana, y la neurolingüística aplicada a la filología urdo-sajona, pero creo que la explicación más convincente se obtiene a partir de un análisis genético.

Así es. Los guardias de seguridad albergan en su inmunda cadena de ADN un gen cretino. Ese cretinismo crónico que los acompaña desde el día de su nacimiento hasta el de sus afortunadas exequias, los convierte en beligerantes escorias megalómanas. Los guardias no son más que hombrecillos -y mujercillas- pequeños y malolientes cuyos prospectos de vida se reducen a mantener una suspicacia injustifica hacia todas las personas del mundo que no encarnen su paradigma de "decencia".

Si te atreves a discurrir aunque sea un milímetro de lo que para ellos es la "decencia" -algo que si los guardias se vieran en el espejo comprobarían que los excluye totalmente- ya eres blanco de sus prejuicios y mamadas.

Por ejemplo yo. Ya estoy hasta la puta verga de que no puedo ir en camiseta corta al supermercado o a cualquier puta tienda tipo Sanborn's (a las que sólo voy a mear y a comprar publicaciones que fotocopio y luego devuelvo, por cierto) sin que el gorila en turno se dedique en carne y alma a seguirme "discretamente" por la tienda y a observar cada uno de mis movimientos a tres metros de distancia, como si no fuera yo a darme cuenta de que el tipo me observa con más ahínco y morbo que el que demuestra un pederasta babeante que fantasea ante el catálago de ropa interior infantil de Woolworth.

¿Pero saben qué es más divertido que nada? Confrontarlos. El otro día, en un Supermama al que entré para comprar unas zanahorias, el maldito guardia me estuvo siguiendo toooooodo el tiempo. Con su lógica primitiva de tatuajes = marca de ladrón, justificó los largos minutos en los que estuvo tras mis huellas. Cuando por fin me harté, me acerqué a él y le pregunté: ¿se le ofrece algo?
El tipo ni se atrevió a mirarme a los ojos. Simplemente que su cuerpo desapareció, su uniforme se cayó al suelo, y de entre los zapatos salió corriendo una cucaracha que se escabulló por unos huacales con varios kilos de comida que estaban a punto de tirar a la basura, y que la compañía prefiere ofrendar a las moscas y a los gusanos que conbidar a los guardias de seguridad que malgastan su maldita vida protegiendo sus intereses de mierda.

Desgraciado. Ni se atrevió a mirarme a los ojos. Los guardias son todos unos cobardes que se lo toman todo personal. Sin embargo, saben que sus órdenes ni son suyas, sino que son dictadas. Ellos no son más que representantes, fachadas de carne y hueso que ejecutan sin criterio y a cambio de un mal salario las estupideces que alguien más les ha dictado. Lo que me da asco no es que se ganen la vida, sino que se asimilen a sí mismos como poderosos cuando lo que son es unos pendejos. Pero entonces, creo que es justo decir que más que los putos guardias, odio a los poderosos que esbozan las estúpidas reglas. Aunque me es difícil creer que el director del centro cultural España le haya enviado un memo a los guardias que diga: si ven a alguien caminando despacio por las escaleras, jódanlo.

Si sí, pues que chingue a su respectiva madre él por encima de todos.

Pero en fin, la máxima fantasía de los cretinos guardias del centro cultural españa es que hubiera destrozado un cuadro. El del Superama anhelaba que me robara las zanahorias. Eso le daría sentido a sus putas existencias. Porque al menos de que yo robe, de que yo rompa un cuadro, el guardia simplemente se está dedicando a una atribución inútil.

El que quiera romper un cuadro lo va a romper. Eso no lo va a impedir un guardia. Y nadie se roba 186 gr. de zanahoria en un Superama desde el crack de 1929. (Cuando uno va a robar al super, se va a la parte de los desodorantes, de las botellas, de los quesos gourmet o de los bolígrafos.)

Cuando uno va a una galería o a un museo, existe un pacto de civilidad que se respeta en el 99.99999% de los casos. Obviamente yo no iba a hacerle nada a los cuadros, y a los cretinos guardias no les afectaba nada que no bajara 'rápido' las escaleras, pero en el fondo de su alma de renacuajo lo que más deseaban era que hiciera una locura, que me les pusiera más al pedo, que les gritara de mentadas de madres, para así poder cumplir la fantasía de sacarme a madrazos del lugar y sentir que su vida tuvo por fin algún maldito propósito.

Pero no. Los dejé con las ganas. Y su puta vida no tiene sentido, ni lo tendrá.

Conclusión: Los guardias de seguridad son un asco. Pero son un asco mayor aún los de las camionetas de valores. A esos sí los deberían de empalar con los genitales expuestos para deleite de las aves de carroña. Y los tiras, ni se diga. Esos bastardos cobardes que se dedican únicamente a molestar adolescentes, borrachos, meones nocturnos, y parejas que se andan manoseando en el auto, y que le tienen auténtico pánico a los criminales, son unos..........ah, ya sentí la gastritis. Mejor aquí le paro.

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He estado actualizando con poca frecuencia últimamente. Tampoco he podido comentar en los blogs que suelo leer. Espero postear por lo menos una vez cada 10 días y ponerme al corriente de sus escrituras. Es que el cierre de semestre se juntó con el cierre del año fiscal y una mudanza.

Gracias a Sirako por uploudear el pinche GIF de la entrada de allá abajo. Ah, y chingue a su madre quien sea que me haya haqueado el mail. Putos.

Guía para trolear mi blog

2008-04-20T17:40:00.007-05:00

Como muchos de los lectores que han revisado últimamente los comentarios sabrán, el blog ha sido frecuentado por trolls. Sabrán perdonarme el que haya activado la moderación de comentarios; sin embargo, es lo único que puedo hacer por el momento para evitar los embates de los masturbadores obsesivos que entre que esperan a que se descarguen videos de burros violadores de abuelitas y el set entero de de goatse, se meten a mi blog a trolear por medio de los comentarios basura.

Y lo que más coraje me da, lo que me irrita hasta la punta del último pelo del duodeno, es justamente que no molestan. En lugar de hacer un troleo inteligente, afirmativo, proactivo, vanguardista y crítico, simplemente llenan 40 comentarios basura acusándome de ser "patiño".

Hmmm. Nadie ríe.

O sea que estamos ante supuestos molestones profesionales que ni siquiera saben molestar bien. Por lo tanto, he tenido que redactar una guía para trolear y molestarme, pues la verdad es que a este blog han llegado puros ejemplares fallidos que en su intento por chingarme sólo se han revelado como unos pendejos.

El caso más reciente es el de un muchacho que presume ser de España pero que yo tengo serias dudas al respecto de que a los de su especie les proporcionen siquiera pasaporte.

Este personaje --cuyo nombre ni importa--, es poco más que un analfabeta palurdo, un auténtico paleto sacado de algún pueblo franquista y retrógrada de las montañas más inmundas del territorio español; uno de esos pueblos pirineos en el que son cincuenta habitantes, todos emparentados, que al combinar su poca y deficiente variabilidad genética engendran una serie de chamacos mutantes cuyos ejemplares más destacados e inteligentes siguen teniendo un coeficiente muy por debajo del retrasado mental promedio.

Y este chico, llamémoslo Cherman, es de los idiotas de su pueblo. Básicamente, esto significa que Cherman es poco más inteligente que una purulenta y sangrante excrecencia cagada por un caballo disentérico de las montañas de la selva tropical.

Pero veamos la historia personal de Cherman....

Nacido hace treinta años, es uno de los ejemplares más destacados a nivel mundial de lo que se le llama infantilismo mental severo con complejo de edipo, lo que lo ha llevado a ocupar páginas centrales de los manuales de sicología clínica reciente además de ser figura de culto entre los fetichistas del incesto. Cherman tiene 30 años pero tiene la ortografía de un gitanito ladrón de ocho que en lugar de ir a la escuela se dedica a bolsear a la gente en el transporte público de España.

Y políticamente, también resulta una fuente de mucho LOL. Sus insultos racistas demuestran un profundo odio por todos los inmigrantes, pues como viene de una familia de palurdos analfabetas que se dedicaban en la época de Franco a ser soldados de poca monta y soplones, le da coraje que haya gente que vaya a España en busca de mejores oportunidades, como si a él o a gente como él pudiera atribuírsele la responsabilidad de la reciente prosperidad económica española.
Es, además, un envidioso y un resentidillo de mierda que le echa la culpa a los immigrantes y a los "mexicanos sudacas" (ojo: Hay partes de México que están más al norte que partes de España, ¿pero cómo exigirle a un analfabeta que sepa de georafía?) de que él sea un miserable en vez de echárselo a quien realmente la culpa de ello.

¿Quién será? ¿Los gobiernos derechistas que desampararon a los retrasados mentales?

Pues sí. Pero sobre todo la puta de su mamá, que al alimentarlo con la leche de sus verguescas tetas (otra malformación cortesía de cojerse entre hermanos), le hinchó irreparablemente el ser con un gominoso semen que terminó por reemplazarle las entrañas y convertirlo en una eyaculación andante. Además, Sherman es virgen. ¿Cómo lo sé? Porque sólo un virgen se puede tomar el tiempo para comentar idiotamente en una decena de blogs todos los días de su vida.

Ésta es otra de las razones de su frustración, pues sueña con dejar de ser quintito. Su fantasía es chupar los penes del pecho de su mamá mientras la penetra con su pinguilla nanométrica, pero su mamá se ha negado a amamantarlo desde que el día en que cumplió los dieciseis años.

Virgen, estúpido, inculto, y profesa atracción sexual hacia sus familiares deformes. Eso básicamente resume la condición del tal Cherman. Felicidades, troll.

Bueno....pero a ver. Esto iba a ser una guía para trolear el blog, ¿no?

De una vez les aclaro: no me molesta que me molesten al menos que me molesten. A ver si pueden. Inténtenlo. Háganlo con inteligencia, y capaz lo logran. A ver. ¿Quieren trolear el blog?

Unos tips:

1. Pongan fotos de mi mamá desnuda.
Si averiguan su dirección, pueden irrumpir de forma ilegal en su casa y colocar una cámara escondida en el baño y tomarle foto durante la ducha. Luego la suben al blog y me hacen encabronar soberanamente.

2. Pongan mi teléfono y dirección.
Varios de los lectores se saben mi teléfono y dirección. Pero ellos no lo postearían. Reto a que alguno de los que me odia lo busque en la base de datos del CISEN o de Slim y lo postee públicamente para que me comiencen a llegar llamadas a las 4 a.m. o sobres con condones usados al buzón. Eso me haría rabiar como perro.

3. Suban fotos de mí desnudo.

PASO 1: Buscar a mi ex novia.
PASO 2: Ofrecerle 150 pesos por el video en el que durante 4 minutos juego a girar mi pichula como si fuera la hélice de un helicóptero.
PASO 3: Subirlo a Youtube.
PASO 4: ?????
PASO 5: Trolearme.

4. Escriban un blog mejor. Si realmente están en contra de lo que digo y creen que mi blog representa el epítome de la estupidez, pues hagan el suyo y háganlo mejor.
Miren, es muy barato y fácil: se abren una cuenta y comienzan a escribir. Y ya. Escriban cada semana y háganlo tan bien que me bajen a todos mis lectores y acaparen a los nuevos.
Este blog no gasta en promocionarse y su modesta fama se ha esparcido por medio de la recomendación personal. Jamás he gastado un centavo en publicidad, así que esto no es como poner a competir un changarro contra Wal-Mart. Estamos, por lo menos estructuralmente, en términos de igualdad de oportunidades. Tienes todo el derecho a que te cague mi blog y a escribir entradas sobre cuán buen presidente es Felipe; sobre cuán genial es el contenido de las televisoras; y sobre cuán terroristas eran los mexicanos muertos a manos del asesino Álvaro Uribe.
Que posteriormente descubran que lo único que están haciendo es parafrasear las barrabasadas del Reforma, Milenio y Crónica, pues ya es un riesgo que habrán de asumir.

5. Darme de puñetazos en el pito.

Conclusiones: Si quieres acabar con mi blog, no basta ser un gordo, virgen, retrasado mental con demasiado tiempo libre. Necesitas rebasarme por medio de las palabras y las ideas. Y creánme, no ha de ser muy difícil ser mejor escritor que yo. Basta que le echen ganas. ¿Así que qué esperan trolls? ¡Pónganse a chambear!

Ya tengo la fama, ahora sólo falta la fortuna

2008-04-11T23:21:00.001-05:00

Conclusiones: Periódico mata blog.

Condenas selectivas

2008-04-07T18:34:00.001-05:00

Hace un mes:

...

...

...

...

...

Hace dos días:

Conclusiones: Felipe es un pendejo.

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Un lector inspirado por la filosofía decompuestista, ha creado unos foros para discutir todo aquello relacionado con el blog.
La de-composición latente le da la bendición y un link.

Foros de La de-composición latente

¡Visítenlos!

Antropología de los deportistas esporádicos (el capitalismo es malo para la salud; es más: te quiere matar)

2008-03-30T21:20:00.000-06:00

El otro día estaba yo muy tranquilo, despertándome tarde después de una noche de curda y cotorreo internacional en un bar más vacío que una librería durante la trasmisión de la final del mundial, cuando de pronto salí a la calle y vi que no había nadie.

O sea, nadie. La calle estaba desierta. La tienda, cerrada. El banco, cerrado. Parecía domingo, pero en realidad era lunes. No entendí ni un carajo. De seguro era feriado, nada más que yo no entendía qué feriado sería porque el 17 de marzo no sé qué se celebre.

-¿Qué porras pasa aquí?, me pregunté. Pero no obtuve respuesta. Lo cual era de esperarse, porque yo mismo era la única persona en la calle y la respuesta me era desconocida.

Así que simplemente hice lo que hago normalmente los lunes: me fui hacia los viveros de coyoacán, un sitio muy agradable a donde desde ya hace dos meses acostumbro acudir unas cuantas veces por semana para hacer un poco de ejercicio con la esperanza de algún día poder tener suficiente condición como para subir las escaleras de mi casa sin tener que parar a descanasar a la mitad.

Iba yo de lo más sosegado, pensando en lo agradable que resulta la ciudad sin tráfico, sin gente sin mierda, cuando de pronto llegué a la puerta principal de ese parque llamado Viveros de Coyoacán y, ¡mocos!, que me entero dónde mierdas estaban metidos todos los que no estaban estorbando con su redundante e inútil presencia en las calles de mi ciudad.

Estaban todos en los Viveros.

Entré a la pista, a la hora a la que siempre llego, y en la recta donde normalmente veo 20 o 30 personas, había como 80. Empecé a correr a al velocidad a la que normalmente lo hago y me empecé a fijar en la gente: ya tengo más o menos ubicados a los "corredores frecuentes", que son las personas con las que coincido en horario y días. En realidad, casi siempre ves a las mismas personas. Hoy,no estaban esas personas. O si estaban, estaban perdidas entre las miríadas de desconocidos que habían optado por aprovechar el día libre e ir a correr.

Así es. Porque no eran corredores eventuales. NO eran los corredores de siempre ls que saturaban la pista aquella mañana. Eran rostros y cuerpos nuevos. Señores en muy mal estado físico. Gente que corría media vuelta y se paraba. Señoras gordas que nada se quedaban paradas en un solo sitio más movían la cintura circularmente, y tipos que iban en jeans y corrían con sus converse.

Antes de que crean que me estoy mofando, les explicaré que no es el caso. No estoy diciendo que sólo la gente bien buena y bien bonita y bien musculosa que hace medio maratón cada mañana tiene derecho a entrenar. Pero la gente que no hace ejercicio casi nunca y de pronto agarra un día libre para ir a correr, es gente a quien el ejercicio le servirá de poco y, es más, si están grandes, le puede resultar dañino pues está forzando su corazón a hacer esfuerzos físicos sobresalientes.

Pero de-compuesto, sí es su culpa. ¡Son unos huevones que sólo van cuando tienen el día libre! ¡No los justifiques!

Momento.

Tomarse una hora o dos todas las mañanas para hacer ejercicio resulta muy ameno. Resulta buena idea, además de ser bueno para la salud y el bienestar emocional.

¿Pero quién chingados se puede tomar dos horas cada mañana libre para ir a hacer ejercicio?

Fácil. Los burgueses, los desempleados, y algunos estudiantes mantenidos que meten un horario que se adecua a dicha rutina. Y por supuesto, la gente que tiene diero y tiempo para hacerlo.

Las señoras fofas, los señores que corren media vuelta y se caen, los adolescentes en cuyas escuelas no hay espacios recreativos, y la panda de oficinistas que vieron unos cuantos comerciales de Bran Flakes y quieren hacerse más sanos corriendo tres kilómetros una vez al mes pero pasan 50 a la semana en la oficina, no tienen la culpa de no hacer ejercicio. Tampoco los obreros que están demasiado cansados porque trabajaron 60 horas durante la semana, pasaron 20 en el transporte público, y además con el salario que ganan no les alcanza más que para vivir en un suburbio industrial de mierda donde lo más parecido a un espacio abierto son los baldíos donde las pandillas abandonan cadáveres y los estacionamientos de los Hual-mart.

Es más, me parece que el que la gente se tome el día libre no para dormir hasta las 12, sino para irse a correr, es una buena señal. Significa que la gente está interesada en mejorar su estilo de vida. El problema es que el capitalismo no lo permite, ni le interesa.

Por una sencilla razón: al capitalismo le conviene que te enfermes y te mueras.

Así es. Si te enfermas, te vende medicinas muy caras que son un gran negocio. Si te mueres joven, es menos bronca con eso de las pensiones y en el banco se clavan lo de tu AFORE. Al capitalismo le interesa exprimirte la juventud y el cuerpo. Que trabajes lo más duro que puedas en una oficina o en una fábrica durante unos años, y correrte cuando empieces a bajar tu rendimiento. Si te mueres, mejor aún. Así habrá menos vagabundos reclamando seguro de desempleo y muertos de hambre en la calle.

