Guía para trolear mi blog

Como muchos de los lectores que han revisado últimamente los comentarios sabrán, el blog ha sido frecuentado por trolls. Sabrán perdonarme el que haya activado la moderación de comentarios; sin embargo, es lo único que puedo hacer por el momento para evitar los embates de los masturbadores obsesivos que entre que esperan a que se descarguen videos de burros violadores de abuelitas y el set entero de de goatse, se meten a mi blog a trolear por medio de los comentarios basura.

Y lo que más coraje me da, lo que me irrita hasta la punta del último pelo del duodeno, es justamente que no molestan. En lugar de hacer un troleo inteligente, afirmativo, proactivo, vanguardista y crítico, simplemente llenan 40 comentarios basura acusándome de ser "patiño".

Hmmm. Nadie ríe.

O sea que estamos ante supuestos molestones profesionales que ni siquiera saben molestar bien. Por lo tanto, he tenido que redactar una guía para trolear y molestarme, pues la verdad es que a este blog han llegado puros ejemplares fallidos que en su intento por chingarme sólo se han revelado como unos pendejos.

El caso más reciente es el de un muchacho que presume ser de España pero que yo tengo serias dudas al respecto de que a los de su especie les proporcionen siquiera pasaporte.

Este personaje --cuyo nombre ni importa--, es poco más que un analfabeta palurdo, un auténtico paleto sacado de algún pueblo franquista y retrógrada de las montañas más inmundas del territorio español; uno de esos pueblos pirineos en el que son cincuenta habitantes, todos emparentados, que al combinar su poca y deficiente variabilidad genética engendran una serie de chamacos mutantes cuyos ejemplares más destacados e inteligentes siguen teniendo un coeficiente muy por debajo del retrasado mental promedio.

Y este chico, llamémoslo Cherman, es de los idiotas de su pueblo. Básicamente, esto significa que Cherman es poco más inteligente que una purulenta y sangrante excrecencia cagada por un caballo disentérico de las montañas de la selva tropical.

Pero veamos la historia personal de Cherman....



Nacido hace treinta años, es uno de los ejemplares más destacados a nivel mundial de lo que se le llama infantilismo mental severo con complejo de edipo, lo que lo ha llevado a ocupar páginas centrales de los manuales de sicología clínica reciente además de ser figura de culto entre los fetichistas del incesto. Cherman tiene 30 años pero tiene la ortografía de un gitanito ladrón de ocho que en lugar de ir a la escuela se dedica a bolsear a la gente en el transporte público de España.

Y políticamente, también resulta una fuente de mucho LOL. Sus insultos racistas demuestran un profundo odio por todos los inmigrantes, pues como viene de una familia de palurdos analfabetas que se dedicaban en la época de Franco a ser soldados de poca monta y soplones, le da coraje que haya gente que vaya a España en busca de mejores oportunidades, como si a él o a gente como él pudiera atribuírsele la responsabilidad de la reciente prosperidad económica española.
Es, además, un envidioso y un resentidillo de mierda que le echa la culpa a los immigrantes y a los "mexicanos sudacas" (ojo: Hay partes de México que están más al norte que partes de España, ¿pero cómo exigirle a un analfabeta que sepa de georafía?) de que él sea un miserable en vez de echárselo a quien realmente la culpa de ello.

¿Quién será? ¿Los gobiernos derechistas que desampararon a los retrasados mentales?

Pues sí. Pero sobre todo la puta de su mamá, que al alimentarlo con la leche de sus verguescas tetas (otra malformación cortesía de cojerse entre hermanos), le hinchó irreparablemente el ser con un gominoso semen que terminó por reemplazarle las entrañas y convertirlo en una eyaculación andante. Además, Sherman es virgen. ¿Cómo lo sé? Porque sólo un virgen se puede tomar el tiempo para comentar idiotamente en una decena de blogs todos los días de su vida.

Ésta es otra de las razones de su frustración, pues sueña con dejar de ser quintito. Su fantasía es chupar los penes del pecho de su mamá mientras la penetra con su pinguilla nanométrica, pero su mamá se ha negado a amamantarlo desde que el día en que cumplió los dieciseis años.

Virgen, estúpido, inculto, y profesa atracción sexual hacia sus familiares deformes. Eso básicamente resume la condición del tal Cherman. Felicidades, troll.


Bueno....pero a ver. Esto iba a ser una guía para trolear el blog, ¿no?

De una vez les aclaro: no me molesta que me molesten al menos que me molesten. A ver si pueden. Inténtenlo. Háganlo con inteligencia, y capaz lo logran. A ver. ¿Quieren trolear el blog?

Unos tips:

1. Pongan fotos de mi mamá desnuda.
Si averiguan su dirección, pueden irrumpir de forma ilegal en su casa y colocar una cámara escondida en el baño y tomarle foto durante la ducha. Luego la suben al blog y me hacen encabronar soberanamente.

2. Pongan mi teléfono y dirección.
Varios de los lectores se saben mi teléfono y dirección. Pero ellos no lo postearían. Reto a que alguno de los que me odia lo busque en la base de datos del CISEN o de Slim y lo postee públicamente para que me comiencen a llegar llamadas a las 4 a.m. o sobres con condones usados al buzón. Eso me haría rabiar como perro.

3. Suban fotos de mí desnudo.

PASO 1: Buscar a mi ex novia.
PASO 2: Ofrecerle 150 pesos por el video en el que durante 4 minutos juego a girar mi pichula como si fuera la hélice de un helicóptero.
PASO 3: Subirlo a Youtube.
PASO 4: ?????
PASO 5: Trolearme.


4. Escriban un blog mejor. Si realmente están en contra de lo que digo y creen que mi blog representa el epítome de la estupidez, pues hagan el suyo y háganlo mejor.
Miren, es muy barato y fácil: se abren una cuenta y comienzan a escribir. Y ya. Escriban cada semana y háganlo tan bien que me bajen a todos mis lectores y acaparen a los nuevos.
Este blog no gasta en promocionarse y su modesta fama se ha esparcido por medio de la recomendación personal. Jamás he gastado un centavo en publicidad, así que esto no es como poner a competir un changarro contra Wal-Mart. Estamos, por lo menos estructuralmente, en términos de igualdad de oportunidades. Tienes todo el derecho a que te cague mi blog y a escribir entradas sobre cuán buen presidente es Felipe; sobre cuán genial es el contenido de las televisoras; y sobre cuán terroristas eran los mexicanos muertos a manos del asesino Álvaro Uribe.
Que posteriormente descubran que lo único que están haciendo es parafrasear las barrabasadas del Reforma, Milenio y Crónica, pues ya es un riesgo que habrán de asumir.


5. Darme de puñetazos en el pito.

Conclusiones: Si quieres acabar con mi blog, no basta ser un gordo, virgen, retrasado mental con demasiado tiempo libre. Necesitas rebasarme por medio de las palabras y las ideas. Y creánme, no ha de ser muy difícil ser mejor escritor que yo. Basta que le echen ganas. ¿Así que qué esperan trolls? ¡Pónganse a chambear!