Los valores del capitalismo y las sociedades que éste construye no se giran en torno a lo que es mejor para la calidad de vida de las personas, sino lo que es mejor para la reproducción del capital. Y entre las cosas que favorecen la reproducción del capital, no necesariamente está el hacer ejercicio pues, como el capitalismo lo que quiere es exprimirte y chuparte la sangre a corto plazo, no le importa que tu salud sea buena, ni que estés contento. Es más rentable tener oficinistas miserables e infelices, que no hacen ejercicio y salen cada tarde a atiborrarse de garnachas y lonchibones, que se deforman el esqueleto sentados en una silla 10 horas al día y se deshacen los ojos mirando una pantalla 10 horas al día, que hacer que la gente trabaje menos horas y permitir que haga ejercicio para que su calidad de vida sea mejor a la larga.

Pero tampoco me crean pendejo. Sé que hay gente que bien podría hacer ejercicio y no lo hace porque prefiere embriagarse, ver televisión y o hacerse la cuarta paja de la jornada. Quizá no lo sepan, pero hay buenas razones para tener mejor condición.

A continuación les presento cinco:

1. Entre los 20 y 25 años pasa algo. Que a uno se le desacelera el metabolismo. ¿Te acuerdas de toda esa gente que en la prepa estaba bien buena y bien bonita? ¿Te acuerdas que diez años después, en la reunión de ex-alumnos, el tipo que tenía abdómen de lavadero se cargaba una panza de embarazada de la verga?

Y todas esas tipas que recordabas como niñas flaquitas y chiquitas y coquetitas que no te pelaban, de pronto se convirtieron en culos guangos con incipientes brazos pozoleros.

Pensaban que iban a tener el cuerpo que tenían a los 17 por siempre, jajaja. Pos si hubieran hecho ejercicio, habrían durado un poco más de tiempo así. Y es que los adolescentes se atiborran de chocolates, malteadas y mantequilla y no les pasa nada. Pero si tienes más de veintialgo, pos hay que ejercitarse. Y más si nunca estuviste como esas personas (caso propio, ouch).

2. La pista o el gym son un buen lugar para ligar. Digo, si estás soltero, je. Hay un montón de gente que está ahí siempre, y a la hora de los estiramientos es fácil abordar a quien quieras. Además --me voy a escuchar muy guarrior-- esas licras...tsssss...¿apoco creían que me gustaba ir a los viveros nada más pa ver los árboles y las ardillas?

3. Es gratis. Bueno, el gym no. Pero correr sí. Nada más te compras cualquier par de tenis de esos que están en descuento (te fijas que no tengan piel, obvio), te llevas tu botella de agua llenada en casa, unos chorts, y cualquier playera de mierda y ya. No necesitas más. Recuerda hacer estiramientos antes, y correr con las puntas.

4. La revolución necesita gente en buena condición física. Así es. El día que finalmente nos levantemos en armas contra el gobierno de mierda (aclaración para agentes del CISEN que estén leyendo esto: hablo hipotéticamente) necesitaremos no sólo un chingo de conocimientos teóricos y de puntería con nuestros rifles, sino condición física para correr por las montañas con nuestras bazucas sobre el hombro.

5. Tener mejor condición significa que tu cuerpo va a funcionar mejor en general y va a aguantar más. Eso básicamente quiere decir que puedes hacer treks más largos, hacer caminatas más extensas por la ciudad sin cansarte, coger a full speed por mayor tiempo (segundos, minutos, u horas, dependiendo del lector en caso), además de que podrás atiborrarte de vez en cuando de galletitas y pastel vegano del Gold Taco sin que a la mañana siguiente sientas que tu culo amaneció más gelatinoso que ayer.

Conclusiones:

Entrada patrocinada por Marti deportes, Secretaría de Salud del Distrito Federal, y los Viveros de Coyoacán.

En defensa de los pendejos emos

2008-03-23T12:43:00.010-06:00

(foto de típico emo)

No voy a decir cuán en desacuerdo estoy con esto de que haya gente en contra de los emos, porque creo que los emos están de la ñonga. Yo estoy en contra de ser emo, al igual que estoy en contra de identificarse con cualquiera de las modas comerciales impuestas por las disqueras trasnacionales y que una sarta de adolescentes ingenuos acuñan con en nombre de "identidades o, de forma más reciente, "tribus". Pero más deplorable incluso que ser emo, es quererse madrear a un emo por serlo.

Miren el segundo '56.

Ésta es el tipo de opinión estúpida de la gente fascista. Es más, es una fórmula que se usa cada vez que se intenta justificar la discriminación o la violencia:

"No tengo nada contra los indígenas, nada más creo que los deberían meter todos a una reserva"
"No tengo nada contra los inmigrantes siempre y cuando no se vayan de sus países de origen."
"No tengo nada contra los negros, nada más está comprobado que son todos unos criminales."
"No tengo nada contra los gays, pero no creo que se les debe de otorgar derechos de ningún tipo"

La opinión del boludo aquel....

"No tengo nada contra los emos, lo que no me gusta es que acaparen un lugar como suyo" y por eso salgo a madreármelos.

La idea de que se tiene que "limpiar" las calles de gente indecente no es nueva. Es parte de un discurso fascista. Lo que los nazis hacían era "limpiar" Alemania de los judíos. Lo que hicieron los conquistadores en América fue "limpiar" el continente de los indígenas que no permitían el avance del progreso. Lo que hizo Giuliani cuando metió a los homeless de Manhattan a las cárceles fue "limpiar" Nueva York.

El emo actual tiene grandes deficiencias. Es apolítico, consumista, está inserto en el capitalismo, y es poco crítico. Sus miembros se autodeclaran orgullosamente analfabetas. Pero la gente anti-emo se lleva la crítica por otro lado. Que si son afeminados, que si sus pantalones, que sus pelos...

Porque si se criticara desde la izquierda o se criticaran las carencias aburguesadas, no habría mucho qué criticarles porque los anti-emo son los peores. ¿Ustedes creen que los que se los madrearon lo hicieron porque eran críticos sociales?

En vez de hacer la crítica del emo desde la izquierda, la hacen desde la derecha. ¿Vieron el video? Coreando el "quiere llorar" y golpeando en bandita, como lo hacen los cobardes. Parecían policías granaderos, bola de homofóbicos y pendejos.

El emo es sin duda una afrenta al buen gusto. Pero hay mil afrentas mayores que se consideran normales. Por ejemplo, el pan bimbo, los trasgénicos, comer sopa Maruchan, comer carne, la jornada laboral de 8 horas o más. ¿Por qué no manifestarse en contra de eso?

¿O por qué, si consideran que el emo es timorato, no se radizalizan los anti-emo en una postura anticapitalista?
El otro día vi unos emos que salían del McDonald's de la zona rosa. Les importa poco ser anti-establishment. Todas esas lecciones del punk se las han pasado por el culo.

¿Pero acaso se los querían madrear por eso los punks? No, al contrario. Vean las fotos. Las personas que golpearon a los emos eran probablemente personas que van a McDonald's, votan por el PAN, toman Coca-Cola, ven telenovelas, comen carne, y no leen. Reguetoneros homofóbicos y pendejetes que les gusta jugar a que son muy machines. Pendejos seguidores del América (o de las Chivas, o el Necaxa, o lo Tigres: da igual, el futbol es de nacos) y toda esa sarta de pajeros que se han encargado de agarrarse contra los emos por ser una presa fácil.

¿Y la virtud de los antiemos cuál es? Ser gente normal. Quizá los emos estén de la verga, pero por lo menos tienen el impulso de rebelarse un poco, de que hay algo mal con el mundo, y hasta defienden sus mariconerías. Lo que sí está de la ñonga es querer ser "normal". No hay nada más asqueroso que la normalidad, porque una persona normal es un mediocre. Así es: la mediocridad de la rutina, del consumo, y de la postura acrítica ante el mundo. Por lo menos los emos se deprimen porque ven tan mal las cosas, y sienten rabia e impotencia de no poder cambiarla. Los mediocres son incapaces siquiera de eso: les vale madres el mundo, salvo que las calles están "limpias de emos".

Al madrearte a un emo por ser diferente, estás proponiendo que eso es "incorrecto" y por ende que hay algo más que es "correcto". Y esa corrección no es algo que vaya más allá de las categorías sobresimplificadas y las identidades prefabricadas y chabacanas de los niños de clase media, sino que simplemente es la identidad del no-cuestionamiento, de la aceptación, de la interiorización de ideas fascistas y de la homofobia. De ser "machitos" y estar en contra de que haya personas que le den "mala imagen" a una ciudad.

¿Acaso estos imbéciles anti-emo no leen los periódicos?

¿Saben quién le da mala imagen al país?

Se la da el gobierno de mierda que hace elecciones fraudulentas, los gobernadores pederastas, los militares cavernícolas que violan los derechos humanos, los gobernadores asesinos que reprimen movimientos sociales con escuadrones paramilitares. La mala imagen la dan narcotraficantes asesinos que corrompen a las autoridades y las autoridades que se dejan corromper. La mala imagen la da un gobierno que permite el asesinato sistemático de mujeres en la frontera norte, que permite que el narco asesine a quien quiera, cuando quiera.
La mala imagen la dan las televisoras que producen un contenido de mierda que tiene a la gente engullendo toda esa mierda visual como si fueran coprófagos muertos de hambre.

Los que ordenaron Atenco, los que ordenaron reprimir Oaxaca. Los gobernadores y políticos que se chingaron el dinero que tenía que usarse para construir los diques que evitaran que Villahermosa se inundara. Los miembros de un partido que nació de la lucha contra el fraude y que hace fraude en la elección para escoger su dirigencia.

¿Por qué si estos pendejos están tan a favor de mantener limpias las calles no hacen nada por derrocar a un gobierno inútil? ¿Por qué no se organizan para luchar contra el sistema que verdaderamente nos agrede a todo y nos hace quedar como un país de pendejos en los periódicos internacionales?

Porque para ellos eso no es el problema. El problema es que unos chicos se pinten los ojos y se peinen los pelos de forma excéntrica. Que sean flaquitos y afeminados.

Vaya, pues parece que esto no tiene salida.

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Y bueno, una cosa es que esas opiniones estúpidas las profiera un adolescente queretense con arena en el ano, pero otra muy distinta es que sean escupidas por un presidente municipal.

El pendejo de la semana es Gerardo Hernández Gutiérrez, presidente municipal de Celaya, quien dijo lo siguiente:

(nota)

"El presidente municipal de Celaya, Guanajuato, el panista Gerardo Hernández Gutiérrez, dijo que los emos dan “mala imagen” y su gobierno buscará “reubicarlos” del jardín principal del primer cuadro de la ciudad, frente a la alcaldía, donde suelen reunirse.

“Debe haber respeto, ante todo, pero también tenemos obligaciones, y los emos de alguna forma son ciudadanos (de alguna forma, porque sabemos que la ciudadanía se construye a partir de la normalidad del peinado, la R.) , son personas humanas (¿me puede explicar en qué consisten las personas no humanas?, LOL. La R.) que también tienen sus derechos y obligaciones. No nos gustaría que estén en el centro. Afectan la imagen y dan mal ejemplo (en cambio el presidente municipal nos da ejemplo de impecable oratoria, la R.). Ellos que mejor estén en otro lado”.

Aunque eludió dar detalles sobre la “reubicación”, subrayó: “Les vamos a pedir que no se concentren en un solo lugar, que estén en otro lugar donde no causen mala imagen (en lo oscurito, sugiere la R.)”.

Sin embargo, un alto mando de la guardia municipal reveló que ya se trabaja en un operativo para retirarlos. “Se quiere evitar enfrentamientos como los que se dieron en Querétaro o en el Distrito Federal con otros grupos del mismo corte: radicales (léase: todos los que no sean panistas fundamentalistas que dicen que el SIDA es castigo de dios a los homosexuales, la R.) ”

Y bueno, en La de-composición latente nos preguntamos:

¿Cómo haces un desalojo de un grupo a partir de su preferencia musical?

¿Van a poner unas bocinas con Fall out boy a todo volumen, y al que baile se le va a ir encima la tira?

Ay, estos panistas. Y luego les castra que nos burlemos.

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¡Felices pascuas!

Ahí les dejo a su resucitado.

El gobierno está en el control de una piara de imbéciles a la que no le importa que otros gobiernos masacren conacionales (Carlos Mota es un pendejo)

2008-03-13T23:56:00.006-06:00

No voy a recontar de forma detallada la historia de los bombardeos de Lago Agrio en Ecuador. Ustedes ya saben qué pasó: el gobierno colombiano bombardeó de forma unilateral e ilegal un campamente guerrillero de las FARC en Ecuador.
Saldo: veintitantos muertos, varios de ellos mexicanos.

Oh quei. Qué tiene que ver con el blog? No lo sé. Simplemente escribo aquí motivado por la indignación. Por una indignación total que me recorre, avinagrándome la sangre.
Porque los medios, oh, lo putos medios. ¿Qué opiniones inteligentes habrían de espetar? ¿De qué forma se van a aprovechar ésta vez los derechistas para pregonar su agenda reaccionaria?

Claro. Como les encanta tirarle cagada a las instituciones y a todo lo que sea gratis y público, aprovechan este acontecimiento para decir que los estudiantes de la UNAM son guerrilleros y asesinos, y que la UNAM fomenta el terrorismo y que urge que Bush le tire una bomba.

Antes de que me salga a pegarle un puñetazo al primer pendejo que vea leyendo el Reforma en el Starbucks, dejenme aclarar algo: Los estudiantes muertos no eran terroristas, ni guerrilleros ni criminales.

¡Ah, pero apoyaban a las FARC!

Respondo: ¿Y qué chingados?

Eso no es ilegal. Ni inmoral. Miren, yo estoy de acuerdo con que quizá estos jóvenes pecaban de ingenio. La verdad es que las FARC tienen un historial de ser una guerrilla bastante culera, bastante sanguinaria, y bastante arbitraria. En lo personal no estoy de acuerdo con los métodos de accionar de esta guerrilla: son en muchas ocasiones brutales. Ha sido de pronto más imporante para ellos el aumento de sus bases y combatientes que el mantener una congruencia ideológica, por lo que han recurrido a la desideologización y a la criminalidad. En muchos niveles, las FARC asemeja más una mafia que un movimiento de izquierda.
Sin embargo, no disputo que la formación de guerrillas en un continente con una desigualdad social como el americano sea normal. Es más, me extraña que no haya más. Me extraña que las FARC no sean más brutales. En ese sentido, la guerrilla es normal y hasta que en este puto continente no acaben los niveles de desigualdad social existente, no me extrañará que haya grupos políticos que maten, secuestren y asesinen.

Porque, si ustedes no lo saben, el gobierno hace exactamente lo mismo. El gobierno de Uribe, de Bush, y de Fecal. Esos sí que son unos asquerosos delincuentes asesinos. Golpizas, violaciones a los derechos humanos día con día, guerras, asesinatos. Sólo que ellos tienen a los medios quienes ahorita, en lugar de resaltar el hecho de que el bombardeo y la muerte de los estudiantes mexicanos y los guerrilleros fue una masacre y de suscitar la indignación nacional ante un hecho indignante, injusto, en el que mataron a jóvenes inocentes de una forma violentísima, cruenta y a todas luces espantosa (la chica detenida habla de que, tras las bombas, llegaron los soldados colombianos a rematar a los rendidos), lo que los medios, particularmente ese asqueroso diario pinochetista llamado Milenio, han aprovechado es para decir que la UNAM es un nido de guerrilleros y terroristas, y que los chicos que murieron se la merecían por simpatizar con las FARC.

Sin tomar en cuenta que probablemente sea peor simpatizar con el PAN que con las FARC, lo que estos idiotas están insinuando con esto es que cualquiera que no esté a favor del accionar político dentro del marco pemitido por la institucionalidad convencional merece la muerte.

Eso es verdaderamente grave por varias razones que deberán resultar obvias a todas luces. Pero lo que realmente me irrita hasta la punta del colon, es que no se atrevan a reconocer que un acto terrorista por parte de un gobierno extranjero sea condenable.
Porque lo que estaban haciendo los mexicanos, no era ilegal. Estaban en su derecho de ir a hacer trabajo académico a un campamento en Ecuador. Pues no estaban entrenando, ni estaban planeando el asesinato de Uribe (quen sin duda se lo merecería). ¿Y ustedes creen que el gobierno mexicano ha hecho una condena enérgica por la masacre de compatriotas?

Ja. Hasta creen.

Es que simpatizaban con un grupo guerrillero, y seguro protestaron contra el fraude electoral del 2006. ¡Qué importa que a esa gente la maten!

Lo que Colombia hizo fue terrorista, ilegal, y genocida. Pregúntenle a Ecuador. Pregúntenle a Venezuela. Pregúntenle a cualquiera que tenga nímios conocimientos sobre derecho internacional.

Pero eso no le importa destacar a los medios como Milenio. Lo que les importa es decir que la UNAM es una escuela de revoltosos, apestosos, y que la facultad de filosofía debería de desaparcer pues muy pocos gerentes de Sabritas estudiaron esa carrera.

¿No me creen?

Veamos la columna del 3 de marzo del señor Carlos Mota. Las ideas expresadas son objeto de tan poca reflexión, que parece que las redactó con la asesoría de una de sus purulentas hemorroides.

¿Quién quiere estudiar filosofía en la UNAM?

Durante la única conferencia que dicté en uno de los auditorios de la UNAM, años atrás, recuerdo que los estudiantes me escuchaban con cara de no entiendo nada, como si les estuviera hablando de otro planeta. Yo les hablaba de liderazgo empresarial, y les puse ejemplos de Bimbo o Sabritas. Yo he dado clases por años, y no tengo problema para comunicarme en un lenguaje claro con quien no domina la materia de negocios. El problema estaba del otro lado.

RISALOCA!!!!11! Este naco quiere dar a entender que los estudiantes de la UNAM no entendían los "conceptos de negocios" como "liderazgo empresarial" porque eran unos burros. Ja. Seguro que si se estudia más el Tractatus logico-philosophicus de Wittgenstein que ¿Quién se ha llevado mi queso? es porque el segundo es demasiado complicado para los pendejos alumnos de la UNAM.

Y claro. El mundo se divide en dos: terroristas y Bimbo. Si no comes Bimbo, si tu máxima aspiración no es trabajar para una multinacional culera, significa que eres terrorista.
Lo que Carlos Mota nos está diciendo es que lo que hace falta en este mundo es gente que sepa producir y vender comida chatarra, y que lo que sobra en este mundo son el pensamiento crítico, el análisis social, el estudio de la historia, y el planteamiento de nuevas ideas que busquen reentender las formas sociales.

¿De dónde sacará eso? Bueno, ya planteé la teoría de la almorrana. Pero también es probable que este tipo haya leído a un economista fanático llamado Milton Friedman, quien desarrollo los modelos de libre mercado que actualmente se consideran incuestionables entre ciertos columnistas miopes y funcionarios gordos de mierda.

Según Friedman, el mercado es perfecto y el gobierno no debe regular la economía ni ayudar a la distribución equitativa de la riqueza. Ni siquiera debe brindar salud ni educación, sino que únicamente debe existir para romperle la madre a la gente que la haga de a pedo contra el capitalismo.

Todo lo que el mercado no exige, es porque no sirve. Si no hace crecer la economía, sale sobrando. Por tanto, según esta lógica, como en México nadie demanda libros ni va a museos, esas cosas no valen y habría que quemar los libros y tirar los museos y construir chopin mols. Según la lógica de Friedman, como el libro vaquero es más vendido que el Ulysses de Joyce, es más valioso. Así que siguiendo estos paradigmas, es fácil para Mota decir que la gente que no aspira a esclavizarse en alguna trasnacional mierdosa cuya función social es talar selvas enteras para hacer papel que la gente embarrará de caca y tirará al excusado, y que prefiere entender los problemas sociales de la región más desigual del planeta para de alguna forma contribuir con su solución es pura gente que está "destruyendo el mundo".

Y los que están construyendo el mundo, ¿quiénes son? Pues según Mota, las trasnacionales. Pero veamos:

¿Bimbo? Violadores de la libertad de expresión. Vendedores de productos que fomentan la diabetes, la obesidad, y el maltrato de los animales.
¿Sabritas? Una compañía de mierda que vende unos brebajes asquerosos que corroen dientes y enferman del hígado a las personas.
¿Nokia? Una compañía que produce teléfonos que tienen a las personas enajenadas como estúpidos con mensajitos pendejos y que han básicamente anulado las posibilidades de ser ilocalizable sin levantar fuertes sospechas acerca de uno.

Ah, pero ganan mucha lana todas.

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¿Así que eso es construir el mundo? Si son las personas de negocios, con su ambición desmedida y manejo completamente irresponsable de los recursos del planeta, quienes tienen al mundo al borde del colapso ecológico y a la población del mundo en una situación de deterioro de condiciones de vida cada vez más acentuada. Son los empresarios quienes, con su dinero y sus influencias, arruinaron las elecciones del 2006 en México con una campaña que constituyó un golpe de estado mediático. Son los empresarios los que promueven leyes laborales que ponen a trabajar más a los obreros, los que impulsan reformas fiscales que se chingan a los pobres y simplemente hacen crecer la desigualdad de forma constante, y los que exigen mayor represión contra las ideas. Son los empresarios quienes no quieren pagar prestaciones y creen que es correcto que alguien que se jubila a los 65 después de trabajar toda su vida tenga que seguir empacando bolsas en el super para pagarse la comida.

Pues si eso es construir el mundo...

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Conclusiones: El gobierno es 181132281924 veces peor que cualquier guerrilla. Y los medios masivos son unos cobardes y unos oportunistas que te quieren meter el dedo en el culo. Y este blog se une a los medios que solicitan la interposición de una queja diplomática ante el gobierno de Colombia por el asesinato y la agresión ilegal de los mexicanos en Ecuador.

Estar solo es la onda

2008-03-06T21:53:00.003-06:00

- El infierno son los demás
J.P. Sarte

El otro día después de una ardua jornada de trabajo, llegué a casa, subí la escalera, azoté la puerta, me dejé caer sobre la cama y pasé lo que había sido el único momento de paz desde la lejana noche anterior.
Estaba tranquilamente dormitando en ese espacio precario entre el sueño y la vigilia, cuando de pronto dije: no mames, no he lavado los trastes. No mames, no he sacado la basura. No mames, no he lavado mi ropa. Va a venir mi compañero de cuarto a reclamarme que soy un irresponsable. Va a venir mi novia a decirme que se va a llenar esto de cucarachas. Va a venir mi abuela a decirme que soy un niño sucio.

Esperaba ya las reprimendas sobre mi cama, aterrorizado, cuando de pronto... no pasó nada. Y fue cuando lo recordé: es que vivo solo.

No, no mames. Estar solo es el puro pedo. Miren, de entrada tiene muchas ventajas.

Por ejemplo, haces las cosas que quieres, cuando quieres. No negocias ni te pones de acuerdo con nadie. Hagan de cuenta que quieren ver una película de arte en el cine, mientras que sus parejas sentimentales quieren ver la nueva de Britney Spears. En el caso de las parejas normales, se ponen de acuerdo y uno de los dos se chinga. Generalmente el hombre. Pero si vas solo, no negocias con nadie: vas a la puta peli que se te da la gana ir. Y sólo pagas tu entrada. Al menos de que te cueles. En dicho caso, no pagas ni pito.

Otras cosas.

- Cuando tienes muchos amigos, siempre tienes que andar procurándolos. Conectándote al MSN, mandándoles mensajitos del hi5, gastando crédito del celular en hablarles, saliendo con ellos. Cuando no tienes amigos, a la verga. Puedes ocupar ese tiempo en leer cuentos o en depilarte el ano. Da lo mismo.

- Cuando sales con tus amigos a una fiesta, se tienen que poner de acuerdo. Me caga ponerme de acuerdo. Prefiero ir a donde yo quiero ir. O sea, prefiero quedarme en casa leyendo cuentitos o depilándome el ano. O ambos al mismo tiempo.

- Cuando no tienes pareja, no compartes cama con nadie. Se duerme mejor, y no te peleas por las cobijas con nadie.

- Cuando vives solo, nadie te reclama por no lavar los trastes. Los lavas cuando quieras. Nadie te reclama por dejar tirada la ropa: La lavas cuando quieras. Nadie te recibe a gritos cuando llegas del trabajo o la escuela. También es cierto que nadie te prepara de comer, nadie paga el recibo del teléfono por ti, y nadie limpia el sarro del excusado salvo tú. Pero no se puede tener todo en la vida, coño.

- Cuando estás solo, compras pa' ti. No tienes que estar pensando en el otro, lo cual es muy útil para no desperdiciar. Aparte, nunca sabes si el otro quiere o no. Si te dice que "no" porque le da pena o porque en realidad "no". Carajo, el otro siempre es tan difícil y problemático.

- Cuando estás solo te puedes tirar los pedos con el ruido que quieras sin que nadie te grite ¡marrano!

Conclusiones: La sociedad está sobrevalorada. La soledad está subvaluada.

I never found the companion that was so companionable as solitude.

-Henry David Thoreau

Si vendes playeras con suásticas nazis, eres un imbécil (Respuestas a estupideces comentadas en la otra entrada)

2008-02-24T22:04:00.006-06:00

El otro día estaba de lo más tranquilo. Bueno, en realidad, andaba un tanto inquieto. Las musas aleteaban a mi alrededor y sentía cómo poco a poco se apoderaban de mis manos para comenzar con el proceso de inspiración. Estaba yo a punto de escribir las páginas más lúcidas, graciosas, geniales e inteligentes de la historia de este blog, cuando de pronto revisé los comentarios y fue cuando caí. Como asustado por un baldazo de agua fría, el hálito inspirador fugóse raudo de mi cuerpo, dejándome únicamente el mal resabio del encabronamiento consiguiente.

No entiendo qué tiene de difícil entender y estar de acuerdo, por lo menos en líneas generales, con lo que escribí en la entrada anterior. Los que no, yo creo que se debe al hecho de que a los mexicanos nos encanta hacernos pendejos. Cuando nos echan en cara nuestras idioteces, simplemente decimos que es porque nuestra educación es mala. y porque somos "distintos".

Ah, pero cuando un gringo no sabe que Guatemala y México son países diferentes. ¡Sacrilegio! ¡Idiota! ¡Inculto!

En cambio, que nosotros carezcamos de corrección política debido a nuestras deficiencias educativas es motivo de orgullo. Digo, a pesar de que en México no hay demasiados negros (aunque, recalco, SÍ hubo esclavitud negra en México), no estaría mal que supiéramos que en los Estados Unidos y en otros países como Sudáfrica existió oficialmente la segregación racial hasta el siglo XX.

Porque, por ejemplo, en México no hubo nazismo strictu sensu en el siglo XX (ya en el XXI tenemos a FeCal), pero no por eso dejo de cagarle el palo cada vez que veo a un maldito escuincle pendejete con un parche o camiseta de la suástica nazi.

Me ha tocado que muchas veces no saben qué es, y en ese caso se entiende. Pero en otras sí saben y les vale madres. Me contestan igual que ustedes, diciéndome que en México no importa usar una camiseta nazi porque no hubo nazismo.

Debería caérseos la cara de vergüenza, hijueputas. Lo que sois es una panda de inmorales. Claro, no hubo nazismo. Pero tengan un poco de respeto por el prójimo, bastardos. Hubo ocho millones de muertos por esas ideas. Y no sólo judíos: también gitanos, homosexuales, e intelectuales. La condena mundial en contra del nacional socialismo es, al igual que en el caso del racismo, una de las condenas inequívocas pronunciadas por la humanidad en el siglo XX.

Pero como acá vivimos entre pencas de plátano y nopales, no nos importa. Llega un tipo que sabe exactamente lo que significa la suástica, hace una camiseta, y la imprime para venderla en los mercados. Y ya. Le vale madre lo que eso represente: él sólo está haciendo una camiseta, ¿no?

Pues no. Está burlándose de las atrocidades de la historia. Igual que cuando el gobierno desafuera al hombre que lidera las encuestas para próximo presidente y salen millones de personas a la calle, pero en la tele lo único que aparece es la noticia de que se murió el sidoso homosexual de Karol Wotjyla.

Y la otra pendejada. Que México no es un país racista. Perdón, pero yo he viajado por el mundo, y México es de los países más racistas que conozco. Nunca he ido a un país que no lo sea. ¿Cuándo fue la última vez que viste a un indígena comiéndose unos caracoles en el Champs Elysées? ¿O a un tzeltal con ropas típicas manejando un BMW de su pertenencia? Ah, verdad. El racismo se promueve por medio de la desigualdad económica. Si no se han dado cuenta es porque seguramente tienen la cabeza sumergida en una bosta de caballo.

Ahora sí. Me voy uno por uno.

Nada mas una cosa, el nombre nigga no tiene impacto en nosotros por que no somos tan racistas como los gringos, el hecho de que un mexicano le diga negro a una persona de color no tiene el sentido racial que hay entre gringos y afroamericanos

Sí lo tiene. Si yo llego con un judío y le digo: "Oye, judío de mierda, te voy a meter a un horno para hacerte pizza pero antes te voy a quitar la piel para hacerme unos jabones." Y luego le digo, "Ja, no te ofendas, no es racista porque México no es un país racista porque aquí nunca matamos judíos. Y por lo tanto es imposible que yo sea racista." el judío no dejará de sentirse agredido. Créanme, el racismo es menos explícito de lo que muchos piensan. De hecho suele expresarse sutilmente, como en broma. ¿Ustedes creen que todos los que votaron por Hitler hubieran matado a un judío si lo hubieran tenido frente a ellos? Por supuesto que no. Eran personas normales que, sin embargo, no tuvieron mayor problema con votar por alguien que sí lo hiciera. Y en ése sentido fueron también culpables.

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mira por ejemplo en argentina, donde la gente lo llamararon por seguro "negro", y no ofende ni por un carajo a la gente...
todo es relativa en este mundo, cosa que vos, gran viajero que sos, deberias entender mas que otros con mirada mas restringuida...

"Negro" en inglés es "black". "Negro de mierda" sería "nigger". Y los argentinos racistas usan la palabra "negro" para referirse a los indígenas. Si son una panda de racistas ellos también.

Pero yo pienso más en los estúpidos productores de "Nigga". En los tipos de su disquera. ¿Acaso no hubo uno solo que supiera que ésa palabra es un insulto en otros países? Lo dudo mucho. Más bien les valió a todos madres. Ya saben que en latinoamérica (salvo quizá en algunos países) todos son unos calzones cagados que no se atreven a levantar la voz en contra de nada.

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¿Alguna mujer te dijo que tu pija es chica? No le creas, ellas hacen eso.
Abrazo

Eh, sí. Abrázame un poco más de cerca y verás que no es tan cierto. Uou, uou.

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Cual doble moral, el bato no tiene idea, no sabe, no estudio.. Por lo tanto lo hace un ingenuo simplemente, hasta inocente jajaj..
Y a nosotros los mexicans ese rollo de los niggas, niggers, ni nos va.

R:

"Soy humano, y nada que sea humano me es ajeno".

Somos ciudadanos del mundo, algunos. Educados, y sabemos de historia. Claro que nos va. Me caga que la gente trate de excusarse como si México fuera un pueblo enclavado en un valle de montaña en el Cáucaso y no un país multicultural. ¿No han visto los panchos que hace el pinche gobierno pendejo cada vez que ofenden a la bandera? Porque un tipo se hizo una guitarra con la imagen de la bandera ya lo querían llevar a la cárcel.

En cambio no se molestan por respetar a los negros. Empezando por el expresidente, diciendo cosas ofensivas en contra de ellos. Diciendo algo así como que el Peje era tan malo que ni los negros quieren votar por él. O algo así.

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No es que no llame la atencion, si no existen reclamos por parte de alguien importante no se hara nada, pese a que existan quejas, pero sin apoyo gubernamental nada se puede hacer

Homofobico por usar la palabra "puto"? Nuevamente mostrando dotes de ignorancia

Por ultimo, Nigga no esta diciendo ¡hey!, todos los negros son putos!, jodidos!
Carajo, el solo se llama "negro" y ya por eso huyyy, super-ultra insulto, vamos a avisarle a Africa que estan insultando a los negros por usar un modo despectivo para referirse a su persona, entonces al rato ahi que darle en la m$%re a 50.cent por hacer alucion a la depresion que vivio estados unidos y burlacerce de los pobres en general ya que el no vale 50 centavos

Primero, lee esta noticia. Walmart sacó una camiseta nazi de circulación a partir de las quejas de un blogger. Ya sé que eso en México no pasaría, pues acá no hay capacidad ya de indignación. Pero no siempre tiene que haber "intervención oficial".

Segundo: La palabra puto sí puede ser usada homofóbicamente, pues entre sus múltiples significados, está el de ser una forma peyorativa para referirse a una preferencia sexual. Así que el ignorante eres tú, querido troll.

Tercero: ¿Vale acaso la pena contestar a estas idioteces? La próximo vez que busque "peor analogía de la historia" en internet, saldrá el ejemplo de este cuate.

Mi veredicto para este comment: MISIÓN FRACASADA.

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Conclusiones: Usar la palabra "Nigger" es meter el dedo en una llaga. El racismo es una llaga abierta, y si la picas lo suficiente, se vuelve insensible. Pero no queremos que se vuelva insensible, porque la insensibilidad significa que se ha apoderado el olvido.

Nigga me ofende

2008-02-19T22:26:00.001-06:00

Estaba yo a punto de escribir la III y última parte sobre Chiapas cuando de pronto pensé: ¿De qué carajos sirve que me ponga a tirar mierda sobre los idiotas de ADO y el que no me quieren hacer válidas mis putas cartas de la universidad para hacerme descuento de estudiante por el imbécil hecho de que en la UNAM las vacaciones no se llaman vacaciones, sino periodo intersemestral?

Todos saben que los capitalistas son unos ojetes a quienes les vale madre el lenguaje a tal punto que no les ponen acentos a sus malditas publicidades pero que aprovechan las minucias de la semántica para negarle el derecho a los estudiantes a un descuento. ¿De qué sirve que escriba que en dos ocasiones me gritaron "Gringo", y en una de esas dos me lanzaron un hueso de mango? Y que otra vez, a bordo de un tonelero que iba de Ocosingo a San Quintin, un señor que se hacía llamar "Vicente Fox" no me creyó que era mexicano, ni cuando le enseñé la de elector. No me creía que la de elector sólo se la dan a los mexicanos. O como quien dice, le hacía honor a su seudónimo.

En fin. Si algún día reuno un libro de crónicas y cuentos de viaje, tengan por seguro que entre los agradecimientos no estará esa pinche compañía de autobuses culera. Que se sepa: ADO es un nido de gandallas.

En fin, decidí mejor dar por cerrada esa discusión e irme con un tema más serio. ¿Cuál es dicho tema? Tiene que ver con raperos y con discriminación racial y con lenguaje. Y con buen gusto, por qué no. Es que pinche Nigga. ¿Qué vergas le pasa a ese cretino?

De entrada, el tipo NI ES NEGRO. Y además de su espantosa, espantosa, música con tan detestable estribillo (uou uou), el cabrón no tiene el respeto a la comunidad negra como para cambiarse el puto nombre.

Quizá por algo se haya puesto ese nombre. Digo, seguramente nunca se le ocurrió que su carrera musical llegaría más allá de alguna presentación en la feria de Poza Rica, pero, carajo, una vez que el tipo se dio cuenta de que su aberrante y absoluta falta de talento no resultaron impedimentos para el avance de tan nefanda carrera musical, por decencia debió hacerse un cambio de nombre.

Y es que en este país, en este continente, no tenemos madre, me cae. De entrada, 300 años de trata de esclavos, despreciando a los negros y vendiéndolos como mercancías. Luego, la segregación racial en Estados Unidos que llevó al acuñamiento de asquerosas palabras como "Nigger", "coon", etc., con las que se referían de forma ofensiva a las personas de origen africano.

Y habiendo 400 años de historia atrás de nosotros, llega un puertorriqueño imbécil a querer usar un término derogativo como nombre artístico, siendo que él ni es negro.

Y la gente en América Latina, con su hipocresía complaciente, ni les llama la atención.

Ah, pero que llegara un maldito güero yanqui salido de los suburbio de Nueva Jersey a cantar un género híbrido y escogiera como seudónimo el de WETBACK, o peor aún, BROWNIE, o mejor aún FUCKING STINKY MEXICAN, y oh, conmoción: llueven cartas, indignación.

Ya me imagino a Javier Alatorre azuzando a las masas que observan impávidas y escuchan su perorata cuyo tema central es el recurrente desprecio de los americanos hacia nosotros, pobrecitos.
Vienen las quejas oficiales, vienen las campañas. Se juntan los líderes hispanos en Los Ángeles para portestar afuera de la disquera. La indignación y el coraje: ¿por qué nos tienen que seguir pisando?

Ah verdad. Es muy feo que a nuestros migrantes les disparen con balas de goma, pero cuando los centroamericanos pierden brazos y piernas al por mayor en los trenes de la muerte es simplemente porque eran unos descuidados. Es muy feo que a un mexicano le digan que es un wetback simplemente porque se cruzó por el río y su espalda mojada es el estigma con el que carga a cambio de intentar darle mejores oportunidades a sus hijos. Pero cuando un caribeño iletrado escoge de nombre artístico el sustantivo con el que los blancos despreciaron a millones de personas, el adjetivo con el que la raza dominadora se refirió de forma inmunda a los millones de subyugados, una palabra que sigue causando dolor, rabia, impotencia... una palabra cargada de rencor, bilis, y veneno. Ah, entonces ni a quién le importe. Que se jodan los negros. Que en México no hay.

Pero de-compuesto, ¡los negros se refieren a ellos mismos como niggers! ¿Por qué yo no?

A ver, dejen les explico algo. Cuando un negro usa la palabra Nigger, está subvirtiendo el uso de ésta. Cuando un blanco la usa para referirse a un negro, la está regresando a su función original. Es como cuando un homosexual se refiere a sí mismo como "puto". Pero si usas la palabra puto para discriminar, estás siendo homofóbico.
Cuando un negro dice nigga, la está robando al blanco la palabra. Está destuyéndola. Está dándole un uso reivindicativo.

Y también es la lógica de la auto-burla. Si yo soy un gordo, está bien que yo haga burla de mi gordura. Pero si alguien más viene a burlarse de ella, es grosería.

Y finalmente, esto lo sé, la forma en que la palabra perderá su carga será cuando la palabra Nigger pueda ser usada por los blancos de forma completamente cotidiana. ¿Pero acaso queremos eso? ¿Acaso sirve que olvidemos?
Hay un problema de memoria histórica en México: no hay respeto a las calamidades de la historia. Pasan 50 años (que fue cuando la guardia nacional intervino para dejar que los negros entraran a las escuelas públicas en E.U.) y ya es como si nada hubiera pasado. Al rato la palabra nigger se va a relacionar con un rapero y ya nadie se va a acordar que los negros fueron esclavos. Cuando alguien pregunte que por qué son más pobres los negros, le van a responder que por huevones.

Conclusiones: Al menos de que sean negros, no se refieren entre ustedes usando palabras exclusivas de los negros.

Nigga es un pendejo por escoger el nombre que escogió. Me gustaría que un día lo abandonara un auto en el Bronx. A ver cómo le va al chistosito de mierda ése.

Chiapas de-compuesta, II : sobre cómo el de-compuesto descubrió que el indigenismo también puede ser un doble discurso durante sus vacaciones

2008-02-14T13:50:00.003-06:00

El otro día estaba de lo más adolorido por hacer tanto coraje por culpa de los jipis, que decidí que lo mejor sería ir a las ruinas de Palenque para ver cómo se la gastaron los pinches mayas ricos hijueputas a expensas del pueblo.

Una cosa impresionante. No tan impresionante como ahora, por supuesto. En ese entonces, los más pobres vivían en cuevas y los ricos vivían en palacios de piedra. Ahora, los más pobres viven aún en cuevas, y los ricos viven en palacios de mármol. Pero bueno, andaba yo visitando en compañía de un barcelonés muy buen pedo y un guía llamado Virgilo a quien contratamos extraoficialmente (¿se les hace burgués? Cuando fui a Macchu Pichu no contraté guía; por ende no entendí un carajo, salvo lo que venía en el folleto. Bueno, aprendí que hay que contratar guía.) cuando de pronto escuchamos unos aullidos.

WOOOOOAAAAAAR

WOOOOOOAAAAAAR

WOOOOOOOOAAAAAAR

¡Mierda! ¡Monos aulladores! Y yo como no tengo niño interior, sino que más bien soy un niñote, le dije a Tony que quería ir a ver los monos para satisfacer esa inocente curiosidad lúdica que es lo que más me define como persona. Y él también. Así que cuando terminamos de ver las ruinas, fuimos a buscar el sendero que iba por la selva hasta el lugar de donde parecían provenir los mamarachos gritos de los simios esos.

Avanzábamos de lo más emocionados por la selva, acercándonos cada vez más a los tupidos árboles y a los guturales ronquidos que emanaban de sus copas. Según mis cálculos, estaríamos a quizá 20 o treinta metros de un punto en el que los monos serían visibles, cuando de pronto escuchamos un:

-¡EY! ¡PSsssschhht! ¡Psscchhhht! ¡EY! ¡iiiiiiuiii! Regrésense. No pueden estar aquí.

Volteé, y en una loma lo ubiqué: un hombre vestido de camiseta azul nos señalaba con la mano que no se podía pasar. Junto a él había otros dos hombres.

-Puta mierda, -pensé-. Ya nos vieron los cuidadores del parque nacional, o de las ruinas. Han de ser zonas restringidas éstas, y ya por eso nos corren. Ni modo.

Pero soy, como los niños, un desobediente. Ya íbamos Tony y yo de regreso, cuando los monos comenzaron a aullar de nuevo. Hay que regresar y verlos. Vámonos por atrás, por donde no nos ven, dije.

Y eso hicimos. Íbamos caminando tras una lomita, cuando de pronto escuché pasos. Empezaba a esbozar excusas en mi mente. Que si me había desorientado, que si se me había caído algo. Y de pronto aparecieron el tipo de la playera azul y las otras dos personas. Las otras dos personas resultaron ser turistas.

Cuando llegó a correrme otra vez, a mí esto ya me olía mal.

-Que no pueden estar aquí. Regrésense.
- ¿Ah, sí?, -pregunté-. Tú eres guardia aquí.
- No, -respondió, amansado-. Pero soy guía y les estoy diciendo...
- ¿Entonces no eres autoridad aquí?
- Soy guía y les digo...
- A ver tu credencial.
- La dejé abajo.

Fue entonces que me cayó el veinte. Este hombre lo que era, era un guía no oficial de la zona arqueológica y que ofrece llevarte a ver los monos por dinero. No nos estaba dejando pasar porque estuviese prohibido, si no porque quería que le pagáramos. A él, que no era nadie. Era el equivalente a que yo me ponga afuera de mi casa y le cobre a la gente por pasar por la banqueta. Así que le dije:

-Si no eres autoridad, entonces no tienen ningún derecho a decirme que no puedo pasar por aquí. Tú no eres el dueño de este lugar. Yo pagué derecho de entrada al parque y a las ruinas. No tengo que darte nada a ti.

Entonces él me observó un poco más molesto y me repuso, con mucho orgullo:

-No, no soy dueño por ley. Pero este lugar es nuestro por derecho.

Luego empezó a ablandarse, a decir que lo hacía por nuestra seguridad. Que los monos aulladores van por los árboles buscando los lugares donde hay serpientes (¿eh?) y otras estupideces por el estilo. Le dije que lo hacía bajo mi propia responsabilidad, que gracias por advertírmelo, y me seguí los diez metros que faltaban hasta el árbol donde estaban los monos. Me dio mucho gusto por fin verlos. Y no me mordió nada.

Conclusiones: ¿Saben qué? Yo apoyo de verdad (bueno, al menos moralmente pues tampoco ando ahí subido en las montañas con mi rifle ni les mando dinero) a las comunidades indígenas que desean un cambio radical en la forma en que viven. Creo que sus reclamos sobre la tierra son más que justos, legítimos, coherentes y necesarios. Creo que los indígenas deberían acceso a mejores oportunidades materiales de las que tienen ahora, y creo que el "sentirse indígena" en una forma de resistencia ante las fuerzas homogeneizadoras que a su vez buscan someter su estilo de vida.
Pero que un indígena me salga con que yo no tengo derecho a caminar por el sendero de un parque nacional por el cual ya pagué una entrada para acceder es demasiado. Es demasiado porque el indígena no tiene, como individuo, el derecho sobre unas ruinas ni sobre una selva. Éstas son, legalmente cuando menos, patrimonio de la nación mexicana y del pueblo, incluyéndome a mí, un mestizo de la capital. Ellos no tienen derecho sobre un mono, ni derecho de perturbarlo con sus gritos y su escándalo.
Y en cuanto a mi dinero, que es lo que desean en el fondo, pues ese es otro problema. Que se organizen, que voten por otros. Definitivamente creo que una parte del dinero que llega a las garras del gobierno via los parques nacionales debería destinarse a las comunidades marginales de esos estados. Pero si yo ando pagando porque me deje pasar por un lugar que no le pertenece a él más que "moralmente" (y pongo en duda eso también, pues Palenque era la ciudad de la élite maya y si éste güey no me da una prueba de ADN que muestre que está emparentado con el rey Pakal, pues entonces no le pertenece, ¿o sí?) sólo voy a fomentar la corrupción, pues él seguramente tendrá que darle mordida a alguien más, y ése a otro más, y así. O sea, en esta forma de pensar, la reivindicación del indígena es darle su lugar en la cadena de la corrupción. El derecho legítimo sobre la tierra se ha convertido en el derecho de extorsionar y molestar a los visitantes a las ruinas, que ya bastante pagamos por ir.

Vale verga.

Chiapas de-compuesta, parte I

2008-02-06T17:13:00.000-06:00

El otro día estaba hasta la madre a esta ciudad de la verga, así que decidí irme a chingar a mi madre a otro lado. Pensé: ¿por qué no Chiapas? Dicen que la gente es buen pedo, que es barato, que es bonito.
Así que empaqué mis maletas (No les miento: cuatro pares de calcetines, dos playeras, una camisa de manga larga, mi botiquín con cepillo de dientes, condones, advil, mi impermeable, mi traje de baño, una gorra, cuatro libros, y una lamparita para leer de noche que ya perdí) y me fui a la TAPO y me largué a la verga.

Estas fueron algunas de las cosas que me sucedieron.

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1. Una contra los hippies.

Un día, estaba muy tranquilo hasta que se me ocurrió ir a las ruinas de Palenque. Lo más barato no es hospedarse en el pinche pueblo culero de Palenque lleno de señoras que se me quedan mirando feo, sino en un lugarcito llamado el Panchan, el cual queda a 3 kilómetros de las ruinas. El pedo es que cuando yo llegué, y pedí la habitación más económica, descubrí algo espantoso. Algo terrible, innombrable. Que el lugar era de pinches jipis patasucias. Y es que no me cagaban los hippies, pero en el instante en que llegue al Panchan me empezaron a cagar.

¿Por qué?

Fácil.

Porque son todos unos inútiles. Verán. Un Jipi es básicamente un tipo que todo, absolutamente todo, lo hace mal. Tendrá muchos talentos y supuestas habilidades, pero todas mal desarrolladas. El hippie es un mediocre.
Por ejemplo, si el jipi toca la guitarra, ten por seguro de que lo hace mal. Si canta, lo hace desafinadamente. Si cocina, se le queman las cosas.
El hippie dice ser comunista, pero no milita. Se sabe las consignas y le gusta gritar "¡No a las transacionales!" con una botella de 325 ml de cerveza Modelo en la mano, y un cigarrillo Camel entre el dedo índice y medio de la otra. Obviamente jamás ha leído a Marx, y si metió la materia en la uni, seguramente la dejó porque le parecía demasiado aburrida.
Cuando el jipi pinta, lo hace espantosamente. Es absolutamente incapaz para pintar un cuadro o hacer un retrato. A lo mucho, el jipi podrá decorar un mueble de madera o una puerta con adefésicos garabatos ejecutados con una mediocridad indiscutible.

Y es que el jipi no hace arte. Hace artesanía. En lugar de esforzarse por crear un marco estético-conceptual sólido a partir del cual basar una creación, el jipi se conforma con hacer nudos y collarcitos y pulseritas idénticas a las de todos. Porque además se visten idénticos, con sus pinches rastas apestosas y sus pantalones de tela apestosos.

¿Pero saben por qué son mediocres?

Porque jamás se han abocado a una cosa con suficiente ahínco como para que les salga bien, excepto ponerse hasta el pito de mota y alcohol.

No se lavan bien los dientes, y sus casas las tienen echas una mierda, todo tirado y sucio. Al principio caen bien. Eso de las chicas fáciles pues tiene su gracia. Pero después cuando se vuelven a ver por la tarde para otro round y tu romance de la noche anterior llega con chupetones frescos en el cuello, la neta es que dan ganas de vomitar. Si quisiera remover atole, me compraba una olla.

Y por si fuera poco, todos los jipis tienen papiloma.

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Estoy sacando el balance de mi viaje:

Mililitros de bebidas alcóholicas consumidos: 0.0
Miligramos de cocaína inhalados: 0.0
Miligramos de marijuana fumada: 0.0
Miligramos de heroína inyectada: 0.0
Relaciones sexuales sin preservativo: 0

Como quién dice, me porté de maravilla. Más mañana.

Salir de fiesta es una cosa horrible

2008-01-27T18:35:00.000-06:00

-Just give me a scene, where the music is free
and the beer is not the life of the party
and there's no need to shit-talk or impress
because honesty and emotion are not looked down upon.
Against me, Reinventing Axl Rose

Viernes y sabado de la semana pasada, contrario a lo que mi antisociablidad dictaría en circunstancias normales, salí de noche. Aprendí mucho, de verdad. Aprendí por enésima vez, que es mala idea salir.

El viernes: fui a una cantina del centro. Me encontré de casualidad a una amigo, y luego a una amiga. El lugar estaba atestado. A cada rato me estaban empujando para pasar. El chupe estaba bien caro, y además, los meseros y los bartenders eran muy -me oiré reínisima, pero me vale- groseros. Te tratan como si te estuvieran haciendo el favor de servirte. Cuando le preguntamos a uno si podíamos ocupar una mesa, nos respondió: Pues están para que recargues los brazos. Jaja, qué chistoso. Pinche mesero pendejo. Al final, cuando pagamos, nos dijo: Lo que quieran pa'l mesero. Y le dijo mi amiga, "te lo dejamos sobre la mesa". Y el tipo se enojó y dijo, "No, no, dámelo de una vez ahora. Lo quiero en la mano."

Puta, si un mesero me dice eso en cualquier otro lugar lo ando mandando a chingar a su madre. Pero en una cantina, porque estás lidiando con gente alcoholizada, el respeto es opcional.

Luego fuimos al UTA. Nos tocó que nos revisaran a la entrada, y a la salida. Había buena música, o al menos música cábula de los ochenta buena para bailar y hacerle al joto. Digamos que todo bien excepto por la revisión y el hecho que nos cobraron en paquetería por dejar nuestras cosas. Y un minuto después de dejarlas, mi amiga dijo que quería dejar una cosa que se le había olvidado meter en su bola. Pero no, ya no podía. Si sacaba sus cosas de paquetería, se tenía que ir. ¿Qué? ¿Qué clase de criterios imbéciles son esos?

Salir de noche es enfrentarse a la estupidez rampante de la humanidad. Como la gente parece destinada a beber y a estar en multitudes porque de otra manera no parece posible que se divierta, los dueños de los bares y los establecimientos nocturnos se manchan y te tratan como mierda.

¿Pero cómo está eso de que te tratan como mierda y además se salen con la suya cobrándote precios altos por las cosas?

Facil.

Ir a una fiesta repleta es ir a un lugar sobredemandado. Entonces, si hay una sobredemanda, al capitalista ya no le importa tratarte como a un humano. Algo así como el serivio a clientes de Telmex. Y no le importa cobrarte lo que sea por un trago. Como el sábado. Terminé en una fiesta/proyección de documental en la Roma. Era una fiesta de niñatos de clase media alta y clase alta, pero bien alternos, goei. Ya sabes. Un espacio en el que las pretensiones greenwichvillagianas de los condesos y la dizque undergroundeidad de los rockeros de la ibero puede convivir. Y sí, muchos piercings y algunos tatuajes. Pero la ropa toda de marquita, la universidad siempre de paguita, y todos criollitos y mesticitos que saben que esto de la reventada y el look pandrosillo es temporal en lo que consiguen un trabajo que les permita mantener el estatus que tan a duras penas se han logrado por medio de pisotear a los pobres.

Ahí, por un vaso plástico de 250 ml con jugo y medio chot de tequila, te cobraban 35 pesos. La música horrible, y el público, oh, el público. Justamente esa clase de gente pretensiosa y narcisista a la que le gusta que la miren, que le gusta que se fijen en que traen rastas pero que su camisa es marca Dulce and Banana, o como se llame es marca. Puras viejas que andan nada más fijándose en si te estás fijando en ellas, y tipos que se levantaban dizque accidentalmente la playera cada tres segundo para presumir un tatuaje en el abdómen. En resumidas cuentas, pura gente fantoche y snob. Pura gente que de seguro tiene blog.

¡Pero no mames goei! ¡Que buena fiesta! ¡Wooo! ¡Fiesta!

Esperen.

De entrada, ¿qué significa que una fiesta "está buena"? Significa que hay montones de personas ahí, codeándose, pisándose, empujándose. Significa que un lugar está repleto. ¿Pero de qué nos sirve que un lugar esté repleto? No sé. Hay menos oxígeno, menos espacio, menos sentido de que el prójimo -aún cuando sea menos inteligente que uno- es persona también. A ver. Cuando hay mucho tráfico, la gente se queja. Cuando el metro va lleno, la gente se queja. Cuando un restaurante está lleno, la gente se queja. ¿Cuando han esuchado que alguien responda a la pregunta de cómo le fue el día de hoy en el metro, con un: No mames, poca madre. Iba arrinconado entre el zope de un gordo y las nalgas de una vieja.

En cambio cuando la gente está rodeada, aplastada, entre desconocidos malacopa y malavibra, eso significa que la fiesta está chida. Pagando tragos caros, siendo tratado como mierda por los de la puerta que siempre te andan acarreando y diciéndote que te quites del pasillo y las escaleras, y escuchando música horrible que no escogiste. ¿Para qué? Es un misterio. Supongo que para presumir y sentirse rodeado de gente mientras de llenan de olor asqueroso a cigarro. Básicamente.

¡Pero yo difiero!

Si lo tratan a uno mal, si es más caro, si el aire irrespirable está lleno de cigarro, si la música es mala, si va pura gente culera con la que no quiero socializar nunca, y si es francamente repetitivo y estúpido, y además renunciamos casi casi a los derechos humanos al hacerlo ¿entonces por qué salir?

Je. Creo que porque no nos queda de otra. Porque si no lo hacemos, esta ciudad nos devora. Nos vuelve locos. Se los digo por experiencia, me cae.

Conclusiones: Más reuniones de amigos, menos fiestas masivas y estúpidas. O whatever.

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Estoy en San Cristóbal: mujeres guapas, falafel a 25 pesos, frío, y montañas cubiertas de árboles. Soy feliz, carajo. Excepto por la diarrea. LOL.

Reseña de Educar a los topos de Guillero Fadanelli

2008-01-21T12:37:00.002-06:00

Hablar de Fadanelli es --probablemente por desfortuna-- aludir inevitablemente a ciertos clichés aunque sea únicamente para mencionarlos. Como bien se sabe, él es considerado un escritor de culto para muchos. Para algunos es incluso lo más parecido a un Bukowski mexicano. Fadanelli surgió de la literatura marginal, y poco a poco ha ido escalando hasta llegar a una posición prestigiosa, que es la que ocupa actualmente. Tiene fama de ser un escritor despreocupado, excéntrico, y borracho. Y si nos remitimos a sus entrevistas, a sus artículos, nos damos cuenta de que la estética de la autodestrucción y el nihilismo es algo que para Fadanelli representa también una ética. "Cada vez que un hombre escoge la mediocridad, -dijo en una entrevista del 2004- el universo suspira de alivio".
Sobre su obra, es un lugar común decir que gira en torno a la nada y al vacío. Que no aspira a nada, porque en sus libros la existencia carece de sentido, al igual que la sociedad. Es común decir que son libros amodorrados y desganados. Pero me gustaría remitirme a un fragmento de Educar a los topos (Anagrama, 2006) en el que el narrador dice algo que bien podría decirse también sobre la obra de este escritor: “No propiamente desgano, más bien ira contenida, resignación que no terminaba de manifestarse.”
En este libro, una estupenda novela de formación (o deformación), la complacencia de Guillermo (personaje principal y probable trasunto) y su aceptación de un mundo ruinoso, no se da por debilidad, ni por una resignación que resulte sencilla. Quizá haya un poco de cobardía, pero una cobardía sin la cual - y esto se va a escuchar espantoso- sería imposible (sobre)vivir en el Distrito Federal. Desde la voz de un adulto que recuenta la historia de los difíciles años entre la infancia y la adolescencia -que en la novela equivalen a la corrupción moral- el narrador nos va reconstruyendo la ciudad de México de los finales de los años setenta y quizá principios de los ochenta. La urbe, personaje de la novela, se dibuja con un lenguaje preciso y armonioso, y carente se recubrimientos artificiales. Estamos ante una prosa que parece ser cruda pero que nos dibuja justamente así una ciudad de México gris, opaca, anodina. El narrador, cuyo padre ha decidido mandarlo a una escuela militar, es el canal que aprovecha el autor para explicitar el sinsentido: los militares con sus órdenes estúpidas, sus reglamentos inútiles, su fuerza bruta que reniega toda razón en pos de la disciplina. Toda esa violencia latente, implícita, que amenaza la vida y avanza hacia algo que parece peor y peor. Pero esto no significa que el personaje no se dé cuenta de lo que pasa: el que soporte la estupidez no significa que no le parezca aberrante. Y de este modo, se le podrá tachar a Fadanelli de nihilista, mas no de amoral, pues nos hace formularnos la pregunta: ¿qué es vivir en la ciudad de México sino aprender a tolerar la injusticia?

Para el personaje/narrador, incluso la condición de resignación es vivida con intensidad. Porque al no haber posibilidades – por miedo, por causas materiales, por ambas- de rebelión o cambio, lo más que puede hacer es resistir desde la moral, y crear, en la soledad y la lejanía, un espacio en el que se puede decir “esto no está bien”, a pesar de que al personaje no le quede otro camino más que el de la deformación interior.
Es esta condición dolorosa la que marca a los personajes de Fadanelli: su imposibilidad de alejarse de las determinaciones sociales, que sin embargo ellos interiorizan y hacen parte de sus vidas. Y por eso creo que leerlo vale la pena.

Reseña de Herbert Von Decomposer

Jaime Camil es un burro

2008-01-16T20:38:00.000-06:00

El otro día estaba haciéndome pendejo en el Youtube, viendo videos de perros que se autofelan y abuelitos que dan su opinión respecto a si es correcto o no usar tanga en un video de cinco minutos, cuando de pronto me encontré con un video que era como un pedazo de un programa de TV Azteca que hablaba sobre Jaime Camil. Yo, he de confesarles, jamás había escuchado de Jaime Camil. Y llevo mucho tiempo sin ver televisión. Pero cuando vi ese video, entre los más visitados y destacados, algo me dijo que le diera clic y lo viera. Algo, un sentimiento, una voz, muy profunda, casi secreta, como un eco perdido, me dijo: "Decomposer, algo habrás de sacar de ver ese video. Hazlo."

Y sí, ahora queda muy claro qué fue lo que saqué. Material para un nuevo post.

(Me tomé la molestia de editar las partes más chistosas, y aquí las tienen)

Vayámonos por partes. Oh quei, la primera entrevista. Intelectuoides. A ver, ¿de dónde pijas sacó esa palabra? Se dice, INTELECTUALOIDES, cojones. A ver. Artistoide, pendejoide, bemboide. Me suenan. ¿Intelectuoide? YOU ARE DOING IT WRONG. LO ESTÁS HACIENDO MAL. El sufijo -oide se agrega al final del sustantivo. FAIL.

Pero ése es sólo el comienzo de esta secuencia de fracasos llamada Jaime Camil. A decir verdad, a mí también me cagan los intelectuoides que fuman mota en la Condesa. Pero creo que son preferibles a los nacos (¡palabra prohibida en este blog! ¡Si la uso es que lo merecen!) zalameros del Azcárraga que inhalan perico en San Ángel. ¿O no? En fin, Jaime Camil habla mal de la gente que hace cine de arte; o más bien, cine que no es completamente una mierda (porque hoy en día TODAS las películas se hacen con la intención de vender).

"Me parece aburrido, ridículo, y estúpido” - Jaime Camil, sobre el cine de arte.

Qué bonita cita. Me imagino que está pensando en películas como Mezcal o Temporada de patos. Películas de las que se sale la gente a los diez minutos. Vamos a ver. ¿De qué película he visto que se salga gente de la sala últimamente? Mmmm...¡Luz silenciosa!

En cambio, cuando fui a ver Garfield, nadie se salió de la sala. Entonces Luz silenciosa es aburrida, mientras que Garfield es un ejemplo de buen cine.

Mmmmm....

Argh. Estoy a punto de estrellarle una sartén en la cabeza al tal Camil. Si la gente se salió de Luz silenciosa, pudo deberse a dos razones:

1. Le entendieron y no les gustó.
2. No le entendieron y se aburrieron.

En el caso dos, hay un par de opciones más.

1. No le entendieron porque no saben de cine (incultos).
2. No le entendieron porque les da hueva saber de cine.

En su ensayo titulado "Los mitos de Chutlhu", de El gaucho insufrible Roberto Bolaño hace un análisis paródico bastante completo respecto a los significados del éxito artístico (en este caso, literario) en la sociedad de consumo. A continuación reproduzco una parte. Sin permiso, por supuesto.

¿Por qué Pérez Reverte o Vázquez Figueroa o cualquier otro autor de éxito, digamos, por ejemplo, Muñoz Molina o ese joven de apellido sonoro De Prada, venden tanto? ¿Sólo porque son amenos y claros? ¿Sólo porque cuentan historias que mantienen al lector en vilo? ¿Nadie responde? ¿Quién es el hombre que se atreve a responder? Que nadie diga nada. Detesto que la gente pierda a sus amigos. Responderé yo. La respuesta es no. No venden sólo por eso. Venden y gozan del favor del público porque sus historias se entienden. Es decir: porque los lectores, que nunca se equivocan, no en cuanto lectores, obviamente, sino en cuanto consumidores, en este caso de libros, entienden perfectamente sus novelas o sus cuentos. El crítico Conte esto lo sabe o tal vez, porque es joven, lo intuye. El novelista Marsé, que es viejo, lo tiene bien aprendido. El público, el público, como le dijo García Lorca a un chapera mientras se escondían en un zaguán, no se equivoca nunca, nunca, nunca. ¿Y por qué no se equivoca nunca? Porque entiende.

Claro, el cliente siempre tiene la razón, ¿verdad? Y Jaime Camil viene a decirnos que lo mismo, exactamente, debe ocurrir con el arte. El cine es ARTE, ¿lo recuerdan? Al igual que la literatura, la plástica, y...emmm....otras cosas. Lo que gente como Jaime Camil viene a decirnos es que Dan Brown es mejor que Proust porque vende más; que las hamburguesas de Macdonalds son mejores que el mole porque hay más gente que sabe apreciar unas papas fritas que un platillo tradicional mexicano. Que los animadores de los Burundis son mejores que Picasso, y que las lascivas coreografías de Britney Spears son superiores a las del ballet clásico, porque de lo contrario las segundas son las que saldrían en MTV.

Lo voy a decir una vez más. Espero que sea la última vez, pero lo dudo: Que algo sea popular no significa que sea bueno. Carajo, coño, mierda.

¡Pero decomposer! ¿Está mal exigir que el cine sea ameno, disfrutable, entendible?

No. Pero aprendamos de una vez por todas algo: El blockbuster como única opción deseable del cine es un crimen. Que lo sepa Jaime Camil y que lo sepan todos. El propósito del arte no es el de complacer a los pendejos. De hacer algo cuyo fin último sea que entretenga. Por supuesto, tampoco creo que se trate de que el arte únicamente busque estetizar de aquí a la luna y de regreso, pues aunque habrá quien sepa apreciar eso, no es viable. Pero creo que esto está muy lejos eso de lo que se está haciendo en el cine nacional.

¿Entonces si no se trata de estetizar a lo cerdo, ni de vender, cuál es el propósito del arte? El propósito del arte es...bueno....no lo sé muy bien. Algo así como tener un planteamiento estético y apegarse a él aunque te cueste los huevos. No sé. Lo que sé es que, ciertamente, lo fundamental del arte no es vender. Que el arte se pueda vender es aparte, pero su propósito fundamental, contrario a absolutamente todo lo demás en el mundo, no es el de generar dinero. Si Jaime y sus amigos quieren hacer sus churros, sus películas chatarras, y seguir inundando el mundo con filmes mierdosos que habrán se ser olvidadas tan pronto los últimos anuncios publicitarios comiencen a despegarse de los parabuses, ALLÁ ELLOS. Les auguro mucho éxito, pues así está el mundo. Pero que luego no se quejen de que la Academia no les da premios.

Y que no le exijan a la gente que hace cine en México - gente que además ha hecho buenas películas en los últimos años- que se rebaje a hacer cine chatarra como si vender fuera un acto de heroísmo artístico, de virtuosismo, de talento. Que el financiamiento institucional se utilice para hacer un cine arriesgado está bien. Si quieren hacer cine chafa, que lo paguen de sus bolsillos. Como si por venderse más copias de los libros de autoyuda que de los de Joyce y Shakespeare, hubiera que quitar a los clásicos de las bibliotecas y sustituirlos por los libros de Deepak Chopra. ¡PENDEJOS! Si por algo Shakespeare lleva 500 años sin desaparecer. Porque hay lectores que siguen dándose cuenta de lo absolutamente brillante que es su prosa. Igual que Cervantes, que Balzac, que Sor Juana, que Proust. Un best-seller se olvida mañana. En 20 años, a lo mucho servirá como documento sociológico, y en cuarenta, ni pa' limpiarse el culo.

¿Qué haces con esta clase de gente? ¿qué haces cuando a Jaime Camil le dan una entrevista en hora pico para que diga sus pendejadas muy convencido y al rato la mitad del país, tarugo y analfabeta, anda diciendo lo mismo? Porque lo peor es que él siente que merece más. Que merece trompas, vítores y clarines porque se le ocurrió la mundana idea (que él considera brillante) de seguir el trillado paradigma hollywoodense como modelo cinematográfico para el país.

Pues nada. Resistes. No es que esté inherentemente en contra de que la gente diga estupideces. El problema es que esas estupideces sean transmitidas en hora pico, como si fueran opiniones pensadas y válidas. Ni tantito se esmeran en formular planteamientos razonables, ni en arguir falacias que discursivamete resulten sensatas. No, para nada. Ahora basta con la magia de la televisión y la publicidad, además de un público banal, vulgar, iletrado, que absorba mierdosas ideas cual esponja sumergida en un cubo de diarrea.

¿Cómo resolverlo? ¿con educación? Tal vez, aunque Jaime Camil viene de una familia de mucho varo (¡lo que aprende uno en tu tubo!) y ni sabe hablar bien. Ah, es que hablar bien es de intelectuoides, y no de gente que está a favor de hacer del cine una "industria".

Lo mejor quizá sea enorgullecernos de nuestra incultura. Eso es todo, señores y señoras. Bienvenidos a la sociedad de la estupidez complaciente: en lugar de reclamar mejor educación, mayor acceso a la cultura para que el conocimiento deje de verse como perteneciente a una élite, más espacios para difundir el arte para hacerlo más entendible, reclamamos que la gente que está haciendo las cosas con cierto decoro se rebaje a los deplorables niveles que actualmente predominan en el cine comercial.

Mientras tanto, parece que la conclusión es que esto no tiene salida. Y si la tiene, como a nadie le da la gana hacer algo al respecto, y cada vez cualquier pendejo se siente más y más calificado para dar su opinión, y la tele tiene el monopolio de la cultura, está difícil. Pero lo que sí es indiscutible es que no los vamos a dejar salirse con la suya tan fácil. Aunque sea a nivel del blog. Jaime Camil, si lees esto, sólo te digo (y parafraseo nuevamente a Bolaño): tienes todo el derecho a decir lo que quieras. Estoy en contra de la censura y de la autocensura. Con una sola condición, como dijo Alceo de Mitilene: que si vas a decir lo que quieres, también vas a oír lo que no quieres.

Amen.

Bancos de mierda, VII

2008-01-08T17:40:00.001-06:00

Hoy estaba muy tranquilo hasta que Dios me volvió a hacer una broma de mal gusto.

Verán: necesitaba yo sacar dinero del cajero automático porque ya sólo me quedaban 10 pesos en la bolsa, así que fui al Bancomer de a la vuelta para usar el cajero. Puta madre. Por qué a mí.

Estaba yo a la mitad de la transacción, justo cuando acababa de seleccionar el monto de dinero que quería, justo cuando había apretado el botón de "aceptar", ¡puf!, que se va la puta luz, medio puto segundo. Pero ese medio segundo fue suficiente para que el cajero se reseteara, y para que mi tarjeta se quedara ahí atorada.

¿Ustedes creen que a los pinches empleados del banco les importó un carajo?

Cuando les dije lo que había ocurrido, me dijeron: Espérate a que se reseteé. Unos veinte minutos.

Y sí. Eso hice. 20 minutos después el cajero no devuelve nada, así que el gerente se mete en un como cuarto gris atrás del cajero y unos minutos después me devuelve mi "plástico".

- Y mi lana-, le reclamo.

- Pues no sé. Tienes que averiguar tú si se hizo la transacción.

Y sí. Llegando a mi casa, reviso mi maldita cuenta en internet y en efecto, aparece la operación como si el cajero me hubiera dado el dinero. Y ya sé qué procede: voy a tener que hacer una solicitud escrita explicando todo, y ellos van a tener que hacer el corte en el cajero para ver si hubo algún sobrante, y con suerte (o sea, si a ellos les da la puta gana devolvermelo) en algo así como un mes podré volver a tener esa lana en mi poder.

Mientras tanto, a joderme se ha dicho.

Reseña de : Recursos humanos de Antonio Ortuño

2008-01-03T11:05:00.000-06:00

Después de terminar de leer Recursos humanos (Anagrama, 2007) de Antonio Ortuño (1976), me queda muy claro que ya hay por lo menos un narrador nacido en los setenta que pega fuerte en la literatura mexicana.
Esta novela, finalista del Premio Herralde, echa un vistazo implacable a las relaciones de poder, el clasismo, el influyentismo, las infidelidades y el derecho de sangre, todo en torno a las oficinas y empresas en México.
Es la historia de su odio, como dice el personaje principal Gabriel Lynch. Y la historia de su amor, que de pronto vienen a ser dos caras de la misma moneda, de la misma existencia corrosiva y repugnante de sus personajes.
La novela en sí no es muy compleja: hay dos narradores, y en algún momento aparece un tercero. Pero prevalece Gabriel Lynch, quien cuenta la historia de su canalla ascenso por la escala de Jacob. Lo hace linealmente, con rabia, con odio. Despedazando por doquier. Sabe que el ascenso al cielo de los ángeles (manera en la que se refiere a los pisos superiores del edificio, donde reposan los altos ejecutivos) requiere la destrucción de la carne, y está más que dispuesto a sacrificar su humanidad a cambio de un cheque mayor. Con un sentido del humor draconiano entretejido con una historia de vengaza, el libro nada entre dos tradiciones: la primera es la literatura de cobradores. No hay que ir más allá de las primeras páginas para encontrar los elementos que Rubem Fonseca esbozó en su libro de cuentos El cobrador (1979).

"No aspiro a la revolución sino a otra cosa, que ahora mismo sólo entreveo y que se parece a la autoconservación y la delincuencia."

"Cada insulto que lazamos es un acierto porque cada víctima lo merece, porque cada hombre oscuramente desea que le ajusten las cuentas."

La primera de las dos frases, es una de las primeras que emite Gabriel, un personaje que viene de la clase media baja, que estudió en las "secundarias numeradas" como les dice Ortuño, y es aspiracionista, vengador. Ha llegado a su puesto de supervisor en una empresa de diseño e impresiones pues es "blanco como ellos", pero que sabe que obedecer no es suficiente para subir, sino que hay que ser cabrón.

El libro, con un notable trasfondo de episodios religiosos, me parece también emparentado con cierta narrativa en inglés, a ésa que le gusta el efectismo de lo compacto, como la de Chuck Palahniuk. La novela es violenta: los empleados de la oficina estallan de resentimientos. Tanta triquiñuela, tanta maquinación, tanta hipocresía subyacente, tanta jugarreta sucia ha terminado por convertirlos a todos en seres oscuros, en gente que se trata con suciedad. Y el libro devela la podredumbre frase por frase: hace explícitos los pensamientos más negros. Incursiona sin miedo en la materia prima del odio.

La prosa de Ortuño es minuciosa, al igual que la lectura ideal de su libro. No se puede simplemente avanzar por las páginas como se avanza por una sintaxis yerma, sino que se tiene que prestar atención a cada una de las palabras para ir saboreando y a la vez intuir lo que se está diciendo. Esa colección de frases que son muchas veces perfectas, esa sucesión de madrazos hechos con un lenguaje preciso, sostenida por una poética de bomba molotov (o bomba de clavos, como la que un personaje hace estallar en la oficina) es lo que Ortuño entiende por novela.

Pero no es una novela perfecta. Las contradicciones de Gabriel resultan demasiadas, demasiado. Quizá un cínico la encontraría perfecta, pero en lo personal me parece que faltan cosas que decir. La putez de Lynch me resulta de pronto artificiosa. Y la realidad, es que el libro transita por veredas conocidas. Lo hace excepcionalmente, pero por lo pronto a la incipiente generación de escritores mexicanos nacidos en los setenta le ha faltado imaginación para proponer algo radicalmente diferente, para remover un poco las aguas estancadas de la literatura mexicana. Habrá que esperar todavía para obtener algo más de ellos.

Por lo pronto, sin embargo, Recursos humanos resulta una excelente sorpresa para quienes gusten de esas lecturas inquietantes, perturbadoras, divertidas.

Cuatro y media estrellas

10 propósitos de-compuestos de año nuevo/ balance general del año

2007-12-31T19:41:00.001-06:00

Estimados lectores:

Aquí los propósitos de año nuevo de la de-composición latente.

1. Eliminar por completo los errores de, redacción y hortografía.

2. Hacer más posts de corte serio, editorialista. De-compuestos, pero más estucturados.

3. Volverme más antisocial. Como que últimamente siento que me llevo demasiado bien con el mundo. Eso significa que algo estaré haciendo mal, porque el mundo no mejora. Creo que empezaré por abandonar mi vegetarianismo moderado y hacerme vegano otra vez. Ya lo fui, de finales del 2002 hasta finales del 2006, así que nada de que es "imposible", bla bla bla.

4. Hacer ocasionales reseñas de libros.

5. Profundizar en mi estética y en mi estilo. Que no lo haga mal no significa que lo haga bien.

6. NO hablar ya de mi vida personal en este blog. Para eso está Pura palabrería

7. todo lo demás es perfecto, excepto quizá el template.

8. idem

9. idem

10. idem

***

Balance del año

1. De enero a abril, el blog estuvo prácticamente muerto. Yo estaba de viaje, en una ardua búsqueda de paz interior que me llevó incluso a pensar en cerrar el blog para siempre, debido a que sin lugar a dudas éste es un espacio donde ventilo una negatividad poco sesgada.

Pero ganó mi cobardía: ni me quedé en el bosque, ni abandoné mi vida, ni abandoné mi blog.

2. En abril el blog resucitó con una controversial entrada, y hoy cierra con otra

3. Acabo de revisar el archivo. Vi todas las entradas. No hay, ni siquiera una, que no sea ligeramente divertida, graciosa, y reflexiva. Hasta las malas son buenas. Lo digo en serio. Lean las que les faltan.

TARJETAS DE CRÉDTIO = VIOLACIÓN ANAL CON CHANCRO DE PILÓN

2007-12-27T23:29:00.000-06:00

El otro día estaba muy tranquilo disfrutando todas las maravillosas cosas que me compré con mi aguinaldo. O como quien dice, me estaba limpiando el culo con un periódico viejo y comiendo unos chicharrones de harina marca Oyuki. Ni hablar: la verdad es que como estudiante/escritor/traductor freelance, sólo una de esas tres ocupaciones me deja algo de dinero. O como quien dice, todo lo que obtuve esta navidad (incluyendo las tres fabulosas noches en la Riviera Maya, donde no me mordió ningún tiburón aunque cabe mencionar que esnorqueleé muy, pero muy cerca de una barracuda) fue cortesía de mis padres. Ja, qué autocomplaciente salí.

En fin, pues debido a que mi pobreza es notoria (o a que estoy ahorrando pa' irme de viaje: conmigo nunca se sabe), pero sobre todo debido a que simplemente no me interesan esas cosas (aparte, mi casa es tan pequeña que no caben más madres: hay chingaderas acomodadas hasta en el pinche piso), pues la verdad es que esta temporada navideña no me uní a las hordas que deambulan por Liverpool y por Meave, por el Palacio de Hierro y por la Lagunilla, en busca de pendejadas como muñuequitas vesitdas de putas para las niñas, y cámaras digitales que se descomponen en dos meses, pero que se comen el aguinaldo para siempre.

Pero desafortunadamente, tengo un amigo que gana más o menos lo mismo que yo (o sea, suficiente como para mantener a su perro a base de croquetas marca libre) y el otro día que fui a su casa él estaba estrenando Ipod, estrenando tele, y estrenando consola Wii.

Y yo, obviamente, le dije:
-¿Pues a quién chingados asaltaste desgraciado? Si no tienes dinero para comer.
A lo que él me respondió:
- ¡A nadie cabrón! Había 18 meses sin intereses con la tarjeta de crédito, así que decidí aprovechar para comprarme todo esto ¿cómo ves?
- ¿18 meses? Pues serás pendejo, cabrón. No te das cuenta de que lo tienes que pagar de todas formas?
- ...
- Si, imbécil. Que lo saques a 6 o 12 (!) o 18 (!!) o 24 (!!!) meses sin intereses no significa que no lo vayas a tener que pagar. Y que si no liquidas los totales a tiempo al banco, no te cobren intereses ellos.

Y por obvio que esto suene, no resulta tanto así para la clase media mexicana. Para ellos, los meses sin intereses son una especie de "oferta", como si comprar a plazo fuera más barato. ¡Si cuesta lo mismo, idiotas!

Ahora en todos lados, te quieren vender hasta las tortillas a crédito. El crédito es lo que sostiene los niveles de consumo en una sociedad donde no crecen los salarios, y donde hay inflación. El crédito usurero es lo que permite la ilusión de la prosperidad por un corto plazo de tiempo. Pero hay algo contra natura en el crédito mismo: el crédito significa pagar mañana lo que habrás de comer hoy.

Para los acreedores de las deudas (bancos mexicanos, en este caso), significa un ejercicio de alquimia. Te presto dinero hoy, y en un año me lo pagas con un aumento del 70%. ¿Y les cuento algo? Salvo que te dediques a los ilícitos, no hay forma viable de hacer crecer sosteniblemente tu dinero 70% en un año. O sea, por más abusado que seas, te van a coger, pues incluso los inversionistas culeros de la Bolsa de Valores suelen rayar un 18-22% al año. El banco actualmente anda pagando un 4.5% anual en una cuenta de "inversión". ¿Así que cómo es posible que cobren 70% de interés por un crédito al consumo?

Pues es sencillo. Porque hay una alta demanda de crédito. ¿Y por qué? Porque la gente está dispuesta a pagar una tarjeta de crédito (que le cobra al establecimiento donde consumes, y aparte le cobra una pinche anualidad al usuario) para satisfacer un consumo insostenible que genere un crecimiento económico falso, y también, que les permita a las personas de clase media oficinista comprar cosas que la sociedad influida por la publicidad le exige que tenga, aunque no existan condiciones económicas reales para cumplir esas expectativas de consumo.

Es una manchadez: al güey promedio recién salido de la universidad lo quieren matar de hambre con un salario de 6 mil pesos mensuales, pero le exigen que vaya bienvestido, que tenga carro, que coma fuera todos los días...como un maldito señorito que ganara el triple. Pero conque tengas un salario, cualquier banco te da una tarjeta con una línea de crédito que es cuatro veces la de tu sueldo mensual. Y comienza la violación.

La tarjeta de crédito es la nueva tienda de raya. Si te vas por la finta del "pago mínimo", ten por seguro que nunca, pero nunca, terminarás de pagar. Ése es el gancho: Hacerte creer que una tarjea de crédito es un instrumento para "cumplir tus sueños" y "lograr tus metas" pagando "poco a poco". Al contrario, compras chingaderas que están fuera de tu alcance, que muchas veces no necesitas, y a cambio el capitalismo se encarga de esclavizarte y ponerte en una situación de dependencia pues de ahora en adelante necesitarás seguir en la dinámica esclavista para liquidar tus gastos pasados.

Basura.

Conclusiones: El capitalismo sigue siendo una mierda, y la tarjeta de crédito es violación anal.

...

...

Sí, adivinaron: tengo una tarjeta de crédito. Es que vivo solo, y me es más fácil usar la tarjeta que andar sacando efectivo del banco que bien podrían robarme en esta ciudad asaltadora, pues me cobran por sacar de la cuenta de cheques. Además, viajo. Ahora imagínense tener un maldito accidente en una carretera boliviana y llegar al hospital sin un puto peso en la bolsa, y sin una tarjeta de crédito.

La neta sí pago algunas cosas con tarjeta, como el supermercado y el teléfono, porque es más sencillo. Pero a principios de mes, cuando llega el recibo de cobro, lo dejo en ceros. O sea, tomo crédito para un mes y ya. Cuando quise comprar mi Ipod, me acuerdo que tenía el dinero en casa. Lo compré en una tienda y me ofrecieron los 6 meses sin intereses, pero los mandé a la verga. Comprar a 6 meses es apostar a que dentro de 6 meses seguirás teniendo dinero. Uno nunca sabe qué puede pasar en 6 meses. ¿Qué tal si mi trabajo me caga la madre y quiero renunciar? Ah, pero no puedo porque hace 6 meses compré unas pendejadas y si renuncio no tengo cómo pagarlas.

Lo ideal, lo correcto, es comprar cuando tienes lana para pagarlo en ese momento. No andar pidiendo prestado, mucho menos a los bancos hijoeputas. Ya sé que para muchos, eso significa no tener dinero para lujos como salir a comer a restaurantes de moda, para ir de vacaciones a Europa con el euro a 16 pesos, para comprar ropa de marca. Y para otros significa no tener dinero pa cambiar de zapatos. Pero eso evidencia otra cosa: que nunca tuvieron ese dinero, y que el neoliberalismo (vease: variedad del sistema capitalista imperante en México) nos tiene en crisis perpetua.

Como quien dice, en una sociedad sin crédito para el consumo veríamos cuánto es lo que realmente tenemos. Pondríamos en evidencia que ser clasemedia es una condición cada vez más precaria. El crédito funciona como un soma: atolondra a las personas que no son totalmente pobres y le esconde la verdadera fragilidad de su situación.

Pero la burbuja va a explotar. De hecho, yo diría que ya comienza la contracción previa a la explosión: La gente ya se está dando cuenta de que está más jodida que antes, y que la vida no es los comerciales. Que no tienen un peso y que no son dueños de esas pendejadas que la navidad y la publicidad les convenció que tenían que comprar. Y es que el 5% de los usuarios ya son morosos. O sea, que no pagan ni el mínimo. Y esa cifra sólo va a crecer, se los aseguro.

...

Coche y casa son tema aparte. Comprar un coche a crédito es muy caro, porque tienes que comprar uno nuevo y ahora resulta cada vez más barato comprar uno usado. Comprar casa de contado no es una opción viable para la mayor parte de las personas del mundo, pero una casa no es un bien de consumo, así que no cuenta.

La historia de "El viola lesbianas"

2007-12-19T20:05:00.001-06:00

Desde hace un par de días, ustedes habrán notado que hay un nuevo troll en el blog. A pesar de que en est blog tengo la política, igual que en el zoológico, de no alimentarlos, no me he podido resistir.

Es que el pobre cuate es una cadena de tropiezos que no tiene comienzo ni fin. O sea, es más bien un círculo de tropiezos.

Para empezar, su blog.

"No más link acá"

Un blog que se dedica a colocar fotos de homosexuales que les parecen asquerosas, para luego verlas y decir: "oh, qué asqueroso". ¿Así o más proyectado?

Pero déjenme les platico la historia de el viola lesbianas.

Nació en la ciudad de México, en 1992, y desde pequeño mostró un interés por todo que tuviera que ver con los órganos excretores masculinos. Debido a que su padre lo parió por el culo, no tiene mamá mujer, y sus primeros nutrientes los obtuvo de la leche paterna, lo cual llevó a un desarrollo deficiente de su cerebro (particularmente del lóbulo frontal, que es donde está el uso de razón.)

En su familia, sin embargo, la homosexualidad era aceptada y fomentada, así que el viola lesbianas era muy feliz, hasta que un fatídico día conoció el Internet.
Ese triste día, nuestro querido Viola Lesbianas descubrió los blogs y fue víctima de la consecuente avalancha de mierda y diarrea de ideas a la que todos los que hemos paseado por la blogósfera nos hemos enfrentado.

Sin embargo, el viola lesbianas, al no tener un pensamiento forjado, se dejó llevar por las ideas anti-homosexuales de www.paredesufrir.com y decidió erradicar el homoerotismo de su sistema.

Lo primero que hizo fue inscribirse en un curso para dejar de ser gay organizado por panistas, al cual asistió hace un par de meses.

En el curso, que era de corte religioso, les enseñaron a curar sus supuestas desviaciones sexuales, y le ayudaron a procurar la manera más sencilla de hacerlo. Después de inspeccionar a nuestro colega, el cura que impartía el curso decidió que, debido a su fealdad extrema y su amaneramiento, la única manera en el viola lesbianas podría algún día tener relaciones sexuales, sería por medio de la violación.

Así que de ahí nació el nick. Es una descripción de la forma en que dicho blogger tiene relaciones. Violando. Porque nadie tendría sexo consensual con una aberración de la naturaleza como él.

Tan pronto dejó el curso, lo primero que hizo fue tratar de violar a Julieta Méndez González. Pero ella resultó ser más fuerte que él, así que lo sometió y su proeza fracasó. Así que, de ardido, él de inmediato construyó un pequeño altar en su blog denostándola.

Y es que para él, un blog es un espacio para denostar a todos los que no son miserables y vírgenes como él: Julieta, los maricas abigarrados, y ahora yo.

O eso quiere que creamos. En realidad, su blog es una base de imágenes que él encuentra excitantes, pero que él nos trata de hacer creer que le parecen asquerosas para no aceptar que lo que él es en realidad es un pajero y un closetero y un fanático de la música de Allison y Elton John. Y así seguir viviendo en una negación cómoda que le permita quedar bien con los panistas de su curso anti-gay.

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Y además, no para de cagarla. Desde defender a Burger King y la violación de mujeres, hasta decir que la expresión "to pwn" no existe en inglés (como quien dice, no es capaz de googlear algo para salvar su reputación). Luego, convoca a su ejército de pajeros homofóbicos a atacar mi blog, sin que éste haya recibido un sólo ataque, salvo los suyos. O sea, hasta a sus lectores les da hueva.

Y su última torpeza: Acusarme de homosexual. Como si eso fuera un insulto. Si ya no tengo catorce años.

Que quede claro, la preferencia sexual es eso: una preferencia. Como unos prefieren el color verde al azul, y otros prefieren la ropa negra a la ropa roja, asimismo, hay personas que prefieren tener sexo con purulentos y peludos culos llenos de caca que con tibias, húmedas y aromáticas vaginas.

Les sugiero que vayan a visitarlo, y le dejen unos comentarios. Por favor, no sean duros con él, pues es capaz de ordenar un ataque en su contra. Jajaja. Loser.

Una solución de-compuesta a los problemas del país

2007-12-18T02:13:00.000-06:00

Hace un par de semanas, ustedes han de recordar, que la sesión del pleno en San Lázaro se suspendió debido a un intento de extorsión telefónica.
Fueron cinco las llamadas que recibieron distintos diputados, en las que les dijeron, falsamente, que tenían secuestrados a alguno de sus familiares. Fueron, en ese sentido, idénticas a las llamadas recibidas por otras miles de personas diariamente (incluso a mí me ha ocurrido). A diferencia, sin embargo, de que en esta ocasión le tocó a los representantes del pueblo, y no al pueblo, vivir la paranoia, la angustia, y el miedo de dichos telefonemas.

Antes de esa fecha, a nadie en el Congreso le importaba que hubiera llamadas telefónicas con finalidad de extorsión. No era un asunto que inquietara al país. Pero el día en el que les tocó a ellos padecerlas...¡oh, sorpresa!

Tipificaron el delito, aumentaron la pena, abrieron una línea de denuncia... Y hoy por hoy, parece que los extorsionadores ya andan buscando otra rama de trabajo porque parece que se han frustrado bastantes de estos intentos de extorsión.

Como quien dice, hicieron algo por el problema. Los diputados y senadores vieron que había un asunto grave, y trabajaron con agilidad sorprendente para intentar resolverlo.

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Y fue cuando vi eso, que tuve una idea. Como en este blog buscamos la solución de los problemas del país, proponemos lo siguiente:

Hay que pedirle a dios de que a los hijos de los senadores les de SIDA, a ver si así s dan cuenta de la importancia de las campañas de prevención, y que dar condones no equivale a comprar six packs. Hay que esperar que sus hijas se mueran debido a las complicaciones causadas por abortos clandestinos, y así quizá sientan en carne propia lo que miles de familias en el país sufren debido a que el moralismo eclesiástico sigue siendo ley.
Dios quiera que a sus familiares los secuestren, a ver si hacen algo para acabar con la inseguridad...algo que no sea asignarse más guaruras. Juntemos las manos y oremos por que, en una caída de la bolsa y debido a sus AFORES privadas, se queden todos los legisladores sin jubilación, y se vean obligados a empacar compras en el supermercado para pagar sus medicamentos contra el Alzheimer. Quizá así hagan algo por las pensiones y los viejitos. Y sería bueno para el país que se les muriera algún hijo de inanición, por no tener suficicente comida. Tal vez ésa sea la única forma de que estas personas implementen políticas para nutrir mejor a los niños pobres.
Sería bueno para el país que a su mejor amigo le de un balazo algún policía corrupto en la calle, y que se tarde cuarenta minutos en llegar la ambulancia. A ver si así deciden darle una mayor partida a los servicios de rescate y combatir la corrupción policial.
Habría que desear a todos y cada uno de los asambleístas los despidan injustificadamente, y no puedan hacer nada al respecto. A ver si mejoran la ley laboral. Que sus hijos reprueben el examen a la universidad pública y no tengan para una privada, a ver si hacen algo por la educación. Ojalá que el salario de un legislador sea proporcional al de todos los demás mexicanos, para que sólo se lo puedan aumentar cuando suba el nuestro.

Ojalá que todos y cada uno de los hijos de los legisladores panistas y priístas resulten homosexuales y lesbianas. Quizá así se aprueben sociedades de convivencia en más lugares. Ojalá que los legisladores enfermos sufran mucho cuando sea hora de morir, y que les tomen video para que los vean los otros legisladores. Tal vez así aprueban una ley para el bien morir.

Después de ver el manejo de la situación de las inundaciones en Tabasco, me falta desearles a todos los asambleístas que un río se lleve sus casas. Después de ver los problemas de agua en Iztapalapa, le deseo a los legisladores que se queden sin agua por tres meses. Que se les derrumbe un cerro encima. Que les violen a sus hijos unos gobernadores pederastas. Que a sus amigos los desaparezca la policía oaxaqueña después de torturarlos brutalmente. Sería bueno que en un retén militar abrieran fuego contra el jefe de la bancada del PAN y maten a toda su familia.
A ver si hacer algo por el fondo de prevención de desastres. Por arreglar el problema del agua la capital. Por enjuiciar a Ulises Ruiz y Marín, por dejar de militarizar el país.

Ojalá que, en pleno ejercicio de su libertad de expresión, unos granaderos se los madreen gandallamente a macanazos, que unos policías les roben dinero en la calle. Porque a ellos no les parece grave hacerlo. Ojalá que se tengan que ir asardinados en el caluroso metro al trabajo por el resto de sus vidas, y que se enfermen por respirar el aire de mierda de la ciudad al ir en la combi.

Y finalmente, ahora con la Reforma Judicial (que, por si no lo saben, convierte a este país oficialmente en una nación neofascista)...

(Ahora la policía no necesita ni siquiera una maldita orden judicial para entrar a tu casa, ni para intervenir tú teléfono, y te pueden privar de la libertad por más tiempo, aun sin fincarte cargos. Y todos sabemos que, como en México la policía conoce los derechos humanos y los respeta, y como la policía no conoce la corrupción ni le gusta robar y abusar del poder, está muy bien. Porque además México no es de esos países donde intimida a la gente usando a la policía, ni donde se haría espionaje telefónico con fines políticos.)

Pues voy a abocar todas mis fuerzas mentales para que una tropa entre a golpes a sus casas, les de de coscorrones, les rompa sus muebles, les tire las repisas, le pegue a sus hijos, y a sus perros. Que se robe algunos objetos de valor, y de paso que rompan todos los platos. Que los detengan por razones cínicas, falsas.
Que sean los policías más groseros, más corruptos, más prepotentes. De esos que te revelan, en un sólo gesto, la naturaleza tiránica, déspota y autoritaria del estado.

Y tal vez así se den cuenta de su error. Y tal vez así, reviertan la Reforma Judicial.

Digo, bien saben ustedes que no le deseo mal a nadie. Pero parece que, hasta que les pasa a ellos, hacen algo al respecto. Así que lo lamento mucho, pero si de otra forma no entienden, pues ojalá que todo esto les pase.

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Mi comentario favorito de la historia, en la entrada anterior:

El Viola Lesbianas dijo...

No te metas con Burger King pinche homosexual cabrón. Te voy a dar en la madre en cuanto sepa quien eres.

RISALOCA!!!!!11

No me lo puedo creer

2007-12-12T22:36:00.000-06:00

No me extraña cuando compañías basura como Burger King se equivocan con la ortografía.

Pero otra cosa es que en la secretaría académica de la facultad de filosofía y letras, en la máxima casa de estudios del país, la caguen.

De cómo la noche del sábado empezó en Comodoro Rivadavia y terminó en la colonia Prado churubusco

2007-12-10T13:50:00.000-06:00

1. A John y a David los conocimos en Comodoro Rivadavia. Los vimos por primera vez en la fila de un supermercado en cuyo estacionamiento habían pasado la noche. Ahora, estaban esperando en una fila para entrar y comprar pan. John escribía velozmente en una libretita, y era rubio y alto. Le adjudicamos el mote de "falso Chatwin".
Más tarde, sin embargo, nos lo encontramos otra vez y le hicimos plática a él y a su primo. John era gringo y, su primo, paraguayo. Tenían poco dinero, y ambicionaban llegar a Perú.
Fuimos juntos a ver unos lobos marinos, luego fuimos a la playa. Hacía un frío de mierda: era imposible nadar. Por la tarde fuimos a un buffet de pizza y nos atragantamos. Nos despedimos luego, cuando Guma y yo nos fuimos a la terminal a tomar nuestro bus hacia el Calafate. Sabíamos que lo más probable era que no nos volviéramos a ver.

2. Un mes más tarde, iba caminando por la calle en Ushuaia, y me encontré a David. Se les acabó el dinero y estaban buscando trabajo. Los dejaban poner su carpa en un hostal llamado Patagonia País, en el extremo oriental de la ciudad.
Prometí pasar a visitarlos.

3. Tres días después, fui al hostel. David y John me presentaron a Catherine, una chica francesa que vive en Montreal, y que probablemente sea la única persona en el mundo que ha podido hacerse tres perforaciones del esternón y mantenerlas ahí por tres años. Foto.
Vi que estaba perforada. Ella notó que yo estaba tatuado. Salió a colación BMEZINE. Ambos conocíamos personas en común. Qué pequeño es el mundo.
Era el primer día soleado en diez ías. Nos fuimos todos de trekking a la laguna esmeralda. Hermoso.

***

1. Hace un mes, recibí un mensaje de Catherine. Estaba en Tijuana y eventualmente pasaría nuevamente por el DF. Le ofrecí hospedaje, y el viernes llegó por acá. Está viajado con su perro, y tiene intención de llegar a Buenos Aires, otra vez.

2. El sábado me invitaron a una fiesta. De hecho, me invitaron a dos. La primera era de un chico del couchsurfing. Fui con J. y Catalina. J. pasó por nosotros. Cuando llegamos a la fiesta, entré y vi una chica que me pareció familiar. No estaba seguro de dónde me resultaba conocida.

3. Tomamos cerveza (traguitos; ésta vez no tomé casi nada). La música consistía en la cacofonía más variada: desde Scatman (pi-papoparapo) y Shakira, hasta Daddy Yanqui. Volví a ver a la chica que me había parecido familiar, y me acerqué a ella. Le dije: Me resultas familiar. Nos conocemos de algún lado ¿no?
Ella me respondió esquivamente y se fue con su amigo.

4. Un par de minutos más tarde, llega y me pregunta que si tengo café. No, no tengo. Tampoco mis amigos. Le hago plática: que hay otra fiesta, que allá sí hay, que si quiere al rato que me mueva para allá (mis amigos no contestaban el teléfono; por ende, no nos habíamos ido) le doy la dirección. Le pregunto que cómo se llama. Ajá. Ya sé de dónde te reconozco: te tengo en mi lista de MSN y he visto tu foto en el recuadrito.
Le digo que soy el autor de la de-composición latente, y ella se queda muy sorprendida, con los ojos muy abiertos. Mis respetos, me dice. El blog es genial.
Luego se va y no la vuelvo a ver.

(Moraleja: agréguenme al MSN.)

5. Como había casi puro chico de prepa, y la música consistía en dosis precisas de Scatman y Shakira, optamos por irnos. No me contestaban mis amigos, así que como recordaba que el nombre de la calle empezaba con "cerro" y la colonia era Prado Churubusco, busqué en la guía roji, y le dije a J. que manejara, que seguro dábamos con ella.
10 minutos después, no sin algo de suerte, ya estábamos ahí.

6. Entro y casi choco de frente con una chica. Está oscuro el cuarto, y pienso que es V.. Me acerco a saludarla pero me doy cuenta, ya más de cerca, que no es.
En el patio reconozco a mis amigos: Ch. y C.
Les saludo y les pregunto cómo andan. C. está con bastón y una bota en el pie: se rompió un dedo pateando una pared.
A C. le va bien. Va a renunciar a su trabajo, y hace poco lo detuvo la policía por bajarse las escaleras del metro en sentido contrario (Bajarse por una escalinata que decía NO PASE). Un policía y uno de esos entrajados de seguridad del metro lo "aseguraron" y se lo llevaron escoltado (entre los dos) a la delegación, donde le ofrecieron, o pasar 13 horas en los separon, o pagar cien pesos de multa. Por suerte, decidió pagar. Yo me pregunto si tiene sentido gastar tanto esfuerzo, tiempo, y recursos en castigar a un pendejete que se bajó unas escaleras, habiendo tantos otros criminales en el metro.
Parece que el estado considera que sí.

¿Saben de alguien más?, preunté. Ah, sí, me dicen. El Paris. Lo cortó su novia de 4 años, y están a punto de correrlo de a ENAP porque le dijo a una profesora que le mandó a extraordinario, que lo que a ella le hacía falta era un poco más de sexo en su vida.

7. Me voy a pasear por la fiesta. Decido salir a la calle. Me encuentro a V., que viene llegando. Le comento que no tiene ni una hora que confundí a otra persona por ella. Me parece una coincidencia interesante. Otra más. A V., además, la conozco por otra casualidad. Ya había tomado unas clases con ella en la universidad (es de mi mismo colegio), pero la conocí porque, a la chica quien me da clases de portugués, y a quien le doy clases de español, vive en su casa. Y a la brasileña esta la conocí azarosamente, por HospitalityClub, porque andaba buscando alguien de Brasil que viniera a México, para hacer clases de conversación.

8. Catherine está muy ebria. Tomó Tonaya y está pagando las consecuencias. Nos vamos de la fiesta. Otra fiesta más. Otra noche levemente aburrida más. Si embargo, en su desenlace aparentemente soso reúne elementos que retratan la historia de mi vida en los últimos años. Desde mi elección de carrera, hasta mi lusofilia, pasando por mi imperiosa necesidad de viajar a Patagonia a principios de este año y mi interés en la modificación corporal.

Y ni se diga, este blog, cuyo alcance me sigue sorprendiendo.

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Sigan participando en la entrada de abajo. Está buena la discusión.

Esta patria (anivdeladec, II)

2007-12-04T23:46:00.000-06:00

El otro día estaba de ocioso, haciendo burbujas de gargajo y rascándome las gónadas, cuando de pronto salió FeCal en la tele, muy contento, celebrando nuestra consumada democracia y la infalibilidad de las instituciones que garantizan la libertad. Y pensé: Oh, qué lindo es vivir en una vibrante y consumada democracia como ésta.

Oh, qué lindo es vivir en un país lleno de oportunidades y en donde un hombre como Carlos Slim, a base de su trabajo y su esfuerzo, ha podido hacerse de la mayor fortuna del planeta.

Es realmente alentador, pensé, aunque no supiera cómo iba a pagar mis deudas que seguro habrán de aumentar con la inflación gracias a la reforma fiscal.

Fue entonces, menguante de optimismo, que asomé la cabeza por la ventana para respirar una bocanada de puro y limpio aire chilango y de pronto caí en cuenta de que quizá la tele estuviera mintiendo.

Y es que lo que había afuera de mi ventana, afuera de la pantalla de televisión, era otra cosa al país "estable, democrático y en vías de consumar su liderazgo mundial" del que se hablaba en los noticiarios.
Lo que había era un país fracturado, jodido, sin agua, sobrepoblado, con cada vez menos petróleo, cada vez más dependiente de las importaciones de comida. Un país donde los políticos no se ponen de acuerdo para lo más mínimo, dode la sociedad civil es apática y conformista. Un país con 16 millones de miserables, pero en el que 16 hombres y una mujer (no se olviden de Aramburuzabala) concentran más dinero que el 30% de la población. Un país de analfabetas, de criminales, de mezquinos. Un país donde la clase alta es racista y clasista y reaccionaria, donde la clase media es racista y clasista, y donde la clase baja es cada vez más pobre. Un país donde hay mucha maldad, mucho dinero, y mucha miseria. Donde decimos odiar a los gringos pero en el fondo nos morimos por ser ellos.

Y pensé, a manera de consuelo: pero es que por lo menos alguna vez fuimos grandes guerreros y caballeros águilas. Alguna vez construimos pirámides avanzadísimas y creamos monumentales obras de arte. Por lo menos tenemos una gastronomía maravillosa, unos paisajes hermosos y las mejores playas del mundo. Tuvimos a Villa, a Zapata, a Sor Juana. Tuvimos a Diego Rivera. Tuvimos los hermosos lagos y canales de Xochimilco, que alguna vez fueron muy productivos. Y si aprovecháramos nuestros recursos, seguro seríamos el país más rico del mundo. Qué importa si hoy la ciudad es un basurero irreversible y el drenaje está por ahogarnos a todos: nuestro esplendor de hace cinco siglos, nadie nos lo quita. Y México está destinado a la grandeza, porque es el ombligo de la luna. Es cuestión del tiempo el que nos le impongamos a los yanquis imperialistas porque seremos pobres, pero somos la tierra de la esperanza.

Pero luego me pregunté...¿y de qué nos sirve el haber sido?

Y concluí que, a mí, de nada. A los que les ha servido es a los políticos de mierda para excusarse de hacer su trabajo. Nos han puesto nuestra "grandeza" pasada como una forma de excentarse de hacer algo por el presente. La utopía en el pasado, y en el futuro, pero nunca en el presente.

Si no, observen el panorama político del país. Claro, tuvimos un Zapata y lo mataron. En cambio, Gamboa Patrón, Chuauyfett, Bejarano y Creel están vivos.

Claro, tuvimos a un presidente como Lázaro Cárdenas, pero luego hemos a Vicente Fox, a Salinas, a Zedillo, a Díaz Ordaz. Y antes tuvimos a Santa Anna. Once veces.

Claro, tuvimos a Diego Rivera, y a los muralistas. Pero por cada Rivera hemos tenido a cien mil mediocres y vividores de las becas.

Claro, fuimos uno de los pocos países de América Latina en no tener dictadura...en cambio, tuvimos 70 años de PRI...y ahora 12 de PAN. Por si fuera poco, ayer escuché a algunos comunicadores diciendo que Chávez era un dictador. ¿Cuándo fue la última vez que se hizo un referendum en México?

Entonces, ¿nuestra grandeza qué? La herencia cultural. Bla bla bla. La gastronomía, la música, el folclor. Bla bla bla. La riqueza lingüística, la riqueza étnica, la raza cósmica, y las tradiciones.

¿Qué?

La gastronomía nacional, por ejemplo. ¿Cuántos saben hacer mole? ¿A alguien le importa acaso presarvar ese conocimiento? ¿Para qué aprender a hacer salsas mexicanas si las podemos comprar enlatadas, llenas de conservadores?

Además, el pensar en una gastronomía nacional implicaría que, al ser nacional, es algo que se encuentra en todo el territorio nacional. Me parece que ni las chimichangas, ni el mole, ni los tamales, ni el pinole, se comen en todo el país. ¿Qué sí se come en todo el país? Ah, muy fácil.

Oh, y nuestra literatura nacional. ¿Qué tal?

Oh, ¡hay que enorgullecernos de nuestra literatura! Octavio Paz, premio nobel 1990.

Y luego, ¿soy el único a quien le parece sospechoso que se haga más énfasis en Carlos Fuentes como figura pública que como escritor? ¿Alguien se imagina por qué? ¿Será porque el tipo lleva 25 años sin escribir un libro importante? Ahora que salió FeCal con Fernando del Paso, ¿ustedes creen que Felipe haya leído, o que algún día lea, Noticias del imperio? Y que le entienda.

Además, todos sabemos que el libro más leído en el país es el libro vaquero. No porque todos sean unos ñeros y unos calientes, sino porque la educación es deficiente y no hay programas de fomento a la lectura. Ni siquiera hay librerías en provincia.

Claro, en lugar de instaurar políticas nacionales que incentiven el conocimiento, el gobierno da un premio de cien mil dólares y ya con eso se exenta de hacer algo por toda esa gente sumida en la ignorancia más vulgar. Qué importa que la gente no sepa leer, que se lean menos de tres libros al año en promedio. Entre menos gente sepa leer, menos estarán dispuestos a apagarle a La Academia y a cuestionar a un político que diga que el país va encaminado a algo que no sea el desbarrancadero del fracaso.

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¡Pero decompuesto! ¡La riqueza precolonial del país!

Hmmm.....

¿Historia prehispánica? No se enseña ya en la escuela. A casi nadie le importa entender el contexto a las culturas que nos precedieron. A nadie le importa un pito saber náhuatl o alguna otra lengua indígena, para ampliar nuestra visión de mundo.

¿De que nos sirve nuestra herencia indígena?

Muy fácil: para usar penacho de indio cuando vamos a un partido de México en el extranjero.

Y para tener de qué enorgullecernos, supuestamente, cuando el país está al borde del fracaso total.

¡Pero decompuesto! Nuestro héreos nacionales!

Y nuestros héroes nacionales. Simplemente los adoramos y los respetamos, cuales baluartes de oro, cuando en realidad los carcomen ya los gusanos.

¡Y nuestra ciencia!

¿La tele a color la inventó un mexicano? Algunos dicen que no es cierto, pero aunque lo fuera, parece que esa fue la aportación al conocimiento científico del país para cien años pues el gobierno parece que ya no quiere invertir en ciencia nunca más. En lugar de gastar en desarrollar tecnología nuclear e impulsar las universidades, se gasta en darle lana a los bancos para que sigan concentrando y acaparando más lana que cualesquiera otras instituciones en el país.

...

...

...

¿Y si tratamos de pensar la patria por lo que no somos?

Por ejemplo, gringos.

Los gringos tienen un país que funciona, y funcionaba tan bien, que se pudo chingar al resto del mundo en el proceso. En México la gente siempre anda diciendo: Oh, es que los malditos gringos. Son todos unos gordos de mierda que comen en McDonalds y no tienen cultura como nosotros que fuimos Aztecas.

Pero en el fondo, al mexicano de clase media lo que más le habría gustado es nacer allá. Si no, fíjense en todo lo que venden en las tiendas. Productos, que si no son gringos, están industrializados a la manera de los gringos. Ropa de marcas gringas, películas gringas en el cine. Hasta el café mexicano lo venden ahora los gringos via el Estarbocs.

Básicamente, la historia de los gringos y México es la siguiente:

- Le quitan la mitad de su territorio a un país gobernado por ineptos.
- Se dedican a partir de ese momento a extraer plusvalías de este país.
- Comenzamos a emigrar hacia allá para lavarles sus excusados.
- Nos timan para firmar un acuerdo comercial desfavorable que terminará por arruinar la economía nacional y saturará nuestros mercados de sus productos y afianzará nuestra dependencia hacia ellos.
- Maltratan a los emigrantes que lavan sus excusados, diciendo que son unos cabrones que vienen a saquear su país.

Y a todo esto, ¿nosotros qué decimos? Lo que decimos, empotrados en un sillón, bebiendo coca cola y viendo Friends, mientras traemos puestas zapatillas Nike y nos comemos unas palomitas de microondas, ¡Es que nosotros tenemos más cultura que un pinche gringo! ¡Qué importa que nuestro país no funcione y que sea una colonia de facto del suyo! Nosotros tenemos a la virgencita morena, mientras que ellos tienen Massachussetes.

Hmmm.

No es por nada, pero si me ofrecieran cambiar el Tepeyac por el MIT, yo lo cambio...no es por nada, pero si me ofrecieran Manhattan por Teotihuacan, acepto.

Ya sé que es una ofensa a mi "patria", pero preferiría estar a la vanguardia, que regodearme en los logros de unos antepasados que hace mucho que están muertos. Además, los mayores estudiosos de la cultura prehispánica están en....¡oh, ustedes lo han adivinado! En Estados Unidos y Europa.

Así que un aplauso a todos los imbéciles que creen que por tener un pasaporte mexicano ya son los albaceas de toda una serie de culturas que han servido dentro de un discurso de poder como un método de opresión.

...

...

...

¿Mal mexicano? ¿Yo?

¿Cuáles son los rasgos de la "mexicaneidad" actualmente? ¿Hay alguno? A mí no me parece que haya uno para todos. O ya veremos. De hecho, creo que si queremos encontrar "lo mexicano" o "lo latinoamericano", buscarlo en el campo de la cultura es una búsqueda infructífera. Si acaso, habría que buscarlo en lo económico: un país, un subcontinente, con gran desigualdad.

Pero FeCal, con su cintillo presidencial y el escudo nacional en su haber, dice que no. Que los símbolos patrios son lo mexicano. Ofender a la bandera es, según, ofender la mexicaneidad, a todos los mexicanos.

O como quien dice

A pesar de que un águila devorando una deliciosa lata de Coca es más representativo de la nación que una devorando una serpiente, eso es delito. Lo bueno es que la imagen no la hice yo, sino que la encontré en internet y sólo la reproduzco.

Quien haya hecho esa imagen, con solo hacerla, ya ofendió a todos y cada uno de los mexicanos, aunque no se sientan ofendidos. Ya sean ustedes emos, rudos, ravers, intelectuales, panistas, perredos, trotskistas, zapatistas, zoofílicos, raramuris, cholos o budistas, la ley dice que les he agredido.

Sin importar que no quede una puta águila en el valle de México, y que prácticamente las hayamos matado todas, ¿verdad? Digo. Yo en México sólo he visto águilas en cautiverio. Latas de Coca veo todos los días.

¿Pero y cuando los políticos ofenden a la inteligencia con su discurso de mierda? Como cuando sale el presidente diciendo grandes mentiras en la tele. Que el país va ya encaminado. ¿No es delito? ¿No es ofensa?

A la gente le vale madres que ofendan su situación económica con la sodomía económica de las políticas neoliberales. O a la niñez con gobernadores pederastas. Que ofendan su creatividad con Televisa. Que ofendan la dignidad con la existencia de Ulises Ruiz, reiterándonos a todos la máxima de que acuerdo mata justicia.

Pero oh ultraje si ofenden su mexicaneidad reemplazando el escudo nacional con una coca cola.

Es que esa bandera representa a los mexicanos. ¿Cuáles mexicanos?, insisto.

La selección nacional tampoco es México, puta madrre.

Entonces, si no me trago ninguno de estos cuentos, de que le debo a mi "país", de que le debo a mi gobierno, a los aztecas, a los niños héroes que prefirieron tirarse de un balcón que dejar que unos gringos se quedaran con un paños de colore. ¡Qué hubieran defendido California con el mismo ahínco con el que defendieron el escudo, los desgraciados!

¡Y todavía nos dicen que son unos héroes! ¡Si mi hijo se tirara de un balcón por defender un trapo, lo que yo le daría sería una madriza por pendejo!

Pero, muy bien, te enseñan los niños héroes en la escuela, y así ya no te hablan de las pugnas entre conservadores incompetentes y liberales incompetentes que permitieron la generación de una inestabilidad política tal que hizo de una invasión estadounidense algo viable.

Lo que hay que hacer es quemar las pirámides, los museos, los héroes nacionales, los escudos, el mole, cortarle las piernas a Giovani dos Santos, y mirar la realidad de frente: somos un país mierdoso, estancado, antidemorcático, con 50 millones de pobres, escasez de agua, y un vecino de mierda el cual nos compra el 88% de nuestras exportaciones. Tenemos un déficit en la balanza comercial, un problema con el narcotráfico, con gobernadores represores y fascistas, y un presidente oficial que en su primer año de mandato se ha mostrado a todas luces inútil.
Nuestra riqueza y diversidad cultural se está yendo al desagüe porque no hay políticas cabales para su conservación, y la educación en el país, salvo unas cuantas universidades, es mala: ni la gente que va a la universidad sabe escribir sin faltas de ortografía.

Además, tenemos la ciudad capital más contaminada del mundo. Al hombre más rico del mundo. Tenemos también a su vez a 17 millones de miserables. La delegación Benito Juárez tiene el ingreso per cápita más alto del Latinoamérica, mientras que Metlatonoc, Guerrero, tiene el menor.

Y al año de su llegada al poder, Felipe Calderón viene a decirnos que el país está encaminado.

¡Pero tenemos disidencia! ¡oh, la esperanza que ellos encarnan! Marcos, que se dedicó el año pasado a hacernos creer que los niños de la UNAM debíamos jugarle al radical y no votar. Y no sirvió de nada. Él, mientras tanto, está muy contento firmando autógrafos, saliendo en el programa de Loret de Mola, y cantando el himno nacional. Uno pensaría que un movimiento de liberación nacional sería un poco más crítico de la idea de nación, de las cuestiones históricas que cimientan esas nociones mierdosas. Pero por lo visto, no. MARCOS CANTA EL HIMNO Y HACE HONORES A LA BANDERA EN LA SIERRA CHIAPANECA.

Eso pasa cuando pones a un mestizo al frente de un movimiento indígena.

Y luego el Peje, que se pasó la campaña entera comiendo mierda y coqueteando con la gente del centro, y cuando perdió la elección, por fin se hizo izquierdista. Hmmm. Y ahora tiene un gobierno legítimo que lo único que hace es decir que todo, absolutamente todo, lo que hace FeCal está mal. Hasta lo que hace bien.

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*snif* *snif*

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¿Así que la conclusión será que la mexicaneidad no existe?

No, pues no.

Hay algo que nos es común a todos, sin importar la clase social, la etnia, y color de piel. Hay algo que todos conocemos, sin importar cuan alejados y rezagados estemos. Les diré qué:

La propaganda política.

La Coca-Cola y Pepsi.

Y los productos marinela.

Yo ya he viajado un poco por este país, y la verdad es que me falta aún encontrar un punto habitado del mismo en el que no se encuentre Coca Cola y una barda pintada con propaganda. Una ciudad sin una tienda tipo Oxxo. Incluso en los parajes calientes de la selva, te encuentras boticas destartaladas que te venden Canelitas marinela.

Así que ahórrense las lecturas y las clases en la universidad. Esta es la mexicaneidad: comida chatarra, y políticos pendejos. Las corporaciones, y el estado inútil. Ah, y desigualdad social. Mucha. Muchísima.

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¿No me creen? A ver, díganme: ¿cuáles son las 13 deidades del panteón náhuatl?
A ver....los 5 refrescos principales de la línea Coca Cola. Cocafantamanzanadelauerespraitfresca.

Lo único que tiene este país en común a lo largo y ancho del territorio es que, en cada lugar, sin importar cuan remoto y alejado, te consigues unas papas sabritas y una Coca. Podrán hablar, yaqui, tztotzil, tojolabal, o tepiteño, pero toman Coca.

Conclusiones:

1.- Como quien dice: esto es un puto desastre.

2.- No tomo Coca, ergo no soy mexicano.

3.- Pirámides=RBD=futbol=control mental

4.- Este blog cumple dos años. Celebro con un nuevo template. ¡Larga vida al decompuesto! ¡Muerte al decompuesto!

Dicen por ahí que este blog se derechiza

2007-11-21T18:43:00.000-06:00

Bueno, antes de responder a las calumnias, quisiera comenzar esta entrada con una pequeña plegaria.

Oremos.

Ahora quisiera mandar un muy cordial saludo al Consejo Coordinador Empresarial, patrocinador de este blog y de la más reciente pieza de Dec Omp Uesto, la cual muy pronto podrán disfrutar en la contraportada de sus misales.

Bueno, ahora sí. Yo no entiendo por qué dicen que este blog empeora, que este blog se derechiza. Si ya no escribo entradas de denuncia es porque me parece que ya hay muchas personas denunciando, y más bien, lo que me interesaría es hacer denuncias que otras personas no hayan hecho ya. Yo no sé cuál es ese afán de las personas por revolcarse siempre con la misma gata. Si lo que yo quisiera fuese unirme al corifeo de ecos que repiten las (muy válidas) denuncias de la izquierda, entonces lo más fácil sería hacer un blog en el que simplemente citara a mis columnistas favoritos y ya.

Pero en cambio, trato de hacer contenido original y de vanguardia, y la gente se decepciona. Ya sé que no todas las entradas son de gran calidad, pero me parece que he escrito unas entradas bastante chidas últimamente.
Esta de la depredación ecológica, o ésta otra sobre los nacos. La de la ropa de marca tampoco estuvo tan fea.

De hecho, en realidad no me importa que me reclamen y que me digan que mi entrada les aburrió. Pero también las personas que lo hacen deberían tener de qué hablar no. Deberían tener algún trabajo que ellos me estuviesen ofreciendo a cambio, de manera gratuita y desinteresada como lo hago yo. Es muy fácil decir: Oh, tu blog es una mierda. Pero a ver, me gustaría que esas personas me mostraran no sus blogs, sino cualquier otra actividad a la que le dediquen varias horas de su vida como lo hago yo.
Y luego, como ya no escribo como antes (la verdad es que mis primeras entradas son muy transparentes, son como la introducción a esto. No siento que haya una fisura en los estilos de escritura.) vienen a decirme que soy de derechas.

Oh que la.

Voy a especificar mi postura política de una vez por todas aquí. Soy de izquierda, siempre he sido de izquierda (excepto cuando tenía ocho años y la idea del "centro" me parecía la más sensata, por cuestión de equilibrios), y al menos de que la falta de oxígeno limpio me siga corroyendo el cerebro, siempre seré de izquierdas. Me considero incluso anarquista en mis relaciones personales (amigos), las cuales trato de basar lo más posible en la reciprocidad desinteresada, que en juegos de poder.
Creo que el mundo está hecho una mierda, sí. Pero también creo que hay mucho por qué sonreír. No creo que el mundo no tenga remedio. La que no tiene remedio es la sociedad, tal y como la concebimos actualmente, con millones de personas encerradas en espacios concentradísimos de tierra. Desconfío en el poder, en los políticos, en los capitalistas, aunque reconozco que en el fondo ellos se hacen chaquetas para creer que están haciendo lo mejor para el mundo. Pero tampoco se cuestionan mucho, pues si lo hicieran verían que la cagan.

Soy pesimista, y creo que el humano siempre va a tender hacia la perdición, sobre todo en las condiciones en las que estamos. No creo que se pueda cambiar este mundo. Más bien habrá que tirarlo y construir uno nuevo. El problema es el capitalismo, pero también la condición humana. Cualquier solución que no tome esto en cuenta es un trapito caliente. Que tampoco está necesariamente mal, pero no es una solución, sólo un remedio.

Sobre mi postura religiosa. Creo, por encima de todas las cosas, en la Nada. La Nada con mayúscula. El universo y el tiempo, inexorables, que terminan reduciendo todo a polvo y a piedritas. El mismo tiempo que habrá de disolver el sol, la luna, los volcanes y las estrellas. El tiempo que terminará por arrasar con los edificios, los mares, la Historia, la Literatura, la humanidad, las ciudades, los dioses, y los cuerpos de las personas. Creo que al final del camino está el vacío, y la desaparición total de la energía. Y no saben cuánto me alivia. No me podría imaginar existiendo para siempre. Por eso trato de estar en paz, de no alterar mucho mi energía. Aspiro a la eventual desaparición y comunión con la nada. Por tanto, siempre me ha causado una terrible desesperación pensar en la posibilidad de la reencarnación y que me toque volver a pasar por este rollito de vivir. Que vaya que ha sido complejo. Si de por sí es difícil ser feliz aquí, imagínense que me toque reencarnar en algún país con gobierno religioso, o con guerra. Qué mierda.

No creo que haya razones históricas para creer que la humanidad tenga algún remedio, pero no por eso creo que debamos dejar de hacer cosas. Más bien, si creo que el mundo no tiene remedio es porque alguna vez creí, con más fervor del que ustedes podrán imaginar, que sí lo tenía. Yo creía firmemente que la gente en el fondo es buena, y que si tomabas el tiempo de explicarles, estarían todos dispuestos a cambiar. Pero no, me di cuenta de que la mayor parte de la gente es indiferente, autocomplaciente, y le importa poco pensar fuera del marco histórico en el que se encuentran, y les importa menos cambiar sus circumstancias que adaptarse a ellas, por más jodidas que éstas sean. Que en estas sociedad impersonales, están más dispuestos a dejar todo en manos de políticos perversos (ya sean derechosos o izquierdosos) para ser acarreados. Que están dispuestos a reconocer que algo que hacen está mal y seguirlo haciendo. Básicamente, que la mayor parte de la humanidad es servil y pusilánime. Y aprendí que también hay gente chida, que no tiene malas intenciones, y que quizá algún día puedan hacer valer sus proyectos. Aunque será difícil que triunfe en escalas muy grandes y por mucho tiempo, pues el humano tiende a la ambición y a la corrupción y a la complicación.

Darme cuenta de todo esto fue una de las experiencias más dolorosas de mi vida. A mí en la adolescencia no me rompió el corazón ninguna niña: me lo rompió el mundo. Y varios años duré con los anhelos deshechos. Entonces, si digo que el mundo no tiene remedio pero que no nos demos por vencidos, tal vez no signifique que no me importa el mundo o que me derechizo, sino quizá lo que suceda es que no me quiero hacer expectativas porque después me decepciono.

Y bueno, pues hace poco Karina me mandó una cita que casi me hace caerme de culo porque estaba escrita por un tipo que se sentía igual que yo.

Ahí les va.

Soy un ilustrado pesimista. Soy, por así decirlo, un ilustrado que ha aprendido la lección de Hobbes, de De Maistre, de Maquiavelo y de Marx. Me parece, además, que la postura pesimista se adecua más al hombre ilustrado que la postura optimista. El optimismo siempre implica ciertas dosis de entusiasmo, y el hombre ilustrado no debería ser entusiasta. Y son también los optimistas los que creen que la historia es efectivamente un drama, pero un drama con final feliz. Solo sé que la historia es un drama, pero no sé, porque no puedo saberlo, que es un drama con final feliz. Los optimistas son los otros, los que son como Gabriel Péri, que muriendo gloriosamente dejó escrito: “Prepararé dentro de poco los mañanas que cantan”. Los mañanas han llegado, pero los cánticos no los hemos escuchado. Y cuando miro a mi alrededor, no oigo cánticos sino rugidos.
No querría que esta declaración de pesimismo se entendiera como un gesto de renuncia. Es un acto de sana austeridad tras tantas orgías de optimismo, un prudente rechazo a participar en el banquete de los retóricos siempre festivos. Es un acto de saciedad, más que de disgusto. Y, además, el pesimismo no refrena la laboriosidad, sino que la encamina y dirige mejor a su objetivo. Entre el optimista cuya máxima es: “No hagas nada, ya verás como todo se arregla” y el pesimista que replica: “Haz lo que tengas que hacer, aunque las cosas vayan de mal en peor”, prefiero al segundo. […] No digo que los optimistas sean siempre fatuos, pero los fatuos son siempre optimistas. No logro separar en mi mente la ciega confianza en la providencia histórica o teológica de la vanidad de quien cree que es el centro del mundo y que todo sucede por indicación suya. Respeto y aprecio, en cambio, al que actúa bien sin pedir garantías de que el mundo mejore y sin esperar, no digo premios, sino ni siquiera confirmaciones. Solo el buen pesimista está en condiciones de actuar con la mente despejada, con la voluntad decidida, con sentimiento de humildad y plena entrega a su deber.

Norberto Bobbio, Politica e cultura, citado en Umberto Eco, A paso de cangrejo. Debate, México, 2007, pp. 85-86.http://www.blogger.com/img/gl.bold.gif
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Conclusión: esto no se derechiza, se reinventa para hacer una crítica más profunda, más vanguardista, y menos obvia.